ふと、「あれ？」と思ったことがありまして。
私、変わったなーっていう。
私ね、
ずーっと「しっかりしなきゃ」で
生きてきました。
自由で何でもありで
マイペースの弟が私にはいて、
弟がいろんな迷惑を
両親にかけているのを見ていて、
「私はそうなったらいけない。
いい子でいないといけない」
って、自分なりに自分を
戒めて生きてきました。
（そういう割に自由なとこは自由でしたが）
18歳から東京に出てきて、
仕送りや奨学金をもらっていたものの、
生活費は自分で
どうにかしないといけなくて、
実家暮らしでのんびり働かずに
大学生やってる友達がうらやましくて、
でもそんなの知られたくなくて
「私は一人でできる。しっかりしなきゃ」
って肩ひじ張って生きてきました。
社会人になって、
完全に自分の稼ぎで生きるようになって、
夢を追いかけてそっちにお金を貯めて
使えるお金があんまりない彼氏と
同棲するようになって、
「私がしっかりしなきゃ」
って、自分のためよりも彼のために
仕事も生活も頑張ってました。
仕事でも、私生活でも、
気づいたら自分を追い込んでました。
1度目の結婚と離婚のときも、
私のわけのわからない
「しっかりしなきゃ」という呪いが
この結果を生んだ理由の
一端だと思っています。
頑張ってないと、しっかりしてないと
許されないと思っていました。
頑張って、できる限り
自立して生きているのに、
何にも満たされず、
ずっとしんどかったです。
「なんでこんなに生きづらいんだろう」
って毎日思ってました。
だれにも頼らなかったし、
頼ったらだめだと思ってたし、
頼ったら「負け」だって思ってました。
しんどい私を、
誰にも知られたくなかったんです。
今まで頑張ってきた私を
無に帰す行為だから。
しっかりしてない人、
つまり「自由にしている人」が
とってもうらやましかった。
誰かに頼れる人、
誰かから助けてもらえる人、
周りにたくさん人が集まる人が、
とってもうらやましかった。
私は卑屈さを発揮して、
「どうせ助けてもらえない！」
と、いじけていました。
ここ半年くらいなんですが、
急に、見え方が変わってきまして。
「世界は私に優しくないから、
私は頑張って
しっかりしないといけない」
って思ってたけど、
「意外と世界は優しいのかもしれない」
と、思えるようになりました。
誰もかれも敵だ、
できない私を笑うんだろ、
どっか行っちゃうんだろ！
という「卑屈のかたまりか！」と
突っ込みを入れたくなるような考え方が、
みんなを信頼したい、
心を開いて相談したい、頼りたい
という気持ちに変わってきました。
私は今まで、
どれだけの「好意」を受け取らずに
生きてきたんだろう。
誰かが、
良かれと思ってやってくれたこと、
私のためを思ってやってくれたこと、
愛してくれたこと、
寄り添ってくれたこと、
信頼してくれたこと、
全部見ないようにしてました。
すべては、
「私はしっかりしなきゃいけない」
「しっかりしてない私は愛されない」
というマインドに囚われていたせいです。
私が作り出してたんです。
しっかりしなきゃいけない現実を。
優しい人たちに謝りたい。
優しさを受け取れなくてごめんなさい。
って。
優しい人たちにお礼を言いたい。
優しくしてくれてありがとう。
って。
もう「私がしっかりしなきゃ」は
やめたい。
私が作り出していた状況なんだから、
私がやめることもできるはず。
「しっかりしなきゃ」をやめていい。
「頼ったら負け」をやめていい。
そういう風に、
自分に言えるようになってきたこと、
結構驚きなんですよね。
一番認めたくない「負け」を
認めるってことですから。
「負け」って、
思ったより悪くない気分です。
私はこれからも変わっていくと思います。
いろんなことに挑戦して、
こわー！！ってガクブルしながら
後ろを気にすることなく
前に進むと思います。
誰かを頼りながら。
「しっかり」の鎧をはぎ取って、
その中に隠れていた
「しっかりしてない」私に
戻ろうと思います。