こんにちは。

らしさ＆マネーデザイナーの難波響子です。

最初に断っておきますが、

今回のはめっちゃ暗～いお話です。

わたし、先月の下旬くらいから

体調もメンタルも絶不調でした。

時期的に、うお座の新月の時期だったので

今回の不調も星のせいにしよう！

くらいに思って、静かに内観して

毎日を過ごしていたのですが、

１週間たっても鬱々としていて

もう消えてなくなりたいレベルまで

達したので、自分自身、かなり参りました。

今回わたしを襲ったのは、

一言でいうと、「虚無感」でした。

何をやっても、無意味

自分のやってることなんて

まるで意味がない

自分の使命とか

人生の目的とか

ちゃんちゃらおかしいし、

バッカみたい。

生きててなんになるの？

そんな、冷めた感覚です。

まぁ、人間長く生きていれば、

虚無感の１つや２つ、味わうことは

誰しもあると思うのですが、

何か今回のは巨大な闇すぎて

一体、これはなんなのだろうなぁ

と。

で、内観していくうちに

たどり着いたのは、

みどりちゃんの事でした。

みどりちゃんは、子どもの頃

近所に住んでいた友達の女の子で、

わたしと同じ、ピアノ教室に

通っていました。

あるとき、

（当時わたしは５歳だったのですが）

そのみどりちゃんが、突然

亡くなりました。

それまで、普通に

元気に一緒に遊んでいたのに、

ある朝突然、眠ったまま動かなくなって

しまったそうです。

当時、母は直接

「みどりちゃんが死んだ」

とは私に言わなかったと思うのですが、

母がみどりちゃんの訃報を

電話で受けた時の声の感触とか

朝、みどりちゃんの体が冷たくなって

動かなくなったところの生々しいイメージ

とか、今でも鮮明に残っていて。

で、なんか、小さいながらに

思ったんだよね。

あぁ。

人って、こんな簡単に

突然いなくなっちゃうんだなーって。

それ以来、わたしにとって、

「死」は割と身近なテーマなような

気がしていて。

身内が亡くなったときも

なんか全然悲しくなくて。

号泣している人を見て

何大げさに泣いちゃってんの？

みたいなさ。

あー。わたしほんと、やな人間だわね（笑）

で、今回、強烈な虚無感に

襲われて、みどりちゃんのことが

毎日頭から離れなくてね。

それでわたし、気付いたんだよね。

何に気づいたかったていうと

人間いつ死ぬかわからないから

悔いのないように、毎日を生きなくちゃ

ってことでは決してなく。

あぁわたし、

まだこんな５歳の頃の記憶を

大切に握りしめていたんだ・・・！

ってことに。

いやわたしね、

ずーっと、フツーの人生を

歩んできたもんだから

ドラマチックな人生の人が

ずっとうらやましかったの。

フツーの人生じゃいけない

簡単に幸せになってはいけない

成功者は、必ず過去に苦労している

幸せは苦労を乗り越えてこそ、手に入れるものだ

って、ずーっと

心のどこかで、思い込んでいたんだよね。

まわりから認められたくて

親に認められたくて

自分はこんなに可哀そうな人です

見てみて！

ほらわたし、こんなに可哀そうでしょ？

がんばってるでしょ？

って、自ら穴掘って

穴に落ちて、

穴から自力で這い上がって

ぷはー！生きてるって素晴らし～！

みたいなさ（笑）

いやね、みなさん笑いますけどね、

これ、世の中でやっている人、ほんと多いからね！！

でさ、わたし

30歳で女性系の病気になったとき

あ、わたし、悲劇のヒロイン症候群

だったんだわ

って自覚してね、

もうこれからは

穴掘り人生やーめよ！

って決めたつもりだったんだよ。

つもりだったんだけど、

まだまだ、残っていたんだね。

わたしにとって

みどりちゃんの「死」は、

わたしに

「生きる意味」を与えてくれる存在だったんだ。

「フツーな私の人生」を

光輝かせてくれるための

大切な大切な、大きな闇だったんだ。

でも、もう、そんなのいらないね。

だって、今はもう知っているから。

人の価値は、

その人が何をしたか

何を経験したか

で計れるほど、チープなものじゃないってこと。

病気の体で生まれても

健康な体で生まれても

貧乏な家で育っても

裕福な家で育っても

家族が不仲でも

家族が仲良しでも

破天荒でも

フツーでも

人の人生は、

いつだってドラマチック。

「フツー」とジャッジしているのは

あなただけで、

その「フツー」と思われる人生の中にも

たくさんのドラマが、

あらゆる感情の豊かさが、詰まっている。

わたしが今回体感した

虚しさや悲しさ、

寂しさや怖れも、

すべてすべて、わたしの人生の豊かさ。

わたしに度々起こる

虚無感や脱力感は、

わたしが生きていうえで

感じられる豊かな感情の１つとして

今、深くからだで受け止めたよ。

日常に溢れる奇跡のような瞬間を

わたしの中に湧き出る感情の豊かさを

ちゃんと見逃さず、

もっともっと全身で受け取るって

決め直したよ。

だからね、

みどりちゃん、ありがとう。

わたしの人生の闇遊びに

付き合わせてしまって、今までごめんね。

もうみどりちゃんがいなくても

わたしは、わたしの人生を

存分に生きることができるよ。

だからね、

さよなら、みどりちゃん。

さよなら、これまでのわたし！

※絶不調期に３回連続ででた「今世の課題」カード。　

…ほんまヘビーやった