月曜日のアンジーからの
火曜日担当 むかゆみ です
長男への執着がストンと消えた日
〜20年目の脳内裁判、強制終了のお知らせ〜
今日は、私がこれまで誰にも言えなかった、
そしてずーーーっと苦しんできた、
長男との「20年間の闘い」について、
全部吐き出そうと思います
心理学を学んでいるくせに、
ナリ心理学のブログを書いているくせに、
実はずっと、長男のことに
いちいちイライラしちゃう自分がいた
なんなら、容姿や癖、出す音のすべてに
難癖をつけたくなる
「自分ができなかった自由な生き方をしてるからムカつくんだよ」とか、
「自分の嫌なところを見せてくるからだよ」とか、
よくある心理学のテンプレみたいな言葉じゃ、
どうしても消化しきれない、
生々しい拒絶感が私の中にあったんです
私、家の中では、
ドラえもんでいうと「ジャイアン」
鬼滅の刃でいうと、「鬼舞辻無惨」状態で
理不尽に怒り狂って、
怒りを全部長男にぶつけてた
だけどね
やっと、その絡まりまくった地獄の糸が、
綺麗に紐解けたのよ
あんなに止められなかった長男への
どうしようもない怒りが、
ある日を境に、嘘みたいにほぼ消えてしまった
今日はその、私と長男の、
血みどろで、でも切なすぎる
20年のストーリーを聞いてください
※長編です。執着が手放せない人は見て欲しい
はじまりは、あの日の誓いだった
20年前、初めての出産
生まれてすぐ、私の胸の上に乗せられた長男は、
信じられないくらい温かくて、
モゾモゾと可愛く動いていた
あのぬくもりを感じた瞬間、
私は心に固く誓った
「この子は、絶対に私が愛情を持って育てる」
「あいつ（私の母親）みたいには、
絶対に、絶対に、ならない」
私の人生は、幼少期からずっと
母親の機嫌を読むデスゲームだった
怒られないように、
期待に応えるように、
ちゃんとするように
子どもらしく自由に遊んで笑うより、
周囲の顔色を見て生き延びる方を選んできた
だからこそ、
自分の子どもにはそんな思いをさせたくなかった
理想の母親になりたかった
だけど、現実は残酷だった
当たり前だけど、長男は、
私の思い通りになんて、1ミリもならなかった
激しく泣き叫び、泣き止まない
少し大きくなれば、指しゃぶりがやめられない
するとね、
周りのすべての人間が、
私を責め立ててくるように感じた
実の母親からは
「あんたの育て方が悪いから」と否定され、
知らない人からは
「愛情が足りないんじゃない？」とヒソヒソ言われ、
歯医者や保健師は「早くやめさせて」と結果だけで責めたててくる
じゃあ、やり方教えろや！！！
全部試したわ！！！
心の中でそう叫びながら、私は孤独で、
どうしようもない怒りに震えていた
看護師としてフルタイムで働き、
命の現場で張り詰めながら、
家でも「完璧な母親」のオーディションを
1人で受け続けているような緊張状態
旦那さんは「いい人」だけど、相談しても
「気にしすぎ」「そのうち何とかなる」
としか言ってくれない
「何とかならない現実を、
今私は1人で対処してるんだけど！！」
って、イライラしてた
この時、私の脳には、
ある恐ろしい回路が焼き付いてしまった
【長男が普通にできないこと
＝ 私は母親失格として、
世間からなぶり殺しにされる】
長男を心から可愛いと思う余裕なんて、
あるはずがなかった
だって長男は、
私を脅かす恐怖の引き金
そのものだったから
積み重なった「20年分の敗北の記録」
そこからの長男との歴史は、
私にとってイライラのフルコースだった
小学校に上がれば、学童に馴染めない
（学童くらい行ってくれや！
こっちは仕事してんねん！）
中学校では、宿題を一度も出さない
（担任から仕事中に「大丈夫ですか？」
って電話が来る。それ今聞かなあかんの⁉︎）
勉強で苦労させまいと、小4から塾に入れた
成績優秀で表彰されて、
塾からご褒美にディズニーランドに
連れて行ってもらったこともあった
「あぁ、良い母親ができてるかもしれない」って
一瞬だけ思えた
なのに、中3になると成績競争で
周りと比べられるのが嫌で、塾を辞めた
マジで？ 一番必要な時にやめんの⁉︎
今まで何やったん･･･
結局、私が横に張り付いて、
血反吐を吐く思いで勉強に付き合って、
成績を押し上げて、公立の推薦をもらった
そこから、本人が希望する大学へ進学
……なのに！！
家から遠方で、定期代がかさむ
大学には週に3日ほどしか行かない
高いお金を払った学食のミールシステムも、
全然気にせずな顔で無駄にする
車の免許を取りたいって言うからお金を出したのに、入学までの暇な時期に全然行かず、半年以上ダラダラ
挙句の果てにペーパーテストで落ちる
バイトを始めてもマイペースなシフトで、
「お金がない」とブツブツ言う
20歳になったから年金払ってねの話をしたら
「お金がない」とまたブツブツ言う
極め付けは、寒暖差アレルギーがあるから
夏でもお湯を使うんだけど、
蛇口をお湯に向けたまま放置
次に使う家族が全員、
夏なのにお湯を使って光熱費が高騰
一日中ゴロゴロして、YouTubeとゲーム
なのに山ほど米を食べる
米代高いのに
そしてポチャっていく
「働けやーーーー!!!!」
毎日、私の頭の中で、
ジャイアンがブチギレていた
奥から、奥から、溢れ出てくる感情
なぜ、私は水道の蛇口ひとつで
ここまで怒り狂ってしまうのか？
心理学の視点で自分の心を
徹底的に解剖していったとき、
まず見えてきたのは、
長男が蛇口を戻さないその瞬間に、
過去の全ての焦りや屈辱がドミノ倒しのようにフラッシュバックしていた、という事実
そして、三男のADHDの診断をきっかけに
「長男もそうだったのかもしれない」
と気づいたとき、さらにその奥から、
これまでフタをしてきた感情が、
次から次へと溢れ出てきた
困ってフリーズしている
長男をなんとか救いたかった必死な愛情
誰も助けてくれなかった孤独への恨み
母親みたいになりたくないという強烈な焦り
そして、体調が万全でなく、
思うように動けない自分へのイラ立ち
我が子へのどうしようもないイライラという
複雑な感覚は、決してシンプルな一つの感情で
説明がつくものじゃなかった
いろんな時代の、いろんな私の感情が、
ごちゃ混ぜになって今の激しいイラ立ちを
作っていた
もちろん、仕組みが分かったからといって、
私が長男の自己肯定感を削り続けてしまった過去や、恐怖政治でコントロールしてしまった事実は消えない
彼がこれから先、
生きづらさを抱える時が来るかもしれない
その母親としての責任は、
これからずっしりと
受け止め続けていく必要があります
本当は守りたかった
助けたかった
幸せになってほしかった
なのに私は、その不器用な愛情を
「怒り」という形で何度も長男にぶつけてきた
あの頃の長男を思うと
今でも胸がぎゅっとなります
だけど
この複雑に絡み合った心の構造を、
ほぼ理解できたとき、私の中で何かが
ストンと音を立てて落ちました
構造がわかると、執着は手放せる
・あぁ、私は自分が子供の頃、困っているのに誰にも助けてもらえなかったから、目の前の長男を一生懸命に助けたかったんだ
・長男を完璧に救うことで、あの頃の自分を救いに行こうとしていたんだ
・でも、長男をどれだけ助けても、過去の私が助けられなかった事実は変わらない。私は永遠に、あの頃の自分を長男を使って救うことはできないんだ
その構造がバチッと腑に落ちた瞬間、
あんなに私を支配していた
長男へのどうしようもない怒りと執着が、
嘘みたいに消えていった
これ、心理学的にもすごく理にかなった現象
人間って、正体のわからないモヤモヤした怒りを抱えているときは、脳がずっと危険信号を出して暴走する
でも、「あ、問題は長男でも私でもなく、この『過去の傷が作った複雑な構造』だったんだ」と客観的に切り離せた瞬間、脳は「あ、そのルートで戦っても意味がないんだな」と理解して、アラームを強制終了させる
ただし、これは知識として
構造を聞いただけでは起きません
これまで私が何度も何度も母親問題に取り組み
泥臭く自分との対話を繰り返して
心の土台を作ってきたからこそ
最後にパズルのピースが綺麗にハマるように
執着がストンと手放せたんだと思います
不思議なことに、長男は何も変わっていません
相変わらずマイペースだし、 蛇口も戻し忘れるし
家ではゴロゴロしてる
だけど私は以前ほど腹が立たない
あれほど私を支配していた焦りも、 怒りも、
なんとかしなきゃという執着もない
長男が変わったからじゃなくて
私の中で続いていた20年の
脳内裁判が終わったからなんです
私はずっと、長男を助けていたつもりでした
でも本当は違った
助けたかったのは、
困っているのに誰にも助けてもらえなかった
小さい頃の私でした
長男が困るたび
長男がつまずくたび
私は、あの時の私を助け直そうとしていた
だから必死だった
だから苦しかった
だから執着した
でも
長男をどれだけ助けても、
20年前の私は助けられない
長男をどれだけ変えても、
過去は変わらない
その事実が腑に落ちた時
私の中で20年以上続いていた裁判が終わった
被告席に座らせていた長男も
母親失格だと責め続けていた私自身も
ようやく無罪になった
子供への執着やイライラが手放せないとき
それは、あなたが最低な母親だからでも、
子どもとの相性が最悪だからでもありません
目に見える出来事だけでは絶対に説明がつかない
もの凄く複雑で、生々しい
あなたの人生の背景が隠れているから
子供は、かつてのあなたじゃない
そしてあなたも、完璧にはなれなかったけれど、
あの孤独の中で生きるために必死だった一人の人
「あなたは何を背負って、何に怯えていたんだろう」
それを知ることから、絡まった何年もの糸は、
必ず解れ始めます
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☆ナリ心理学認定心理アドバイザー安心感と包容力のギバーよっちゃん
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☆ナリ心理学認定アドバイザー 30代独身ボンバー！それでも生きてる☆かぴちゃん
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☆ナリ心理学認定心理アドバイザー 心のお手あてナースむかゆみ
ダイヤモンド忘れてても、あなたはあなたを救えるよ(*˙︶˙*)و
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