さてさて
タイトルにした「私にとっての…」。
ひとつは、安心。
もうひとつは、信頼。
私は第一子なのですが、
母親が私にあまり関心を持ってくれなかった
という拗ねと悲しみをずーっと抱えてきました。
弟や妹の世話ばかりで寂しかったんですね。
一人っ子状態を体験しているからゆえの
寂しさだったとは思いますが。
そんな私ですが、
心の学びを続けてきたことで
自分が体験してきたことをいろんな角度からながめられるようになりました。
これがね、本当によかったことです。
今、自分の子どもたちが成人して
それぞれ働いたりなんだりしているのを見て、
なんていうか、
心の中でずっと繋いでいた手を
ふっと離した感覚になりました。
もう安心してみていられるな、って。
手をぎゅーっと握ってお出かけした
あの頃みたいにしなくても、
子どもたちが選ぶことは
どうあっても安心していられるな、と
自分の安心を心底感じたのです。
そしたら
繋いでいた手をふわっと離して、
歩いて行く子どもたちを後ろの方から見守ってるイメージになったんですけど、
次の瞬間に、
あぁ、お母さんも私にこんなことを思っていてくれたのかもしれない
と思いました。
安心。そして、信頼。
でも、私はそれが寂しかったんですね。
安心されちゃうことが
関心を持ってもらえてないことに感じられて、
寂しくて悲しかったから、
安心されることも信頼されることも
絶対受け取りたくないと思っていたんだなぁと
そんなことをあらためて思いました。
安心という状態に私が結びつけた感覚は
寂しさ、悲しさ、存在価値のなさ。
私にとっての「安心」の感覚がこれだったわけです。
その一方で、ものすごく安心を求めてもいましたから、
自分の中で葛藤が起こるし、
アクセルとブレーキを同時に踏んでいるような
しんどい感覚になったのだなぁと思います。
安心すると、
関心を持たれなくなる怖れがすぐやってくる。
また寂しくなる？
またひとりぼっちになる？
また羨ましくなる？
またみじめになる？
それらを感じている時の苦しさが
私が安心というものに抱いてきたイメージだったわけです。
安心、嫌だったんだなぁー。
自分が子どもたちの手を離せた時、
初めて、
母が私に安心してくれていたなら嬉しいなぁと、
じわーんとした喜びがあふれてきたことに
とても感動しました。
母の安心になれていたのだとしたら。
いろいろなものに「はじめて」という存在がありますが、
それらはどれも、ここから始まるものへの第一歩。
はじまりの土台みたいな
そんな存在なのかな、と。
派手ではないし、
むしろ当たり前のような感覚でただ在るもの。
安心て、そんな感覚。
関心を持たれなくなることは絶対避けたかったので、
自分が安心させてるなんて認めるわけにいきませんでした。
だから、感謝も受け取らなかったですしね。
すべては私がそう願った通り。
自分の中にいろんな認識や願いがあるから
願いが叶ってるなんて思えない時もある。
どの角度から見た「叶ってる」なのか
ということですね。
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