おはようございます☀️
魂の物語を紡ぐセラピスト🌺
ひきのあきこです
一昨日、やっと、長いトンネルから抜け出したような
清々しい気持ちの朝でした
長いトンネルにいたのは、明るい光の世界に行く前の準備期間のようなものでした
これは私の魂の物語ですので、あなたの何かのお役に立てたらうれしいです🌈
ただ、お役に立てなかったとしても、宇宙人のような私が言っていることですので、聞き流しておいてください（笑）
私は、小さい頃から、自分が思っていることが実現しやすいタイプでした
嫌なことや危険なことからは守られました
表現が少しおかしいですが、嫌なことや危険なことが勝手に去っていくという感覚でした
ただ、毎日自分に起こってくる事は、辛く寂しいことがたくさんありました
でも、それさえも、そこにははまらず、執着もしていませんでした
前にも、ブログに書きましたが、妹が病弱だったので、私は祖母とずっと寝ていて、両親と一緒に寝た記憶は全くありません
途中から、統合失調症の叔父が実家に帰ってきたので、夜中に叫んだり、テレパシーが入ってきたなどと、訳のわからないことを言っていましたが、その時も、それがおかしいことだとは思わず、叔父を、あちらの世界からこちらの世界に連れて帰ってこなくてはと思っていましたので、一生懸命声をかけていました
（子供の私ができる精一杯のことでした）
母は、新興宗教にハマっていたので、行きたくもない協会へ連れて行かれ、母は私のことを見ていないんだな〜と思いながら大きくなりました
父は、私を否定していたので、自己肯定感など育つはずもありませんでした
毎日の生活はこんな感じでしたが、私は1人でぼーっとするのが大好きで、安心して、守られた感覚の中で大きくなってきました🌈
まともに、自分の人生と向き合っていたら、どこかで叔父のようになっていたかもしれないと今では思うし、母は新興宗教に救われていたんだとも思っています
守られていた人生が真逆の人生になったのは、1度目の結婚をした時からでした
今だから言えますが、前の夫（その時は彼ですが）より好きな人ができ、淡い恋心のような気持ちを感じていて（付き合うことはなかったですが）別れようと思っていた矢先に、彼の母親から会社に電話がかかってきて、もう別れることができないと思ったのでした
今の私なら、母親が息子の彼女の会社に電話してきて、どうなってるのか？を聞くようなところにはお嫁にいきません(๑˃̵ᴗ˂̵)
結婚してから、色々なことがあり、私を守ってくれていた存在を感じることができなくなりました
子供を産んでからも苦しいばかりで、向こうの親と同居していたこともあり、まだ２２歳の私は、心を病んでいきました
でも、苦しいことを認められず、心は苦しいのに、ずっと笑顔で、自分の本音を押し殺していました
その時が人生の中で1番しんどく辛い時でした
前の夫と離婚し、今の夫と結婚した後も、パートナーが変わっただけで、自分の周波数が変わらなければ、いずれはうまくいかなくなる
ということも体験しました
お金についてもとことん体験させられました
いろんな体験をして、自分らしく生きるとは？
自分を大切にするとは？自分に寄り添うとは？自分を愛するとは？
そんなことをテーマとして体験してきたように思います
体験するとは、頭でわかるだけではなく、腑に落とすために、失敗してはやり直し、また、チャレンジを繰り返すということでしょうか？
全てを自分事として引き受け、その中から、これは私に何を伝えようとしているのか？を考え続けてきました
そして、今、また新しいステージが始まりました
苦労してきた事は、次のステージに必要な心の筋肉をつけるため
自分らしく生きるとは、そんなにたやすいことではありません
でも、自分が自分らしく生き、自分を尊重し、愛していくためには、通らなくてはいけない通過儀礼でした
やはり高く飛ぶためには、一旦低く沈まなくては飛べません
逆風が大きいほど高く飛べるものです
今回は、尊敬している方の力をお借りし、エネルギー調整もしていただきました
多分、私のようにしんどい思いをしている方もいらっしゃるかと思います
きっとあなたも次のステージに行かれる方なのだと思います
諦めないで、真実の愛の道を歩いていたら、きっと新たな世界に出会えると思います🌏
