ずっと探していたもの

たくさん書きたいことがあるけれど、

まずは感じたことを。

「わたしがずっとずっと探してきたもの」

「ずっとほしかったもの」について

それは、

コレがあれば幸せっ！ていう確固たるもの

コレがあれは大丈夫！っていうゆるがないもの

正しい答えのようなもの

いつからかそれをずっとずっと探してきた。

自分の外側に。

あの人は幸せそうだ、

うまくいってそうだ、

という人を見つけては会いに行ったり 

マネしてみた。

うさこさんの初級セミナー、上級セミナーもうけた。

でも、いくら行動をまねても

一時的には満たされるけど、

また心にポッカリ穴があく…🕳

仁さんの講演会で

「あー幸せ！」

「幸せってこんなもんか！」

足を組んで「人生チョロいわ！」

と言って心が軽くなった。

でもしばらくたつと心に穴、、、。

もーーーー！

なんで？！？！

こんなに誰かに認めてほしかったのは、

わたしが「わたし」を認めていなかったから

こんなにがんばっても苦しいのは

わたしには価値がないと思っているから

人を頼れないのは

自分も相手も本気で信用してないから

好きなひとに愛されないのは

嫌われる覚悟、本気で好きになる覚悟がないから

苦しくなっていたのは

わたしのからだが教えてくれていたサイン

そう思ったら心がじわぁ〜と暖かくて

なんかこそばゆい感じ。

どうしても認めてほしくて色々頑張っちゃう。

もうそんなことしなくてイイんだなぁ〜〜！

ホント〜にありのままでいいんだ。

嬉しい反面、出すの怖わ〜〜

役に立とうとしなくていい。

好かれようとしなくていい。

そのままでいたら嫌われることもあるし、

好かれることもある。

そのまんまを出す。感じきる。

スキ、キライ、喜怒哀楽。

もうそんなことしなくても十分に愛されている

仁さんにもうさこさんにも

何度も何度も何度も何度も

教えてもらってることだった〜〜

また食べたい〜〜！