長男へ
あなたは私を初めて母にしてくれた、この世で一番大切な宝物です
あなたは何も悪くなかった
初めから今もいい子だよ
お母さんのところに生まれてきてくれてありがとう
あなたが小さい頃随分怒ったり叱ったりしたし、今はおばあちゃんのことでいつもイライラしてたけど
こう見えてお母さんは実は幸せでした
あなたもお母さんも実は素晴らしいんだよ
それに気づかせてくれてありがとう
昨日、いっぺん死んでみて、なぜかこんなような↑遺書を書きました
東京の学校に通う長男と冬休み最後の夕食を囲むはずだった昨日…
雨の中急いで買い物をして帰り、長男の希望の夕食を用意しました
それなのに
帰寮前のイライラからか、長男はちょっとしたことで逆切れして、弟を傷つけました
私は思わず、というよりも
迷わず、長男を怒りました
私が散々長男に禁止していた言葉を使ったら
ふっと笑われて、だけど、怯まず怒りました
長男は「死ぬわ」と残して雨の中、スマホだけ持って家出した
入浴中で一部始終を見てない夫にコトの顛末を話し
最後の夕食が台無しだな〜
夫が玄関のカギを閉めて、私はラインもせず
ひたすらほっといた
本当に死んだらどうしよう？って、ほんの一瞬だけ思ったけど、そうすることさえ、息子の自由で私のせいじゃないんだ
そう冷静に思えて
私は怒ったから怒っただけ
私もサイテーなこと言ったかもしれないけど悪くない
21時半頃、長男は帰って来た
私はなぜ怒ったのか、話しました
怒るのも愛情
怒らないのも愛情
叱るのも愛情
叱らないで見守るのも愛情
心配するのも愛情
黙ってほっとくのも愛情
全部愛情でしかない
キミはみんなから大事にされてるよ
信じられなくても愛されてる
(この前だれかにも言ったな…)
そして感情はみんなそれぞれ持っていて
どんな感情でも出していい
(ぶつけるのはやめた方がいいけど)
こんな流れでだれにも見せるつもりじゃなかったけど、
今日お母さんは死ぬ体験して遺書書いたんや！
これ、読め〜❗️
と遺書を渡した(息子ひいてましたf^_^;
説教のあと
「読まんでいいわ」って返されたし
いっぺん死んでみて、
大人になって、親になって、感情をコントロールできないといけないと思ったり
親になって、どんな叱り方がいいのかいつも考えて迷っていたけど
怒った時に怒ってもよかった
イヤなことはイヤだと言ってよかった
そんなことの迷いが無意識になくなって
腫れ物に触るような
子どもの顔色見るようなことは
急にしなくてよくなった
そして、今まで……やりたい事しかしてこなかったじゃん
がんばりたかったからがんばって
ガマンしたかったからガマンして
怒りたくなかったから怒らなかった
泣きたかったから泣いて
手を出したかったから出して
反抗したかったから反抗して
隠したかったから隠して
さらけ出したかったから晒して
全部やりたくてやってきたこと
ガマンして苦しかったこともあったけど
その時はやっぱりガマンしたかったんだろうな
そう思えたら済んだことより、
これからどうするか？どう生きるか？
そして、昨日命日となったけど
今日は誕生日で
いつものように
一番に私におめでとうを言ってくれたのは
父のラインでした
短いメッセージに
私は初めて
お父さん、お母さん、私を産んでくれてありがとう
と、これも迷いなく返信した
親が元気なうちに伝えられてよかった(ラインだけど
既読スルーだけど、泣いたかなぁ？
そうは言ってもあと40年は生きる予定ですf^_^;知らんけど
「死」のことを教えてもらえない日本
長さとか質とかじゃなく
よく生きる人でいたいな…
もう何が起こっても大丈夫だ……
暢子先生ありがとうございました！
教えてくれたマス友ありがとう♡