吉田みのりです。
初めましての方は、こちら
✅いつも恋愛がうまくいかず婚約破棄。
→交際半年で婚約・10ヶ月で入籍
✅ 結婚したいのに、いつもうまくいかない。
→交際1年で大好きな彼と入籍
✅恋愛経験なしで、出会いもない。
→交際1年でプロポーズされ婚約
✅恋愛経験がなく、右も左もわからない。
→大切にしれくれる素敵な彼と交際開始
✅結婚は「もう無理かも」諦めかけていた。
→心から大切にしてくれる彼ができた
✅自分を出せず「1人でいるのが楽」と思っていた。
→ありのままの自分でいられる彼と入籍
✅「好きになった人とはうまくいかない」という思い込みがあった。
→好きになった人と交際開始
✅自分の気持ちを伝えることが苦手。頼ることもできず甘えられない。
→入籍♡夫に愛されてると実感し毎日幸せ♡
すっかり秋になり、
今日は朝起きて「寒いっ」と思わず
声が出たほど。
妊娠してから暑くて
寝る時はまだ半袖です🤣💦
妊娠9ヶ月後期に入り、
お腹がますます重く、腰も痛くなってきました。
歩くのもゆっくりだし、息も切れる。
だけど、
「いっぱい歩いてくださいね〜☺️」
という助産師さんからの教えで、
お散歩をがんばる日々。
お散歩に出て、ふわっと金木犀の香りを感じ
秋への移ろいを感じています。
さて、以前のブログで
一度流産を経験した話を書きました。
だけど、
「やっぱり旦那さんとの子どもが欲しい」
その気持ちはずっとあって😌
2人で話し合い、
体外受精をすることを決め、
去年の4月から本格的に病院に通い始めました☺️
採卵は3回行い、受精卵を去年の10月に
初めて移植。
無事妊娠しましたが、
9週目で流産となってしまいました。
「これからお腹の中で子育てが始まるんだな」
と思っていた矢先の流産だったので、
先生から告げられた時は、え？嘘でしょ？と
信じられず、涙が止まりませんでした。
クリニックがある最寄りの駅で、
泣きながら旦那さんに電話したことを覚えています。
やっと授かった子ども。
これからお腹の中で
どんどん大きくなっていくんだね☺️
と希望を抱いていた妊娠が
継続できなかったこと。
それが現実であると納得できず、
ただただ涙が溢れる。
信じられない気持ちでいっぱいでした。
先生から
「この流産は
お母さんが何か悪かったわけではないよ」
と、いうことの説明を受けました。
そう説明を受けても、
何がダメだったんだろう。
どうしてダメなんだろう。
と、グルグルと頭の中で自問自答し、
悲しみがループする日々が続きました。
仕方なかったこと
と、頭を納得させようとしても
ふと気付くと涙が溢れてくる。
悲しくて、涙が止まらなくなる。
がんばって無理やり前を向こう！
気持ちを切り替えられた！
と頭では思ってもふとした瞬間に思い出す日々。
そういう時間が暫く続いたんですよね。
その時の私は、
痛みや悲しみを感じたくなくて、
ポジティブシンキングをして
無理やり前を向こうとしていました。
痛さや悲しさを忘れたい。
感じないようにしたい。
そう思ってたんですよね。
無理やり忘れようとしていたから、
余計に辛かったんです。
だけど、
悲しいと感じてもいい。
悲しい時は泣いていい。
辛かったら我慢しなくていい。
心が痛いと感じてもいい。
そりゃ欲しくて授かった命なんだから、
悲しいのは当たり前だよ。
いっぱい泣いていい。
悲しみを避けようとしなくていい。
いっぱい感じてもいい。
それを自分に許可したら
すごく気持ちが楽になったんですよね。
無意識に、
悲しみを感じちゃダメだ思っていました。
だって辛い。痛い。
だから
「いい加減前を向こう」
「いつまで泣いてるの」
と、自分に制限をしてたんですよね。
でも、
感じちゃいけないことなんてない。
どんなことでも感じていい。
と、自分に許可をしたんです。
そうやって許可をして、
悲しい時は泣いたし、辛い時は辛いを感じたし
その瞬間その瞬間感じることをゆるしました。
そうやっているうちに、
気持ちが前を向き始めていたことに
気づきました。
そしたらまた、体外受精に取り組もうという
気持ちになれたんですよね。
先日撮ったマタニティフォト💕
受精卵を移植し、
また妊娠できたとき、安心したし
とても嬉しかった。
と、同時に
「また同じ結果になってしまったら」
という気持ちも湧き上がってきました。
怖かったです。
だから、
うれしいけど喜びすぎないようにしなきゃ。
と、また感じることを無意識に
制限をかけようとしてたことに気づきました。
あ、
私また感じないようにしてるな。
だけど、
それって本当にそうなのだろうか？
今うれしいならうれしいと感じればいいし、
悲しい時は悲しいと感じればいいんじゃないか。
その瞬間に感じた喜びは
その瞬間しか感じられないもの
その瞬間感じた悲しみは
その瞬間にしか感じられないもの
だったら制限なんてすることに意味はない。
喜びも悲しみも
その瞬間感じたことを
大切にすればいいんだ。
それに気付いてから、
妊娠できたことを心から喜ぼう！
うれしい。幸せ。ありがとう。
と、感じることができるようになりました。
もちろん、
また同じようになったら、、、
と、怖さが襲ってくることは
何度もありましたが、
そうなったときはそうなったときに
感じることをゆるそう。
そうやって自分に許可したら、
すごく気持ちが楽になったんですよね。
思えば婚活の時とそうで、
傷ついたり、悲しむことが怖かったし、
だからこそ前に進むのが
怖いことがありました。
でも、その時も
悲しい。辛い。幸せ。うれしい。
どんな感情にも善悪はないし、
なかったことにしなくていい。
感じたことを大切にしてきたなと。
婚活で傷つくこともあるし、
痛みを感じることもありますよね。
婚活をしていると、
たくさんの男性に出会います。
いろんな人と出会った中で
「いいな」と思った男性が
自分のことを「いいな」と
思わない場合もあります。
「いいなと思う人に出会えたのに。」
「やっぱり私はダメなんだ。」
「いつまで続くんだろう、婚活。」
こんな風に考えて、悲しくて辛くて
落ち込むこと、何度も経験してきた。
そんな時は、無理矢理自分を
ポジティブな気持ちに
持っていこうとするんじゃなくて、
落ち込んでいい。
悲しい。悔しい。
ムカつく。さみしい。
くそーーー！！！
そんな気持ちを、感じる。
落ち込む。泣く。
そうやってその瞬間を感じているうちに
気持ちが前を向いてきました。
出会いを探すなかで、
傷つくことも、悲しいことも
うれしいこともある。
そんな中で、
自分の願いを叶えるために、
自分軸で行動している姿勢は、
本当にかっこいいと私は思う。
だって、自分の人生だもんね。
受け身で待っていても、始まらない。
自分の幸せは
自分で叶えていく♡
先が見えないからこそ不安や恐れはあるけど
その不安や恐れを持ちながらでも
少しずつ前に進んでいくことで、
着実に前に進めるから。
不安や恐れを感じるということは
前に進んでいる証拠です。
その瞬間に感じた喜びは
その瞬間しか感じられないもの
その瞬間感じた悲しみは
その瞬間にしか感じられないもの
喜びも悲しみも
その瞬間感じたことを大切に
そうやって
やりたいことや叶えたいことに向かって
自分を動かしていくことが
大切だなと改めて感じています。