不登校になった時、最初に
「このままじゃマズい💦」とよぎったのは”夫婦関係”でした。
学校に行けない、わが子の状態もマズいと思ったけど。
そのマズいを作り上げた、ひとつの要因には
これまでの”夫婦関係”もあったはず！！
直感でそう思いました。
不登校の原因探しは、親がよくやる行動パターン。
私ももちろんそこからのスタートでした。
学校や先生の対応
友達関係
勉強
体の不調
子どもや外側に目を向ければ、幾つも浮かぶ原因。
その原因を辿り、そこから答えをどうにか出したくて、子どもに何度も聞きました。
でも、答えは曖昧で。
「先生の態度が本当に嫌だった」
「勉強や宿題がプレッシャーだった」
とは言うものの。
そこだけが原因だと断定するには、情報不足で。
こうも言っていたんです。
「自分でもよく分からない・・・」
そんな時間が数ヶ月過ぎた頃、ふっと湧いた直感。
それが、”夫婦関係のヤバさ”でした。
気づいた瞬間、身震いがするほどの恐怖感が私を襲います。
この子がこんなになるまで、私はずっとずっと仮面を被り、上手くいっている両親を演じ。
でもきっと、子どもには演技がバレていて。
ずっとずっと心配をかけ、不安にさせていたんだ！
という、大きな大きな絶望感を味わいました。
ケンカはなるべく子どもに聞こえないように
話し合いは子どもが寝てから、そう心がけるものの。
話し合いはやがて口論となり
結局寝てるはずの子どもには、聞こえていたのだと思います。
それは一度や二度ではなく、ちょくちょくありました。
こうして、いくら分からないように、と思ってても。
日頃の空気感を、子どもは察します。
親の顔色を見れば簡単に見抜くはずなのに
当時の私は、それすらバレていないと思い込んでいたんです。
お布団に入ったとき
「またケンカしてたの？」
「ママたち、離婚しちゃうの？」
と、時々聞いてきていたのは、そういうことだったんだ・・・
今更、ここまで事態が悪化して、不登校が起きて、ようやく気づいたんです。
ずっとずっと、子どもを不安にさせ、悲しい思いをさせてたんだ！！
不登校になった原因は、外的要因だけじゃなくこんな身近なところにもあったんだ！
と、これまでのあやまちを思い出せば思い出すほど、自分が情けなくて。
不安気に聞く子どもの顔を思い出せば思い出すほど、胸が苦しくなりました。
この、大きな後悔と絶望感を味わったことで
今を今から変えていかなきゃ！！
と心の底から、強い決意をしました。
とはいえ、いざとなると、そう簡単にはいきません。
夫から「このままでどうすんの？」と謎の圧をかけられても、オドオドする私。
／
一緒に考えて欲しいのに！なんで私を責めるのよ！
＼
怒りと悲しみでいっぱいだったけど
すぐに言語化なんてできず、言い返すことも至難の業。
こうして言葉を飲み込みながらも、胸は怒りでいっぱいな初期を過ごしながらも。
／
このままの自分でいてはいけない！
変えていきたいんでしょ？
じゃあ、そのままでいちゃダメだよね？
自分はどうしたいの？？
＼
何度も何度も自分に言い聞かせ、自分を奮い立たせていると。
ふと気がついたんです。
”私って、自分で自分のことをちっともわかっていなかったんだ”と、
夫の言いなりになってるくせに、夫が嫌い
不満だらけなのに、我慢し続けてる
女性性を捨て、女中のような生き方になってる
こんなにも苦しい状況で何年も過ごしてたのに、自分のそれすら気が付かないなんて
相当、心が麻痺していたのでしょう。
そんな嘘の上塗りで過ごしてきた関係と、それまでの自分の”在り方”は、
不登校がきっかけで表面化したのだと、認めざるおえませんでした。
こうして一つの場面にでくわすたびに、自分の気持ちをしっかり見て感じるようにし。
セッションを受けるたびに号泣もして。
自分の深堀り、行動、知識をベースに、夫婦関係にまつわる自分の心の修復に取り組みました。
夫婦関係の修復ではなく、夫婦における自分の在り方の修復です。
（取り組みのひとつとして、初めてのひとり旅にも行きました）
すると・・・１ヶ月ほどで、夫の様子が変わりだし。
「最近パパ何も言ってこないね」と、不登校真っ最中の娘が言い出すほど。
あらよあらよと言う間に、現実の変化も起こり始め。
「離婚するの？」といってた不安気な顔も、なくなりました。
相手を変えようと必死になると、逆に事態が悪化したり
自分ばかりにストレスがかかります。
でも、こうして自分の内側を見て感じて、認めていけばいくほど相手も変わっていく！
それを、身をもって経験しました。
私はというと・・・現在、仮面は被っていません。
夫を恐れることなく、自分の意見を言っています。
意見が違くても、当然だと感じています。
圧をかけられることはほぼなく、口論も激減しました。
夫婦においてのストレスは、かなり軽減されました。
子どもは
親が思ってる以上に、敏感に感じ取っています。
親が思ってる以上に、親を見ています。
過去の私のようにそこを軽視し、
平気で険悪な夫婦の姿を見せ続けるって
親として罪だと思いませんか？
わが子をどうにかしようと必死になるけど、そこからじゃない。
先にどうにかしなきゃならないのは、夫婦の状態。
それ以上にどうにかしなきゃならないのは、自分の状態。
だって、この世は全て自分から発生しているから。
楽しさも悲しみも
喜びも苦しみも
人間関係も物事の捉え方も
もうぜ〜んぶ自分次第なの。
だから、現実を良くするために、親子や夫婦関係を改善するため
最初に取り掛かるべき相手は、子どもでも夫でもなく、あなた自身！
あなたの状態が良くなれば、あらゆることも必ず良くなっていくから
夫へのアプローチなんていらなくなりますよ😊
仮面を被って演じ続ける自分、卒業しなきゃね！！
というわけで、これまでの経験と知識をたっぷり取り入れ
恐ろしいほどやってる無意識な習慣に気づけ
夫の圧や怖さが和らぎ
自分の意見を持てるようになり
相手の意見も聞けるようになり
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