先日、テレビを見ていたら、
婚活をしている女性のドキュメント番組が
やっていました。
親の離婚がトラウマになって、
「自分が好きになる人よりも、
別れない可能性のある人と結婚したい！」
と言っていました。
番組内でカノジョのお父さんから、
「失敗することばかりを先に考えたら
何も出来ないよ。」
とアドバイスをもらっていました。
親の離婚に対して
衝撃を受ければ受けるほど、
そして、その当時の自分が
多感な時期であればあるほど、
「人間だからいろいろあるし、しょうがない」
という諦めの気持ちに行かず、
結婚＝別れるもの？
という不安がココロに刷り込まれてしまう気持ち、
分からなくもありません。
私も２０代は、その不安と
ずっと戦っていたような気がしています。
そういえば、私が中学生のとき、
生まれて初めて男の子とお付き合いをすることが
決まった瞬間、
まずココロの中で決心したことは、
「いつか、このカレがいなくなっても、
大丈夫な自分でいよう。」
でした（苦笑）。
すごく好きな人との交際であったにも関わらず、
はじめから別れることを想定しているところに、
当時の私のトラウマの深さが
出ているのかもしれません（苦笑）。
もちろん、そんな風に思っている恋愛が
うまくいくわけはなく、
１ヵ月ですぐにお別れをしてしまったのですが、
そのときに、思ったのが、
「どうせい別れる結果になるのであれば、
その１ヶ月間、
別れることに不安になりながら付き合うよりも、
もっと楽しく付き合えばよかった！」
でした（笑）。
それはそれで、
学びのある“初めての交際”だったのだと
思います。
（※余談ですが、まだプラトニックでしたよ・笑）
話は変わりますが、
私が中学からの同級生の仲良し８人組で、
まだ結婚していないのは、
私とCちゃんの２人のみ。
実は２人とも思春期に
親の別居や離婚を経験しています。
Cちゃんの場合は、
中学１年生のときに、
ある日、お母さんが子供を置いて、
駆け落ちしてしまったので、
その傷は本当に深く、
大人になってから恋愛をしても、
恋人との信頼関係が深くなればなるほど、
「カレが離れていったときに
自分はダメになってしまうのでは？」
という恐怖心が生まれるらしく、
カレとの愛が深まると、
傷つくことが起こる前に
自分からカレの元を離れていく、
という行動を繰り返しています。
正直、家庭環境と結婚観は
大きく関係するものだと思います。
ただ、そういったトラウマは、
いつまでも家庭環境や親のせいなどにして
逃げていてもしょうがなくて、
いつか、自分で向き合うしか
脱出できる方法はないんだと思います。
私の場合は、本当の意味で
そのトラウマがなくなったのは、
２０代後半に、
自分の全てをかけた大恋愛が
きっかけだったのかもしれません。
まさに、中学生のときに誓った、
「いつか、この人がいなくなっても、
大丈夫」ではない自分で
飛び込んだ恋愛でした。
その恋愛では、
カレと婚約をしていて、
専業主婦になるつもりで、
二人の生活を作っていったこともあり、
別れたときは、
お金もなかったし、シゴトもなかったし、
なによりも、“自分の家庭”を持つことを
夢見ていた私にとって
家族になる予定だったカレを
失った悲しみは大きかったです。
まさに、“離婚”の恐怖をもっていた自分が、
離婚ではないけど、
同じくらいの打撃を受ける環境に
なったわけなんです。
でも人間、どん底にいくと、
這い上がるしかないんです。
前を見て進むしかないんですよね・・・。
そうやって、
どんどん前に進むことで
自信を持つことが出来ると、
ずっと感じていた「離婚（別れ）への恐怖」って
小学生のときの【注射の前の恐怖】
に似ているな
って思ったりもします。
打つ前が一番怖い！（笑）
でも打ってみると、
「痛かったけど、なんとかなるものだ」
と思うみたいな。
ま、自分が経験のない「痛い」ものは、
経験がない分、より怖いものですし、
離婚などは特に、
親が目の前で（ココロが）痛い目に合っていると、
すごく辛いものなんだ、と
ココロに刷り込まれ、トラウマになるのも、
分かるような気がします。
私の場合は、
ずっと不安に思っていた、
経験のない痛いもの（＝離婚）を
疑似体験をして、「痛み」を知って、
乗り越えられないこともないという
「自信」を持つことで、
「怖さ」を克服したのかもしれません。
かなり荒療治です（苦笑）。
だからって、
今、私が、「離婚してもいいわ！」
と思っているわけでは
もちろんないです。
ただ、人生どんなことがあっても、
自分次第でなんとかなるものなのだから、
その起こるか起こらないか
わからないものに対して
不安になってもしょうがない、というか・・・。
むしろ今の私は、
中学時代に感じたときとは違う意味で、
「この人がいなくても大丈夫な自分」
でいようと思っています。
それは、
別れる恐怖心からの保険というよりも、
相手との関係をより良く築くために、
相手に依存をすることなく、
自分の足で立っていたいと思っています。
むしろ、相手が大変なときは
支えられるくらいになりたい！というか・・・。
人間、辛いことがあると、
強くなるものです！（笑）
親の離婚がトラウマになっている人の気持ち、
私も同じトラウマを持っていたから
本当によくわかります。
でも、このブログを読んでいて
親の離婚のトラウマを抱えている方は、
今、そのトラウマと向き合うときが
来たかもしれませんよ？
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