わたしの
人生の大半は
怒りや憎しみ、
恨みの感情に
支配されっぱなしでした。
皆様の集合意識に
引き上げてもらってからも、
思考が未来をつくるって分かっているのに
やめられないとまらない。
かっぱえびせん
生理前になると特にダメで
いつまでもイライラ
過去の出来事とズブズブで。
そればかりに思考を
費やしてきました。
いやもうホント辛くて
でも
やめられないとまらないの渦
だったのですが
もうほんとこれ、
自分の最後の課題じゃない
？
とまで思っていたのが
徐々に克服できてきたので
備忘録として残しておきます。
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思えば
振り返るに
幼少期から過酷ではあったのですが
母が再婚してから
その相手が猛毒だったもので
人間失格の太宰のように
人間社会のすべてに怯えて
生きるしかなくなりました。
(まっっじで太宰の父のような人間でした。なう
あの時代のあの地方の家長というものは
人間失格製造機として生きている。としか思えん
でも、彼らもまた被害者でした。)←太宰口調
その他にも
中学校の教師
一軍の女子たち男子たち
言いたくないようなことをしてきた
町の小児科医💢
わたしの心を踏みつけてきた
すべての大人たち
どうにかして
やり返そうと
１０代の頃に
一軍たちと教師たちの住所は
知っているから
ピザ100枚送ってやろうかしら
とか
小児科医は
今は息子が跡をついでいるから
Google口コミにやられたこと
書いてやろうかしら
(皆様、中学１年生を小児科に連れていかないでね
それかお母様も一緒に診察室入ってDr.ガン見しててね)
などなど
それは
人生のステージが変わろうとも
何も変わらずに
誰かを恨まずにはいられなくて
入職したらパワハラDr.とお局様
今では義母
苦しさの中をもがいて
生活の隅々で思い出しては
また苦しむ
そんな人生だったんですけれど
(トラウマ多いとトリガー多いですよね、
ほんの些細な事でフラッシュバックして
ツライ人生でした)
今、ココに集中したり
色々学ぶことにより
いつしか
あれー
今、目の前にいない
過去の残像たちに
未だにこんなにも苦しめられているぞ
と
徐々に
少しだけ
恨みから
距離を置くことができて、
もう苦しさや不快の中にいることを
選ばない人生にしたんじゃないの？
と思いまして。
長くなるので
②に続きます🙇
