[恋愛お悩み相談]彼が浮気者です。

今日はこういったお悩み相談です。

（５０代・Rさん）

私はバツイチで二人の娘がいます。

離婚後お付き合いして9年になる彼がいます。

恥ずかしながら、私たちは50歳過ぎです。

彼は離婚していると嘘をついて私と付き合い始め、

付き合ってから3年くらいして離婚したようです。

途中1年間ほど元妻宅に戻っていたこともあり、

私にはいろいろ理由を言って、そのことは分からないようにしていました。

これらの事実を知ったのも、3年位前です。

事実を知って、別れようと私が言っても、

結局彼にいろいろ言われて別れられませんでした。

その後、彼はアパートに出て、私の下の娘の高校卒業を待って、

来年私と一緒になるという方向性の元に、

私の娘を含めて親密に付き合ってきたつもりです。

でも、彼は私と並行していろいろな女性と隠れてお付き合いしていて、

一人の女性とは3年以上お付き合いをしているようです。

それが発覚してからも、婚活サイトに写真付きで登録して、

「結婚を前提にした、素敵な女性を求める」といった内容の

プロフを載せているのを見て、

何回も辞めて欲しいと話し合うたびに、

「もうしない。私一筋だ」と謝りますが、

すぐ別名で再登録します。

私もオトリになってサイトに載せると、

その彼からすぐ私に申し込みがあったりしました。

ただ、彼はこの浮気で嘘つきな不誠実さを除けば、

私には素敵な人です。

イケメンで身長が高く私だけでなく娘たちにも優しく気がつくし、

頼りになります。

でも、どんなに素敵でも嘘つきで不誠実だと信用出来ないので、

一番、人としていけないことはわかっているのに、

彼とは別れられません。

こんな自分も嫌です。

最近は彼は浮気症の病気なんだから、

別れたくないなら、私が黙認するしかないと思い、黙っていましたが、

私は彼の妹さんや親戚にも紹介してもらったこともなく、

もしかしたら、病気でなく、

本当に私ではない素敵な結婚相手を探していて、

私はただの都合の良い腰掛けに過ぎなかったらと思うと、

どうしたらいいかわかりません。

この優柔不断なおばちゃんに、

ひかりさんのアドバイスを教えてください。よろしくお願いします。

なるほど。

おそらくこの彼は、

ずっと自分の居場所が見つからず、

ずっと自分の“幸せの青い鳥”を探していて、

心にも隙間がヒューヒュー空いているタイプだと思うので、

今後、どんなに素敵な人と付き合っても、誰と結婚しても、

相手をしてくれる人がいる限り、浮気し続けるでしょうね。

もっと素敵な人がいれば、そっちに行ってしまうかもしれないし、

浮気はするけど、最後はRさんと添い遂げるかもしれないし、

どっちに転ぶかは正直わかりません。

ただ、この彼が今後も変わることはほぼないし、

そういう不安定な状況を踏まえた上で

Rさんが恋を楽しむのもアリですし（楽しめるのであれば、ですが）、

Rさんが本気でこれからの人生を考え、

安心して一緒に過ごすパートナーがほしいのであれば、

他に素敵な人がいないか、探してもいいと思いますよ？

５０代であれば、チャンスありますしね。

まあ、彼にとっては、

奥さんがいるのに嘘をついていたことも許し、

浮気をしていても許してくれるRさんに、

甘えているところもあれば、

「俺とは別れられないんだろ？」みたいな自惚れもあるでしょう。

ただ、今回の場合は、

いくらRさんが「もう別れる！」と言って賭けに出たところで、

彼の不誠実なところが直るとは考えにくいので、

あとはRさんが、今後の自分の人生をどう考えるか？

に尽きると思うのです。

「彼が真面目になって、浮気もせず、自分と一生添い遂げる」

ということは、現実的には可能性低いということも、

改めて認識することが大切です。

ただ、それだけ「浮気できる」（＝相手がいる）ってことは、

本当に女性が好む魅力がある方なんでしょうね。

だから、もし新たなパートナーを探すときは、

彼と比べたりしないことも、重要です。

（そうしたら、「やっぱり彼がいい！」と戻ってしまうから）

もし比べてしまったときは、

・どうしょうもない浮気者

・誠実な人

という違いがあることもよく認識することが大切ですよ？

◇

彼云々以上に、人生において、

Rさんにとっての幸せをもう一度きちんと考えることも

大切でしょうね。

自分がどんな幸せを望んでいるのか。

・不安定だけど、男として魅力のある人と恋していたいのか、

・信頼関係をきちんと持った、安らげる相手と愛を育みたいのか

愛と恋、どっちが大事か？は人によって様々なので、

（一生恋していたい人もいますしね）

何とも言えませんが、

もしRさんが自分にとっての幸せは

後者しかないと思えたときは、行動も変わるでしょうね。

おそらく、一度、抜け出すと、

「あぁ、もうあんな不安定な恋愛はしたくない！

あの頃の自分には戻りたくない！」

と思う人って意外と多いので、

今の現状は、「Rさんが自分自身で引き寄せてしまっている」

というのも、事実だったりするんです。

◇

もしかしたら、バツイチだし、子供もいるし、もう５０歳過ぎているし…と、

自分に自信がなくなってしまっている可能性もあるかもしれません。

でも、いくつになっても、出会う人は出会います。

以前、中高年専用の結婚相談所を取材したことがありますが、

そのとき、日本は若い女性がちやほやされると言いつつも、

意外と「同世代の中高年の女性と再婚したい！」

と思っている男性っているんだなぁ、って思いました。

中高年だからこそ、

若い時と違って、これから家庭を作る（子供を作って、子育てして・・・）ではなく、

・自分が最後まで添い遂げるパートナーがほしい。

・若い人よりも、話が合う、価値観が合う人がいい。

という精神的に成熟した考えの男性もいるものなんですよね。

ただ、そういう精神的に成熟した男性とうまくいくためには、

Rさんもその分、成熟してなくてはいけないと思うんです。

だからこそ、改めて、

自分の幸せとは？というのを、

この機会にじっくり考えてみることは

とても大切なことだと思います。

Rさんが自分が一番幸せを感じる決断ができることを、

私も祈っています。