前回からの続き。
それでも小4から続いていた
自殺願望は無くなったし、
むしろ今までの人生を考えれば、
夢だったネイルができる生活になったし、
旦那は一応出世したし、
何故かお金が入ってくる出来事もあったし、
自分1人の時間が欲しいともがいていた中でも
娘のことを
ものすごく愛おしく感じられるようになったし、、
こうやってアウトプットすれば
手に入っているものは多いのに
旦那には変わらずイライラするし、
毎日の家事育児は日によってはまだ憂鬱だし、
時間ない時間ないって
頭の中がうるさくて🌀
あんたこの間までフルタイム勤務だったじゃん😂！
去年までと比べたら夢のような生活しとるやん！
でも、
変わっている
実感がまるで無かった。
まじでザルのような女。
旦那の愛も全無視、
子どもからの愛も全無視、
それでスピリチュアル！愛！とかって
まじ怖いわーーーー自分。
幸せになりたい。
はずなのになれない。
この私に働いていた思考回路は、、
- 変わることへの恐怖
- 変化＝自己否定
それには
自分の快、不快
と真正面に向き合って、
今ここにいることが
スピリチュアルやら
引き寄せの法則やら
夏至やら冬至やら
なんやらより、
何よりも大切。
まず自分の身体を
整えること。
快
不快
を知ること。
快なにが気持ちいいかな？どうすればふわぁ~っ♡ってなれるかな？
本当にそれ食べたい？
今本当は眠いんじゃないの？寝ちゃいなよ♡
どのタオルで体を拭きたい？ふわふわだね♡
どのコップで水を飲む？うまっー♡
不快なにが嫌かな？気持ち悪いかな？
布団ぐしゃぐしゃじゃない？
トイレットペーパーかたくない？
タオルまじヤスリみたい・・・ガビガビ
ヤスリで体拭くの？痛てててて
とりあえず私はヤスリで体拭くのヤメた。
もうほんとこの人生、
不快に慣れすぎて
ヤスリみたいなタオルが
不快とすら思ってなかった
だから何が好きなのか分からない症候群に
陥ってたんだな。
ごめんね今までの自分。
人は、余った体力を使うために
わざと
ネガティブ思考に陥って
生きてるって実感する生き物らしく。。
やっぱそれには
ネドじゅんさんの
右脳思考が最高なのでは？って思った
今、ここ
人生は今、ここにしかないのだから。
少しずつ、変わってもいいんだよー♡
焦らなくても大丈夫だからね。