こんにちは！
魅力解放アドバイザーの
豊栄信江（ほうえいのぶえ)です。
やるよー！
迷ってたけどやることにしたよー
名前は、
「四つ葉の丘カフェ
」
私、
心屋のカウンセラーじゃないからさ、
オープンカウンセリングって名前は
使えないなと思って。
（やり方は完全にパクってるけど笑）
「四つ葉の丘カフェ☘️」
日時：12/2（土）13:30〜15:30
会場：騎射場
※参加者の方のみにおしらせします。
内容 : 当日の流れに任せて
・相談（テーマは何でも）
・私の話（テーマは何でも）
・自分と同じような人がいる確認
・おしゃべり
…etc.何でもOK
定員：８名
参加費：お気持ち金
※義援金として全額寄付させていただきます。
※精 神 病のテーマに関しては、
私の話(これまでや現在の話を)をしたり
参加者さんのお話を聞いたり
することはできますが、
カウンセリングはできないと思います。
(私自身が完全に乗り越えていないため)
その点だけご了承ください。
決めたのが17:01。
はやっ！！
時計見て自分でも笑っちゃった（笑）
ま、それも、
のメンバーに
不安を吐き出させてもらったのと、
前回相談させてもらったこの方に
「今回のテーマで
のぶりんが何をしたいのか、
伝えたいのか、
共有したいのか、
そこをはっきりさせることで、
よりできることできないことが
見えてくると思う」
とのコメントをもらったおかげ😊
「そうだよねー。
”私が” 何をしたいかだよね。。
ただ吐き出す場、
一人じゃないと知る場かな。。
この前も言ったけど、
家族に精 神 病を持つ人が
こんなにいたんだ、
と思ったから。
私、社会には
ほとんどそんな人たちがいない
と思ってたんだよね。
だから人に言えなくて苦しかった。
でも、
"他にも同じような人がいる"
と知ることだけで救われてたかも、
と思って。
何をするという内容より、
"その事実" を
他の人にも知らせたかった。
だからやってみようかなと思ったんだ。」
そう答えたときに、
この前の記事を投稿した直後に
友人から
「私のおばあちゃんもだった」
っていう感想をもらって、
「ここにもいたんだ！」と思って、
想像以上に
精 神 病 家族を持つ人の多さに驚いて、
やっぱりやってみようかな…
と思ったことを思い出したんだ。
実際に動き出して、
恐怖心で
そのときの気持ちを忘れちゃって、
あれやこれや
それっぽいことを持ち出して
グルグルやってたけど、
根本はそこだった。
実はね、
９月と１０月にも
「ここにもいた！」
と思ったことがあったんだよね。
(友人＝近しい人と、
2回だけ食事に行った人＝近しくない人)
でね、私が
「自分以外にも同じようなことで
苦しんでる人がいる」
と知ったのは、
２０代後半になったときに
大学時代の友人が
カミングアウトしたとき。
皆いきなりの話にびっくりしてね。
とっても苦しんでて、
一人で抱えきれなかったんだと思う。
でもとてもつらそうだし、
それを言うのにすごく勇気がいったのが
私にはわかったから、
「私のお母さんもだよ」
と言ったのを覚えてる。
でね、近しい友人に
そんな人がもう1人いて。
それでね、
自分だけだと思ってたのが
「自分だけじゃなかった」てことに
少し救われた気がしたんだよね。
でも東京にいたときは
その２人しか知らなかったから、
「やっぱりなかなかないことだよね。。」
と思ってたんだ。
でもさ、
鹿児島に帰ってきてから
また出会って、
「あれ…ここにもいた…
意外といるんだな…」
と思ってたら、
今年の９月から
立て続けに３人出てきたから、
「世の中にこんなにいたんだ！」
ってその多さに
本当にびっくりしたんだよね。
私みたいに
お母さんが精 神 病の人もいれば、
お姉ちゃん、
おばあちゃん、
パートナー、
パートナーのお母さん
とそれぞれではあるんだけど。
そうやって振り返ってみると、
大学の友人 ２人
鹿児島に帰ってきてからの友人 ３人
クライアントさん １人
食事会で出会った人 １人
と、少なくとも７人もいるんだよね。
うち５人はとても近しい人。
私ね、
家族が 精 神 病 なんて
滅多にないことだろう
と思ってたから、
自分みたいな人がこんなにいるなんて
本当に思ってもみなかったんだ。
だからずっと、
「人に言えない。
言ったってしょうがない。」
「私のつらさをわかってもらえる
はずがないし、
安易にわかるなんて言われたくもない！」
「私のつらさを誰もわかるわけがない」
と思ってた。
ギリギリの状態で
誰かに助けて欲しいくせに、
「気安く手を出すな！」
みたいなね。（苦笑）
今思えば
「どっちだよ！」って感じだけど（笑）
でだからこそね、
前回の記事に感想をもらったときに、
「世の中にこれだけの人数がいる
って事実を知らせたい！」
って思ったんだ。
それが「やりたい」と思った
一番の動機。
だってね、
「自分だけじゃなかった」
って知れるだけで、
きっと救われると思うから。
きっと安心できると思うから。
図らずも、
心屋のオープンカウンセリングの趣旨と
同じになってしまったんだけど（笑）
ま、それはいいとして（笑）
家族のことを話してもいいし、
話さなくてもいい。
そいういう場があるという安心感
だけでいいかな、
と思えたんだ。
それに何度も書いたけど、
私には何もできないから。
私自身が完全に乗り越えてないから、
カウンセリングをして
解決してあげることはできないと思う。
でも、
話さなくても、
「自分と同じような人がいる」
その存在を知れるだけでいいなら、
その場を提供することはできるから。
私は何もしてあげられないけど、
それでもいいなら
ぜひ来てね。
雑談して終わってもいいし、
自分と同じような人がいるんだ
と確認して帰るだけでもいいし、
相談してくれてもいいし
（テーマは何でも）、
私の話を聞いてくれても構わないし、
芝生でゴロゴロ寝転がって
終わるだけでもいいし
(私がやりたいだけだけ笑)。
当日はその場の流れに任せて、
進めていこうと思ってるから、
気軽に来てみてね
ちなみに、
「四つ葉の丘カフェ」と名付けたのは、
マッキーの「四つ葉のクローバー」
にちなんで
最近久しぶりに聴いて、
またハマってね。
メロディーもすてきだけど、
歌詞が深くて泣けるんだよね。
〜「見えないものは、信じない。」
「見つかりっこないと諦めれば
幸せなんてみつからないよ。」
見えないものの方に
大事なものが多いのかもしれない。
見えないものを信じることの意味
に気づいた。〜
みたいな内容。
内容はもちろん、
この曲のイメージもピッタリだったから、
四つ葉のクローバー
見えないもの
(夢・希望・キズナ・愛とか)
を信じられなくて
苦しんでるだろう人たちが、
少しでも幸せを見つけられるように。
という意味と、
丘
幸せがたくさん見つかる場で
ありますように。
(こどもが)
四つ葉のクローバーを探してる
楽しそうなイメージ。
という意味やイメージと、
☘️カフェ
特になし（笑）ただのイメージ（笑）
あえて言うなら、
お茶をするときのほっとする時間
みたいな。
を全部合わせてみた
ま、自己満だからいいの❤️笑
待ってるよ
◆遊びを通してエネルギーアップ！