生後2ヶ月半のお嬢ですが…
月末にまさかの熱を出しました！
一般的には母体の免疫が残ってるから
半年くらいは風邪とか引かないと言われてる。
なのでひどくはならないものの、
38度になるかならないかのお熱が3日ほど続きました。
週末はひなまつり
お嬢の初節句♡
お嬢の初節句♡この下ぶくれな顔！最高🤣
生まれてくるときに母体の抗体を受け継いできて自分の体力がついてくるまでその抗体システムで体を守るのだけど、
それが切れる頃から自分で色んな菌やウイルスに対する抗体を作ってゆくの。
しっかし2ヶ月半で熱を出すとは。
お嬢の免疫システムにありがとう〜♡
がんばったね！ひとつ成長したね♡
余談だけど
1号の時自然派育児をやってて
たくさんたくさん体の勉強をしたの。
今は自然派育児でもなんでもないゆる〜い子育てだけどあの頃学んだおかげでちょっとやそっとじゃ慌てず子どもの病気やケガに対応できる。
やっぱり全部の経験が「神の使い手」だったなって思う！
無駄なことは何もない♡
シッター付きの子連れOKのナチュラルフードのお料理教室に行ったりしてたなー
さて。
ひなまつりの前日はお嬢の保育園の説明会でした。
新しい生活に向けて
ワクワクした気持ちで向かったの。
でね、
保育園の話を聞いていて
あぁしっかりとしたいい保育園だなぁって思った。
※お嬢は3ヶ月半で保育園に入るのだけど、3ヶ月から入れる保育園って少ないためお兄sとは違う保育園へ。
ちなみに2歳で保育園に入る2号も枠がゼロだった1号と同じこども園には入れず近所の保育園へ。
というわけでわが家は3人バラバラの園生活でスタートです。
お嬢の保育園が1番遠くにあります。
しっかりとした保育園だなぁ。
うんうん、楽しそうだ。
お嬢も安心して預けられるな。
そう思った。
そう思ったのも確かに本当なんだけれど、
説明会の途中からなんだか息苦しい。
呼吸が浅い感じ。
なんだか…気持ちも重い。
なんだろうな、この感じ。
いい保育園だなって思ったことも確か。
これでお仕事に集中できるなって思ったことも確かだけどなんでこんなにモヤモヤしてるんだろうか。
なんでこんなに息苦しいのかな。
↑
わたしは息苦しくなる（呼吸がすごく浅くなる）
か
胃のあたりがシクシクしてくる感じが
モヤモヤとかザワザワの時の「体の違和感」として出やすいです。
4チャクラと、3チャクラね。
おうちに帰ってノートに向かう。
なんだか息苦しかったの。
モヤモヤ？ザワザワ？
なんだか胸がきゅーっとする感じ。
なんだろうな？
「わたし、どうしたの？」
↓
なんだか不安。。
「何が不安？」
↓
うーーーん。。
日菜（お嬢）大丈夫かなぁ
（だってまだ小さいし。今んとこ母乳しか飲んでないし。そしてわたしのおっぱいも大丈夫かなぁ。めっちゃ痛くなりそうだなぁ。）
保育園っでめんどうくさいなぁ
（洗濯物もいっぱい出るし）
たける（2号）と別で大丈夫かなぁ
3人含めうまいこと保育園生活おくれるかなぁ
毎日ここまで通えるかなぁ。送り迎えも大変そうだなぁ（1号についてはわたしほとんどやってない😅）
成長見れないのはさみしいなぁ
やっぱり一緒に過ごしたいなぁ
色々準備するのが大変だなぁ
お金もかかるなぁ
仕事、うまくいくかなぁ
出てくる出てくる！！！
そりゃ不安だわ😂😂😂
説明を聞けば聞くほど
頭では「よかったね」って思うのに
なぜか胸は苦しかった。
そういえば。
説明会中にお嬢が
したかも？って思ったの。
したかも？って思ったの。その時みんなの前で
目の前のマットにお嬢を置いてオムツ替えるのをためらったことを思い出した。
「なぜためらったの？」
→なんか…
抱っこから下ろしたら「うわっちっちゃ！！」って思われてしまうかもしれないって思った
「ちっちゃ！！って思われたらどうなの？」
↓
こんなに小さいのに預けるの？とか思われちゃうかも。うちのお嬢最年少かもしれない…（12月中旬生まれだから）
「こんなに小さいのに預けるの？って思われるとどうなの？」
↓
かわいそうとか思われるかも。
「かわいそうって思われたらどうなの？」
↓
ひどい親って思われるかも。
謎の他人目線発動！！
めっちゃくちゃ、人からどう思われるか気にしてた。
めっちゃくちゃ「外側」にわたしはブレてました。
人からどう思われるかを気にしてたこと、
思いっきり「外側」に持ってかれたこと、
そんな自分にまずがっかりした。
（しかも保育園にいた時にはそれをスルーした）
そしてそうやって外側に持ってかれてる時って思いっきり自分が「ここ」に不在になってるから、
わけのわからない幻がたくさん現れる。
思いっきり幻で遊んじゃう😂
でね、さらにノートに向かって自分に潜っていったら
この「みんなの前でオムツ替えをためらったこと」とわたしの心が連動していたことに気づいた。
説明を聞いていたら、
やっぱり少し早すぎたかな（保育園入れるの）
かわいそうかな
大丈夫かな
さみしいな
色んな気持ち（不安）が渦巻いて
すごく苦しかった。
（要するにかわいそうって思ってたのはわたしだった）
のに。
いやいやそうは言っても6ヶ月まで待ったら期中だから入れないよ
（2号もそうだったじゃん）
1歳の4月までは育休じゃないわたしには長いし
その時は入れないと困るし
かと言ってそれまで仕事一緒にやるのも
やっぱりフルパワーでできないし。
これでよかったんだよ。
↑
こうやって頭の中で即座に
「この状況を良しとすべし」「仕方ない」「最善」って自分に言い聞かせてたの。
（こういうのをエセポジティブシンキングと言うよね）
んなこたわかってんだよ！
そんなことは全然わかってる。
それでも。
日菜、大丈夫かな
さみしくないかな
安心して過ごせるかな
わたしもさみしいな
心配だな
あーーー不安だな
あーーーーー
あーーーーーーーーー！
あーーーーー！
って思うんだよ！
だから、
そう思うな〜！以上！
でいいんだよ！！！
わたしから湧いた気持ちをスルーしない！
決めつけない！
さっさと言い聞かせない！
黙って受け止める！
なぐさめる必要もない！
それだけでいいんだよ。
（それがいい男、男性性）
そうやって
すでに湧いた気持ちをしっかりと見て受け止める。
そして
「じゃあなんでそう思う？」って聞いてみる。
「じゃあさ、
わたしはどうして心配したり、さみしいなって思ったりするの？」って言うとさ
日菜が大好きだから。
日菜を愛してるから。
日菜に安心して健やかに過ごしてほしいと心から願ってるから。
だからそう思った。
って出てきた。
そう。
それだけなんだよ。
「本当の想い」は必ず愛へと繋がる。
必ず愛から湧き出ている。
だからそこに辿り着いたら、
そこから選べばいいんだ。
わたしの本当の想いは
日菜が大好き。
日菜を愛してる。
日菜に安心して健やかに過ごしてほしい。
だとしたらどうしたい？
「不安」でいっぱいでいたい？
別にそのままでも大丈夫。
変えなくてもいい。
だってどちらにしても「愛」なのだから。
じゃあ
なんだって選べるとしたらどうしたい？
って聞いたら、
答えはひとつだった。
心配ばかりするよりも
不安で心を満たしてしまうよりも
不安にエネルギーを注ぐよりも
信頼したい。
日菜という存在を、
保育園を、
そしてわたし自身を。
不安になってはいけない、とかそういうことでなく、
何を感じたっていい。
その上で、わたしは信頼して生きてゆく♡
ところで不安で色々出てくる思考も幻だらけで書いてみると自分に突っ込みたくなるよね((* ´艸｀))
「成長が見れない」とか。笑
見れるし。笑
3人目だからって別に不安じゃないわけじゃない。
3人目だってさみしくないわけじゃない。
3人目だからって楽しいことばかり感じてるわけじゃない。
安心して感じていい。
というか、
女の人は感じていいとか以前に、
もうすでに感じてしまってる。
だからそれをなかったことにしないで。
他でもない自分が
オートマチックにスルーしないで。
2人とも安心して過ごせますように♡
1人になれてホッとする♡
側で見てられなくてさみしい
どっちも感じていい♡
もっと自由に
もっと豊かに生きてゆこう〜♡
感じられることこそが豊かさ。
どんな感情も等しく尊い。
すべてが喜び♡
いつだって
どんな環境だって
どんなことでも感じていいというのが自由♡
何を感じてもいいって本当に安心の世界。
今、ここ、を安心して生きる。
そうやって安心して
その上で好みを選んでゆく♡
なんて自由で豊かなんだろう
愛をこめて♡
もりながみはる
✯✯✯
もりながみはるは
女性が本質から自由に豊かで幸せで在る♡
をテーマに活動しています
【ただいま産休中】
もりながみはるの各メニューの再開は
3月頃の予定です。
次世代のお母さん教室でお話しします 3/9(土)13:00〜 @東京・経堂
