ついさっさまで
あるセミナーを受けてて、
その中で出てきたワーク
Q、幼少期のお父さんのイメージは？
Q、お父さんにしてほしかったことは？
Q、お父さんに
「してはいけない」と思っていたことは？
をやっていたら、
他の人は
「おもちゃを買ってほしかった」等
かわいらしいことを言ってるのに、
その一方で私は、
「◯◯してほしかった」より
「◯◯しないでほしかった」
の方が多くて。
しかも、
ワークが進むたびに
お父さんに対する怒りが
どんどん湧いてきて。
で、
ワークの締めは、
「”してはけない”
と思っていたことを
これからやっていこう」
だったんだけど、
そう言われても、
私としては
言っていることは理解できるけど、
そんなことよりも、
身体中に膨れ上がった
お父さんに対する「怒り」
が消化できなくて、
気分が悪い！！
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･
ちなみに
私が書き出した内容はこんな感じ。
Q、幼少期のお父さんのイメージは？
・怖い
・頭ごなしに怒る
・キレたら怒鳴る・蹴る。
生命線を断たれて生きていけない。
・絶対権力。権力で抑えつける。
・自分の考えを押し付ける。
・私を人として尊重しない。
（私の考え・行動を制限する）
・助けてくれない。
・自分だけ良ければいい。
・家庭を大事にしない。
・状況を把握せず、私を悪者にする。
・弱い者いじめ。
・自分はできないくせに、威張っているやつ。
・だらしない。
・友達いない・趣味がない・お金がない、
かわいそうなやつ。
・外面はいい。
Q、お父さんにしてほしかったことは？
・お母さんからイジメられているときに、
助けてほしかった。
・お母さんからイジメられているときに
状況を正確に把握して、
私ではなくお母さんを注意してほしかった。
・頭ごなしに怒るんじゃなくて、
私の意見をちゃんと聞いてもらいたかった。
・怒りに任せて蹴らずに、
「仕方なかったね。お父さんがちゃんと
言わなかったのが悪かった。」
と謝ってほしかった。
・自分のことだけを考えず、
家庭のことをちゃんと見てほしかった。
・お母さんのことを
「ブタ」とバカにする発言をしないで、
円満な家庭を作る努力をしてほしかった。
・一人の人間として
尊重する扱いをしてほしかった。
（言論・思想の自由を与えてほしかった）
・私を金食い虫だと責めるのではなく、
「いてもいい存在」だと認めてほしかった。
・１回でも褒めてほしかった。
・自分ができないことを棚に上げて威張らず、
自分もダメなところがあることを
認めてほしかった。（片付ける等）
・だらしない格＆状態をせず、
きちんとしていてほしかった。
・一緒に遊んでほしかった。
・あげたプレゼントを大事にしてほしかった。
Q、お父さんに
「してはいけない」と思っていたことは？
・怒らせてないけない。
・不機嫌にさせてはいけない。
・反論意見を言ってはいけない。
・一人の人間として、
対等に話してはいけない。
・自分の権利を主張してはいけない。
・自分の考えで決めてはいけない。
・自我を持ってはいけない。
・自分が危険にさらされていても、
お父さんに煩わしいことであれば
助けを求めてはいけない。
・お父さんの仕事以外のことで、
お父さんに問題を持ちかけてはいけない。
・休息を邪魔してはいけない。
・欲しいものを自由に言ってはいけない。
・お金がかかることを要求してはいけない。
・散らかしてはいけない。
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･
それで、
「心屋を知って、
お父さんに対して
こんな怒りを持ってたんだと気づいてから
もう6年位経つんですけど、
それでもまだずっと
この怒りがおさまらない状態
なんですけど、
どうすればいいですか？」
と質問したら、
こう返ってきた。
「怒りが収まらない」
というのは、
まだ「怒りたい時期」。
最初、
「綺麗事で終わらせないでよ！
」
と思ったけど、
よくよく聞いたら
納得して腑に落ちた。
つまり、
私の状態はこういうことだった。
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･
私は、
約３５年間ずっと
「怒り」を押し込めて&
「怒り」という感情を感じずに
生きてきた。
でも、
一番苦しんでた東京での問題も、
自分の中にある「怒り」
を出すことで解決した。
（※当時はそれが”怒り”だとさえわからず、
後になってそれが”怒り”だったんだ
と気づいた）
その問題が解決して
東京から鹿児島戻る直前、
胸がモヤモヤする問題が
また発生し
カウンセリングを受けたところ、
「豊栄さんはの
これからの課題は、
”怒り”を出すことですね」
と言われ、
結局それからの６年間、
目の前に現れてきた問題の一部は、
「高圧的な態度の人が怖い」
「高圧的な人から、
理不尽な扱いを受ける」
「好きな人に嫌われたくない」
で、
その問題の裏にあったのは、
「怒りを出せない」
「相手に怒りを伝えられない」
だった。
そして、
自分の中にある「怒り」に
気づくようになって、
何らかしらの形で
表に出せるようになって、
（相手に出す or 自分一人のときに出す）
問題が起きなくなってきた。
でも、
まだ自分の中で
100%できるようになったわけではない
と自覚しているし、
（まだ相手に直接怒りを伝えられなかったり、
不機嫌になれなかったりする）
今までと違った形（対象）で
「怒り」を感じることが
最近多々ある。
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･
だから、
「怒りたい時期」というのが
すごく納得できた。
そりゃそうだ。
私はまだ、
お父さんへの「怒り」が
終わるほど、
まだ外に「怒り」を出していない。
何十年間も溜め込んだ「怒り」が、
そんな何回かで
解消されるわけがない。
ましてや、
まだプチ爆発しかできない
ミジンコレベル
なんだから。
もう７〜８年は経とうとしてるのに＆
お父さんに対する怒りの感情（理由）に
とっくの昔に気づいてたのに、
それでもまだ
解決できずにいるのは、
「私が相当しぶとくて捻くれてるか
未熟なんだな…
」
と思っていたけど、
自分を責める必要はなかった。
それを知れたことで、
ほっとした。
これで
心置きなく
これからも怒りまくれる！（笑）
まずは心の栄養補給
私と感覚（趣味やセンス）が合うか
