わたしは、
どこかずっと生きづらさを感じてた。
不器用で、生真面目で、繊細すぎて、
こんな世界生きててもしんどいって思ってた。
20のとき、精神バランスを崩した。
急に電車に乗るのは怖くなるし、
過呼吸になるし、
何が起きているのかという感じだった。
中学時代のいじめが
大きなトラウマになってたこともあって、
こんなに人間世界がしんどいなら、
ひとりになりたい
ひとりの世界がいい
ひとりの世界でいい
そう望んだのを
覚えてる。
家族の中でも悩みがあったし、
もうそれが死ぬほどつらかった。
大切な人が苦しむこと、
それは見てられなかった。
友達付き合いもしんどいと思った。
心の奥を話せる人を求めてた。
そして、
仕事もやめて、
友達とも距離ができ、
家にひきこもりがちで
月に2回、心療内科へ行くとゆう生活で
ほぼひとりになった。
(わたしの願いがかなった。)
精神が崩れていて
カラダを傷つけてしまったとき、
(ひかれたら、ごめんなさい。。。)
うちあけた親友の
少しひいた姿が悲しかった。
そのときの自分の
やってしまった感、悲しい気持ちを
今でもはっきり覚えてる。
なにもかもに絶望してたとき
毎日この世からおらんくなること、
消える方法を考えてた。
仕事もしない。
毎日天井を見て寝てるだけ。
こんなわたし、こんなわたし、、と
毎日責めてた。
そして、精神も体も少しマシになり
バイトをするも、また崩れ、
そんな強制終了を繰り返した。
そんな自分に
こころから絶望した。
そして、しばらく苦しい生活が続き、
去年Happyさんを知り、
引き寄せの法則を知った。
そこからいろんな人のブログを
読んだり、本を読んだりして、
今は自分を少しずつ
取り戻してる。
今年に入り、だんだん
自分を受け入れられるようになって
ほんまに精神もう心配ないかなと
思えるようになった。
今年夏には東京にひとりで行けた。
それはアメブロをしていて
会いたいと思っていた美容師さんに
会いに行くため。
そして、今、
心の世界をほんまに生きてみたい。
気の合う仲間と楽しい人生を歩みたい。
と思いながら、
ブログをしながら、
みんなの愛っていいなぁ
なんか夢みたいやな
こんな優しい世界があるんや！？
やっぱりひとりはいやや！って
思いながら
毎日を生きてます（*＾＿＾*）
ほんまに感謝。
過去いろいろしんどいことは
自分の思考が現実になったものと
考えると、
過去の過去のわたしに戻って
やり直したくなるし、
わたし悲劇のヒロイン演じてたんかなぁって
思うと、ちょい恥ずかしいけど、
でも、
今わたしは楽しいから、
愛をたくさんもらってるから、
未来がたのしみ！
過去にフォーカスして記事を書くのは
どうかなぁ、と一瞬なやんだけど、
今ここ、今わたしは
過去を綴っても悲しくありません。
解放されたかな。
ゆっくりでも歩いてこれて
すばらしい仲間に出会えてることが
心からしあわせ(；＿；)
今日メッセージをくださったある方が
わたしのことを、
みんなに好かれそうなａｙａｋａさんでも
不安になったり悩むんですね、
そこにほぐされましたと
言ってくださったんです。
うれしいねんけど、
なんか自分のなかでモヤモヤ。
わたしは、まだまだいい格好をしてる、
もっと弱い自分を出そうと思った。
わたしまだまだ人間が大好きに
なりきれてないし、怖いよと思った。
だからまずは
わたしが今に至るまでを
少し書いてみました＊
こんな弱い自分も
今はワクワクな未来を創るため、
意気込んでます♡
今日は、家のちかくにある
芝生のアインシュタインの
写真を撮ってきた＊
アインシュタインに
応援してもらってるきもちになって、
うれしかった！
想像力がすべてだ。それは人生でこれから引き寄せるものの予告編なのだ。
byアインシュタイン
最後まで読んでくれたみなさん
ありがとう♡