3児のパパである。
悩みがある。
「自分の子を愛せない」
嫌いではない。
また、自分自信は親に愛されて来なかったわけではないと思うのだが、何故だかうまく愛せない。
朝から晩まで、まー怒りっぱなしである。良くもまあそんなに怒りのエネルギーがあるものだなと、我ながら感心するくらい。
朝起こす際に一喝、
着替えが遅くて一喝、
食卓に着くのが遅くて一喝、
左手が出てなくて一喝、
ダラダラ食べて一喝、
学校・幼稚園の支度が遅くて一喝、
子供達が帰宅後も、
靴を脱ぎ散らかすので一喝、
うがい手洗いをしないので一喝、
通園バック・ランドセルを脱ぎ散らかすので一喝、
宿題やるのが遅くて一喝、
ゲームで…、夕食で…、風呂で…、寝るのが遅くて…、しょーもない兄弟喧嘩で…。
もう、自分のだらしないところを棚に上げて怒る怒る怒る。
止まらないのだ。人として器が小さい。おちょこである。
怒るのが好きなわけではないが、怒り出すとヒートアップして行く。手を出す事もある。またこんな親で、子供はなんて不幸なんだろうと、真剣に思う。
こんなんを毎日。
もーなんなんコレ。
「子供はどうあるべき」というルールが多過ぎて、でも子供はそんなの御構いなしにどんどん違反してくる。
だから子供を見張り、
また自分も見張り、
眉間にシワ寄せすぎだ。
疲れる。
そもそも、その「子供はどうあるべき」という価値観、どこで仕入れたんだろう？誰の価値観なんだろう？
自分の子供で、それだけで無条件に愛すべき存在のはずなのに、何故こんな接し方なんだろう。
自分の今の状況を自分で良しとしてないからこうなってしまうのか。休職中で鬱っけがあり、ずっと家にいる。そんな自分を許してないから？受け入れてないから？まず自分を愛せていないから？
こんな時、どんな前提にすれば苦しい状況を変化させられるのかな。
脱却したい。
苦しい。