2月17日に父がなくなってしまった。
いろんなことがありすぎて、悲しくて寂しくて絶望してる。
死については子供の頃から不安があって、自分も家族も死ぬのは怖くて、スピリチュアル系の話を長年見聞きしてきたけど、そこには死はない、とあるんだけど、そんなこと聞いてもどうしようもないくらい寂しくて怖くて生きるのが怖くなってる。
親戚とか、叔父さんがなくなるときとか、闘病を2年以上経てから、というのはあったけど、父はお医者さんも大丈夫と言い続けてる間にあっという間になくなってしまった。
誤診、医者の判断ミスで手遅れになり、心無いスタッフの対応、、コロナの影響で会えない。やりきれない。
私も父の病気の予兆に気がついたのに軽んじてしまった、私が殺したと思う。
最後はすごく苦しむ姿を見た。
ただ、苦しむ期間が短くて済んだのかもしれない。
しっかり親孝行して、さらに長生きしてくれて、という話を聞くのもつらい。
全部自業自得だけど、父に素直になれないで変な文句ばかり言ったまま死なれてしまった。
最後の方、なくなると思ってないから、父がトランプしようって言ったのに、いつでもできる気持ちで断ってしまったり、後悔しかない。
いつでも会えるとか、できるとか、ないのに。
昨年は祖母を見送って、1年しか経ってない。
2月に軽い手術をして退院する予定だったのに、どんどん悪化していった父。
父は何度も体調の不安から診察に行ったのに医師が｢何が心配なんだ｣とキレ気味に対応して手術を先延ばしにした間に癌が転移して意識も混濁して話せなくなっていった。
私自身、いろんな科にかかって不信しかなかった病院になぜ父を預けてしまったのか。
クチコミでも、人からの情報でもそこの病院は殺されると言われてるのに。
もう戻らない。
父の寿命だったと割り切れない。
私の意識が現実を作ってるなら、私が毎日うだうだと文句言ったり悩んだりした影響で父が死んでしまったのかと責める気持ちがある。
こんな暗い考えをしてるのがわるいのかな。
明るく生きてる人の発信を見ると比べてつらくなる。でも、無理やりポジティブにするのも違うと思う。
ネットでつらさを吐き出すと、｢覚醒すればつらくない｣｢自分軸で生きろ｣みたいなことを言ってくる人がいて、なんか違うと思う。
いや、それはそれでいいんだけど。
死んだら(この世のネタバレして)悲しくなくなるよ、とか言うのも違うと思う。
鈍感になって寂しさも感じなくなって笑ってればいいのも違うと思う。
とにかく、時間は待ってくれない。永遠じゃない。
ゲームとか余計なことしてる時間はないんだと突きつけられた。
もうネットとかアプリゲームとか面白くないのにやってたのがもったいない。
大好きな人といるのは限りがあるのに。
父に大好きだと伝えたい、謝りたい。
なるべく長生きしたくない。
つらい。早く会いに行きたいと思う。
私は結婚してないし居場所が他にないからかもしれない、父と暮らしているのが幸せだったんだ。
祖父と祖母を送ってから、父がいるから大丈夫、って最後の砦みたいだった。
いまは母と姉がいる。
ずっといがみあってたし、父がなくなるまで母からは出ていけ！と言われて泣いてた。
いまは一緒に出掛けたりする。
なんで父と一緒にいられる貴重な時を大切にしなかったんだろう。油断したんだろう。ばかだ。
自分を殴ってやりたい。
生まれてからずっと、父の車に乗せてもらってしあわせだった。
いつでも送迎してくれた、私のことを心配してくれた。そんな存在がもう見れないなんて。
お店や家の周りを毎日掃除する音、自動ドアから帰ってくる父、お酒飲む父、、、、、あらゆる事がもう見られないなんて
世界が終わってしまった。しずかになってしまった。
8時半だよクレイジーって繰り返し冗談言ってたかわいい父、声がききたいよ。
狭いながらも楽しい我が家、って口癖だった。
ここしばらく、祖母や友人が亡くなったりコロナの影響もあってか寂しがってすごく落ち込んでた。
なんで優しくできなかったんだろう。
絶望ってこれだと思う。
私の人生が終わるまで続くのかな。
寂しくても辛くても、大好きな父を忘れたりしない。