え？学校に行きだした／長男は不登校でした４

心理カウンセラー、愛され妻のまみーです。



長男は中２のとき突然不登校になり。

まさか我が子が登校拒否？



行かない理由がわからない。


理由がわからないから

よけい腹が立った。


理由がわかれば、まだなにか

対処のしようもあるんじゃないか、

って考えられるし

できることがみえてくるけど

わからないとなると

何をやっていいのか？

することもみえなくて

どうしようもなくて

すごく不安だったんだなあって

いまならわかる。









もうね、


そんなに学校行かないなら
もう行かなくていい


もういい。


ほんとーに
勉強しようと思えば
いくつになっても勉強できる。


本人なんだ。


当の本人の力を信じるしかない。


そういう思いにやっと
たどりつき
長男を信じて見守るという覚悟が
やっとできたんだけどね。



長男が学校に行かなくなってから
いつもいつも
ずっと
長男のことを考えていた。


いったいなぜ
長男は学校に行けなくなったのだろう？と。


学校に行くのが当たり前

学校に行くのが普通


それが
できなくなっただけで
こんなに悩むとは。



当たり前や普通ということに
どれだけ囚われてるんだろうか。



ほんと、これも
今なら少しは冷静に考えられるけど
いやー
自分自身じゃないだけに
なんか

そう、
「私の子ども」という
また違った存在に対して
思うようにいかない腹立たしさというか
そんな感情にも支配されてた。


私の育て方が悪かったのか？
やはり、そう思ってしまうよね。


だって、親だもん。


生まれたときから
ずっと一緒にいて
親として育ててきたつもりだし。


親子といえども
人格は別々なんだと
知ってはいても
なかなか実際のところ
ピンとはこない。



それに
そんなふうに
思うのには、理由があった。



次男が生まれてからは
長男のことがかわいいと思えなくて

何かとまとわりつく
２才の長男がうっとおしい、

泣いていてもイライラする。

ちっともかわいいと思えない。

そんな記憶。



長男が１才９ヶ月のときに
次男が生まれたんだけどさ
二人目だけ可愛い症候群っていうのも
あるらしいし
そんなやつだったのかも。


とにかく
次男は何をしても
何を言っても可愛くて
受け止められる。


長男のことは
何を言っても
何をやってもイライラするし
余計なことしないで！とか
思ってしまう。


それに
だんだんと
もうお兄ちゃんなんだから

しっかりして！

自分でなんでもやって！

どうしてできないの！

みたいな気持ちが
いつもあった。


そして
長男に対しては
いつも厳しく
冷たい態度のことも多かった。


そういうことを思い出すと
もう少し優しい気持ちで
長男に接してやればよかったと
そういう意味で
私の育て方がよくなかったからだろうかと
そんな気持ちになったのだ。


小さい頃を振り返って
抱き締めてやったこともないような
頭をナデナデしたことは
あるだろうか？と
自分を責める気持ちもかなりあった。


もっと
しっかり
長男に対してかまってやればよかったと
そんな気持ちだった。



今さら
そんなふうにおもっても
意味がないかもしれない
ムダかもしれない

けれど、
長男のために
私は私の時間をつかおうと
小さい時に
ちゃんとかまってやらなかったから
そばにいてやろうと
そんな気持ちだった。


それで

仕事をやめた。


実際のところ
だからといって
なんにもできないのだが
私が後悔したくなかった。


あのとき
こうしてやればよかった
なんていう
後悔をしたくなかった。


当時は
そういう気持ちだったのだが
もしかしたら
ちょっと休んだ方がいいタイミングだったのかも。


そう
頑張りすぎてたのかも。


わからないけどね（笑）


母子家庭で
正社員の仕事をやめるって
勇気いるよね。


長男のために入っていた
学資保険を解約したら
１００万あったから
当面それで生活することにした。


９月末頃退職。


そしたら
長男が
自分から学校に行き出した。


なんでかわからないけど
学校に行き出した。


もう学校に行け、なんて
言わなくなったのに。





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