こんにちはyukko＊です。

 

よく知っている芸能人が亡くなると、なんだかショックを受けますよね。

ガッツ石松さんと中村玉緒さん。

 

どちらも小さい頃からお顔をよく見てきた方達です。

 

同世代とは言わないけれど、

まだまだお元気で活躍しているイメージがあった。

 

年齢を重ねてきて、

死というものを少しずつ身近に感じるようになってくると

 

自分の老いをどう受け止めていったらいいのかということを

立ち止まって考えてみることが多くなりました。

 

誰しも、この世に生まれて人間であるからには

限られた時間しか与えられていない。

 

でも、若い頃にはまだまだ時間があると思って

そんなことはどこか遠いことで、考えてもこなかった。

そうね、私の場合は少なくとも４０代あたりではあまり考えなかった。

 

それが親を送り、自分も病気をしたりすると

 

「ああ、自分もいつかあっち側に行くんだ」

ということが急に目の前にどん！と置かれたような気持ちになります。

 

これ、避けては通れない話だし、

かといってそればっかり考えてると暗くなっちゃうし、

だけど無視して忘れておけばいいって話でもない。

 

特に私はここ数年の複数回にわたる入院を経て、

命について考えるようになりました。

 

自分だけじゃなくて、自分の大切な人、

家族やきょうだいにだって、いつ何かあるかわからない。

 

そういうことを、どう受け止めたらいいんだろう？

 

折あるごとに考えていたら、考えすぎたのか

何もしなかった日を「無駄に生きてしまったのではないか」と思って

罪悪感に押しつぶされそうになった時期もありました。

特に体の具合が悪いとマイナスに考えてしまいがちでしたね。

 

でも、感情に抗わずに、

ずーっと

嫌だなあ、死にたくないなあ、ってその嫌な感情を感じていました。

 

で、ふと

なんで死ぬの嫌なのかなーって思ったら

 

あー、そうかー、

私は自分のことを気に入ってて

今の人生も楽しくって、

家族や友達も大好きで、

 

この人生が好きでたまらないからなんだなー

 

ってぽん、って思ったの。

 

そしたらね、

こんなに好きな人生を、こんなに好きな自分で過ごせているのだから

もっとこの時間を愛おしんで過ごそう、って気持ちが強くなりました。

 

なんか変な例えになるんですけど、

 

この前ね、私

渡辺直美さんのお名前が思い出せなくって、しばらくすごーーく

考えてたことがあって、

 

思い出せた時に

そうだ、もう忘れないぞ！って思って

 

彼女は、渡辺！直美！さんだよ！

 

って改めて自分の記憶に入れ直したのね、しっかりと。

 

そうしてみて、

あー、前に彼女の名前を覚えた時、

（若いせいもあるけど）

なんかすすっと適当に覚えたんだなーって思って。

 

でも今度はしっかり記憶に入れたぞ！って思って。

 

幸せもそれと同じ感じでね、

 

ああ、今この瞬間幸せだなーっていうのを

「いま、幸せですよーっ」って

 

積極的に、能動的に感じるようにしたの。

 

お店で食べたお蕎麦が美味しい時、

ああ、美味しいなあ、この歯応え、この喉越し、

うん、本当に美味しいな！

って丁寧に感じてみたり、

 

夜寝る前に寝室で夫とジョークを言い合って笑った時

あー、こういうなんてことないことが

すごーく幸せなことだなあ、って思ったり。

 

進んで、「愛おしむ」ということをやってみています。

 

それで大きく何かが変わったということではなくても、

なんというか

全体的に自分の心持ちが落ち着いて

 

ゆるやかに前に進めたように感じています。

 

自分にとってはとても大きな変化だったと思います。

 

いまいるこの場所で、いくらでも幸せは増えるのだなあ、と感じています。

 

 

 

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近々、私と話をしていただけるような機会を何か作ろうと思っています。

なにしろネットのことに弱いので、年若い友人たちに力を借りております笑

 

またお知らせしますねー＾＾

 

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しばらく動いてなかったインスタもそろそろ動き出せればなと思ってます♪

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一昨日の夕空がとっても綺麗で、

この空も、心にしっかりと

あー美しい色だなあ〜、って入れましたよ！