恋愛カウンセラー 「心乃雫（こころの しずく）」でございます。
土日も休まずカウンセリングを行なっています✨
今日は、入門講座を開催します✨
今日は「そうなんだね」について、お伝えします。
彼や彼女と意見が食い違ってしまったとき、
人は、正しさを武器にします。
「俺は、こんなにがんばっているしっ！」
「私は、こんなに大変なんだしっ！！！」ってなります。
確かに、仕事をがんばっているかもしれないし、
確かに、体重を維持するために我慢しているかもしれません。
だからこそ、「今」のあなたがいるわけだし、
だからこそ、「今」のあなたがあるわけです。
正しいんです。
そうなんです。
まちがっていません。
でも、これでは、いつまでたっても平行線です。
彼には彼の都合があるし、
彼女には彼女の都合があります。
彼には彼女の気持ちがわからないし、
彼女には彼の気持ちはわかりません。
だから、いくら「どちらがより正しいか」を議論しても、
「どちらがより素晴らしいか」を争っても、
「どちらがよりすごいか」を話し合っても、
1つも解決しません。
平行線のままです。
仮に、「たくさん稼いでいる方が偉い」となっても、
仮に、「ボーナス出た方がすごい」ってなっても、
仮に、「痩せている方が素晴らしい」ってなっても、
稼いでいないほうはダメってなってしまうし、
ボーナス出ないほうはダメってなってしまうし、
太っていることはダメになってしまいます。
ここは、たまたま、です。
たまたま、いま、稼げているだけで、５年先はわかりません。
たまたま、いま、ボーナスが出ただけで、来年はわかりません。
たまたま、いま、やせているだけで、半年後はわかりません。
だから、いま、正しくても、この先も正しいかどうかは、わからないのです。
しかも、正しさって時代や環境、住んでいる地域、年齢、性別によっても変わってきます。
心理学的に言うと、正しいことはあまり重要ではありません。
なので、彼や彼女と意見が食い違ったときは、
まず、あなたが先に彼や彼女の意見を「そうなんだね」と言ってみてください。
心屋的には「損しよう」です。
あなたが、先に「負け」てください。
つい、「それはダメだ！」とか、
つい、「そんなんじゃだめだ！」って言っていたでしょ？
そこを「そうなんだね」に変えて言ってみてください。
他にも「そういう考え方もあるんだね」って言ってください。
これは、彼や彼女の言いなりになる ということではありません。
彼や彼女にも言い分がある、ことを「認める」ということです。
いままで、自分だけが正しくて、彼や彼女の言い分をすべて否定してきましたよね？
たまには、彼や彼女の言い分を聞いてあげてください。
よろしくお願いいたします。
そうすると、今まで、言い合いのあと、
彼や彼女は、口をきいてくれなくなったり、
機嫌が悪くなったり、
どっか行ってしまったり、
嫌われたり、
別れてきてしまったと思います。
それは、否定してきたからです。
親子・兄弟・姉妹関係でも、わからない時があるのに、
他人である彼や彼女の気持ちがわかるわけがありません。
だから、まずは、彼や彼女の気持ちを聞いて、
「そうなんだね」って言ってあげるのです。
育ってきた環境が違うし、
親が違うし、
先生も違います。
気持ちが違って当たり前なのです。
例えば、彼がソフトクリームが大好きだとします。
でも、彼女はアイスクリームの方がおいしいと言うとします。
そうすると、彼は、彼女にソフトクリームのおいしさをわかってもらおうとします。
ソフトクリームのおいしい店に彼女を連れて行って、食べさせます。
「おいしいでしょ？おいしいよね？ソフトクリームが世界で一番おいしいに決まっているんだよ」と言います。
うぜーです。
で、彼女も彼女で、本当はアイスクリームが食べたいのに、
彼の顔色をうかがい、たいして好きでもないソフトクリームをいやいや食べて、
「おいしい」って嘘をつきます。
辛いです。
一見、おいしそうに食べているソフトクリームです。
一見、楽しそうにデートしている二人です。
でも、心の中は、離れています。
うそばっかりです。
我慢ばっかりです。
がんばってばっかりです。
苦しいです。
嘘や我慢、がんばりや無理が続くと、
イライラします。
楽しくありません。
お金かけて、
遠くまで来て、
車使って、
泊りで、
高価なソフトクリームを食べても、
満たされません。
イライラが募り、どんどん不機嫌になっていきます。
そうすると、彼は言います。
「せっかく、ここまで運転して、お金かけて、つれてきてやったのに、なんだそのつまんなそうな顔は！？」って、
攻撃的な言い方をします。
攻撃されると、彼女も攻撃態勢に入りますから、
「行きたいなんて、一言も言ってないのに、無理やり連れて来れられて、無理やり食べさせられて最悪！！！」とブチ切れます。
彼女によっては、攻撃態勢ではなく、守りに入る人もいますから、
黙って、何も言わなくなる可能性もあります。
平行線です。
自分が正しいとは限りません。
自分だけが正しいわけがありません。
ここは、彼は「ソフトクリームが好きなんだね」でいいし、
ここには「高価なソフトクリームがあるんだね」でいいです。
で、「私はアイスクリームが好き」でいいし、
無理に彼女は「ソフトクリームを好き」にならなくていいです。
好き・嫌いは自由です。
ここに正しさは必要ありません。
なので、まずは、あなたの方から「そうなんだね」と受け止めてあげてください。
で、彼が彼女の好きなアイスクリームを食べたら、
意外とハマって「うまっ！！！」ってなって、
彼の好きが増えたり、広がったりするかもしれません。
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