なんで変わろうとするんだろう、
誰とでも打ち解けようとか、夜は寝て昼には起きてなきゃいけないだとか、
周りの誰かが言ってた言葉。
でも私は朝が苦手だし、午前中に動き回るのがつらい。
血圧も子供の頃からめっちゃ低い。
長く立ってるとすぐに目の前が暗くなってお腹を下してた。
常に緊張して、人見知りだし、合わない人とはすぐに離れたくなる。
だけど みんなに合わせられないからだめだ、と責められると苦しかった。
もう人の言葉を鵜呑みにしなくていい、私の心地良い事、好きな人、私が生きられる、深呼吸できる言葉だけを中に入れる。
○○だからダメだ、って誰かに断言されたって私には関係ない。
これでいいですか？って誰かに聞きに行ってたけど、しなくていいんだ。
私は真ん中に在る。
ずーーーっと、フルに稼働してテンション高くて元気でいられなければいけない、みたいにぴーんと張ってた。
いつもウケが良い人じゃないと、とか。
完璧に皆勤賞でやり遂げなければいけない、とか。
いつも自分は間違っているから見張って直さなければとか。
思い続けてた。
でも、 私はわたし。
作ってもだめだ。
型にはめようとして走り回ってたら、症状が出た。
これができなければお終いだ、みたいに自分を追い詰めてみたり。
やってもやらなくてもどっちでもいい、を認めるのが難しいけど。
なにかを持って認められないと価値がないとか、そっちに引っ張られるけど。
握らずとも、すべてがある、って。
ホッとしてたい。