見えない世界を知ったものの、
全然変わらない現実世界。
タイムラグあるよーー
相変わらず苦しいし辛いし、
自分のことを馬鹿ブス呼ばわり。
息吸っては馬鹿だわ
吐いてはブスすぎる
と呼吸のたびに落ち込んでた。
それが自然だし、その時のノーマル。
まだまだ自分の中に頑固な硬い壁がある？
昔の嫌な思い出、言われたことすべてが
わたしの足枷になっていた。
とにかく重ーいエネルギーを発しては
ダメだ、と焦るばかり。
あっれー？
全然軽くならない。
むしろ重い。重すぎる。
春分の日の前に
物凄い不安感と動悸に襲われて
何も無い、と紙に書きなぐった
何書けばいいか分からない時はただぐるぐる🌀
書くのオススメです
書きなぐったら破って捨てるか塩まいて燃やす！🔥
朝起きてセージ炊いて、
瞑想して
紙に書きなぐったネガティブを塩ふって燃やして
少しずつ、少しずつ軽くなろうとしたけれど
理想とは遠くて遠くて
続けてよかった😭✨🌸🌈
今はとても軽くなったよーーー♡！
とにかく
ネガティブすぎて手に負えなかった。
まずぶち当たったのが、
快・不快
とはなんぞや？
わたしの人生のほとんどすべてが
不快 一直線で
布団はぐしゃぐしゃ
腰痛いの当たり前
全身ガチガチ
肩こり首コリ中学生から
（どこいってもこんなのはじめて！って
言われるくらい硬いわたしの首肩背中）
その下着、何十年はいてるの
タオルなんてまじおろし金
お茶飲みたいけど、ないからいいや
みたいに
毒親から受けた生い立ちもあり
心にガマンばっかさせてた
だから何が好きなのか
何が気持ちいいのか
何がほっとするのか
快を感じるすべてが
まじで分からなかった。
見えない世界を知って、
人生思い通りになるって
全然ならんやん。
ツラい仕事なんて辞めて
好きなことでビジネスしたい、けど
何が好きなのか分からない😭
何がしたいのか
全然分からない😭
無い無いづくし
な自分に愕然とした
そんな中でも
朝起きてから寝るまで
色んな配信者さんの学びを聞くため
ずっと片耳イヤホンして
色んな情報を仕入れていたら
ん？なんかこの人、、
話は素敵なんだけど
なんか合わんぞ、、
とか
聞きたいんだけど、なんか嫌な感じがする・・・
とか
なんか臭いぞ、、
とか
感覚で分かってきた
でもまだまだ自分を信じられないわたしもいて😭
こんな事思うなんて
わたしってば、、あぁ
とかすべてを落ち込む材料にしてた。
今思うとコワイ😂