この春
なんと、二人の教え子が先生になったと聞きました。
いろんな思いがあふれちゃって
朝から泣いてばかりいます。
ここに気持ちを出させてもらおうと思います。
担任という立場を退職して12年目の春。
私は
担任として
近くで濃く深く
子どもたちやおうちの方とつながることが
本当に好きで楽しかったんだなぁと。
退職して講師になって
その喜びから離れたことが
とてもとてもさみしくて悲しかったんだなぁ。
大好きだったことが
できなくなった自分、
大好きだったことを
なんで楽しめなくなったんだろうか
なんで苦しくなっちゃうんだろうか
それがとてもとても悲しかったんだと
今日あらためてわかりました。
その一方では、
講師という立場になって
全体をリードするのではなく
個に関わるポジションになったことで
のびのびと私らしく
子どもたちと関われている楽しさも感じていて。
ただ純粋に
教師という仕事が好きな私にまた戻れている
それはすごく嬉しいことだっていう
そんなことにも気づきました。
あの苦しかった頃の私は
自分の中の
何がなくなったと感じて苦しかったのかなぁ。
これを自分に問いかけています。
それは
担任ができないってことではなかったよな、きっと。
一人でできない自分が情けなかった
それ、すごいあるなぁーー！
↑これなら
担任とかの話じゃないじゃんね！
一人でできない自分はダメって思っていたのだし、
じゃあ誰かと一緒はダメってことになるじゃん！
今、チームで教えることが
こんなにも楽しくてしょうがない私を
いつまでたっても全肯定できない理由は
どうやらここにありそうです。
教え子二人と息子が教師になった春。
大変ながらも毎日楽しそうに出かけていく
そんな息子の姿に負けないくらい
私も毎日子どもたちのいるところへ行くのが
楽しくてしかたない今です。
ホントはこれが私だと思っていたのに
苦しくなって行けなくなった
そんな自分が悲しかったんだなぁ。
そんな時もあるよねって
ショックで自分に失望したであろうあの日の私に
言ってあげることにします。
世の中では
ブラックだの、古い価値観でもう学校はダメだとか、
支配的で窮屈で子どもがかわいそうだとか
そんな声も聞かれるわけだけど、
そこに毎日行くことが大好きで
日々、ありったけの思いで接している私からしたら
そういう言葉に触れることは
とてもとても悲しかった。
自分のことを言われているわけではないのに
自分の思いや行動が理解されないように感じて
とてもとても悲しかったんだと気づきました。
私とは違う感じ方や思いの人はいていいし、
それは私の好きな世界を否定されたわけではないし、
私のせいと思わなくていい。
そういうことですね。
自分の好きな世界を好きと思ってもらえるって
こんなに嬉しいものなのですね。
そんなことに気づかせてもらえて
ありがとうしかありません。
私はもっと
自分の好きを大事にしていきたいし
誰よりも自分の好きをわかってあげたい。
好きだけじゃなく、嫌いもそうです。
なんだってそう。
これまではそれを周りに求めてきたということ。
私が私を全肯定するって
私の思いのすべてを私が大事にすることだ
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