いよいよ、
2024年が終わろうとしている。
あんまり、「終わる」ってことを考えないのですが、
(1日単位で生きてるので、大晦日が過ぎて元日が来ても「日が変わった」だけ
)
なんだか今年は、違うんです。
2年前の12月24日は、大好きな清木場俊介さんに会いに行った。
そして2023年は、
39歳の1年間は、とっても大変だった。
(とてもじゃないけど言語化できない)
そんなツラすぎる1年間を生き抜いて来られたのは、
やっぱり清木場さんの存在があったから。
ライブに行った時の「あの感じ」を思い出して、
「そうだよ…うん、そうなんだよ…」って、自分を鼓舞して、
時にはムリもして(これは、主体的にムリしてるやつ。したくてしてるやつ)。
また会えるよね。
また会おうねって、(勝手に)約束して。
で、2024年7月12日。
清木場さんは、活動休止を発表しました。
正直…
「そっかぁ…」って感じで。
もちろん驚いたけど、
いつどんな時も、彼の選択を受け入れてきたし、
そもそも「なんで??」って思わないんだよね。
私には分からない、計り知れないものがあって、
どれほど悩んだか想像もつかないし、
そりゃ、続けられるモンなら続けたいだろうし、
いろーーーーんなことを考えた上での決断だから。
今年の4月に広島ライブ行った時のブログ。
この時は、まだ何も知らない。
これからもずっと、清木場俊介の歌を聴くことができるって思ってた。
「活動休止」って、
「やめる」ってことではないんだと思う。
むしろ、続けるための「休み」であって、
それこそ清木場さんの名曲「今。」のように、
もしも生きることに疲れたら
少しだけ休んでもいい…？
ってことだと。
少しだけ、休むんだ。
きっと、色んなことあって、
生きるのツラくなっちゃったんだ。
歌うのは大好きだし、
ウチらと会えるのも幸せなんやけど、
経営者として、やらんといけんことも山ほどあって、
「売らなきゃ」って気持ちが先行したりもするだろうし、
ホント、誰にも言えないような悩みもあるだろうし。
たくさんの人に囲まれて、
たくさんの人から愛されているけれど…
「一人じゃない」分かっていてもなお
あふれ出る涙が止められなくて…
こういう状態に陥ること、きっといっぱいあるんだと思う。
(勝手な想像)
いつもいつもカッコイイ清木場さん。
私の中にいつも生きてる。
心の恋人、とでも言うのか、
会いたくてたまらないし、いつも想ってるし、
あなたが寂しいなら、いつだって駆けつけて抱きしめてあげるのに、って気持ち。
ただ「好き」って想ってるだけじゃ、
どうにもならないことってある。
いくらお金があって、どんだけCDやグッズ買ったとしても、
どーーうにもならんことだって、あるんよね。
しばらく彼が歌う姿を見られないのか…
うん…やっぱりさみしい。
さみしいけど、
大好きだから、
清木場さんの選択を応援する。
そして、いつか出会えた時に、
「私の人生に清木場さんはいつもいます」って、
絶対絶対、伝えるんだ。
曲が聴けるかな？
音源ありはコッチで
私がいつも、自分の気持ちに正直でいたい、正直でいようって思えるのは、
清木場さんがそういう生き方をしているから。
「私も、あなたと同じ生き方です」って、言いたいんだ。
そう。
堂々としていたい。
ずっと欲しかったニット帽に出会えた♡やっぱり「好き」に素直でありたい。
今年、４０歳になって、
すごくすごく、幸せな１年間を過ごせたと思っています。
誕生日を迎えて、
「もう…いいんじゃない？」って、
もう、頑張らなくてイイんじゃないの？って、心から思えて。
今日という一日だけを、大事に大事に生きてこう。
自分が「幸せだ」と感じることに、全集中しよう。
ときめく瞬間を、その刹那な一瞬を愛しく感じよう。
大好きな人と過ごす時間を、第一優先にしよう。
自分を卑下するのはやめよう。
どれもこれも、全てが自分らしくてかわいい。
こんなふうに、自分を愛(まな)でることができるようになった…
「自分」とは、「自然の一部分」なんだって♡
本当に、よくやったなぁ。
チカラが抜けて、より良くなってきた。
まだまだ、もっともっと、「亜澄」に戻ってゆくんだね。
あずみだよッ✩
今日のブログ、全然クリスマス感ない
しかも、なんかしんみりしてる？
元気だよー！！！
最後に清木場さん貼っとく♡
お知らせ明日はさちあず♡Facebookライブ配信で会いましょう✩
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