台風ですね、、。

あちこち不安なニュースで

あんまりテレビを見たくない感じです。

２週間ちょいのホリデーだった旦那。

今日から仕事始めですが

いきなり出張、、。

１日だけですが、、。

っていうコトで（どんな？）

めーっちゃさぼってます。（笑）

やっぱりなかなか

自分の為だけには頑張れない。

今日は晩御飯は

トマトと豆腐の味噌汁のみ。（爆）

そんなもんです。

誰かの為だからこそ

料理も家事も楽しめる。

それこそ自分磨きだってそうかも、、。

でもそれって裏を返せば

相手は鏡なんだから

自分が楽しんでないから

相手が楽しめないし（美味しくない）

それを見てまた自分も

楽しくない。

勝手に期待して（感謝を）

なのに何にも言ってくれないから

勝手にイラっとして

またその感情が伝染して

「何で分かってくれないんだー！」

ってヤツあたり、、。（苦笑）

親兄弟、友達、パートナー、全て。

上手くいかない時は

自分の中に答えはある。

勝手に自分の中に決めてきた

（教えられてきた）良し悪し。

こーしてはいけない

あーしてはいけない

アレは悪いコト

コレは良いコト

こーしてればいい人だ

あーすれば悪い人だ

これをしたら嫌われる

これをすれば好かれる

わわわわわ、、、ルールだらけ。

１日中雨だった今日、

仕事だったり用事があったり

洗濯したかったりすると

イライラするのに

「さぼっていいや！」

って決めたら全然嫌じゃなく

ボーっと眺めてみたり、、。（笑）

全ては自分次第。

過去の嫌なことや恥ずかしいコトも

今では愛おしかったり

頑張ってたことが

今ではイタイタしかったり、、。

ただそのままでいいって事

受け入れる事が

難しいと思ってた。

そのままの自分でいて

ちゃんとしてないワタシでいると

嫌われるって思い込んでいた。

だから頑張ってた。

それこそ馬車馬のように、、。（笑）

でも、出来ないワタシも

ちゃんとしないワタシも

さぼりたいワタシも

全部ワタシ。

受け入れてもらえない、

嫌われるって決めてた（教えられた）

のもワタシ。

不安が大きすぎて

いろんな事が怖かった。

ちゃんと愛されてるって

証拠がないと安心できず

言葉（態度）をもらおうと

一生懸命いい子のフリ。

そんなんいつまでたっても

不安なんか消えへん。

でもそんなこともあんなことも？

受け入れ始めたら

いろんなことが変わってきた。

不安であっていいんだって、、。

不安は無くならないって、、。

矛盾してるけど

上手く言えないけど

（あぁ、ボキャブラリーが、、。（涙）

ただたんに

そのままでいいって事。

そのまんまでいいよーって

自分で自分を好きになると

周りがそのまんなの自分を

好きでいてくれる。

アカンアカン、こんなワタシ。

こんな自分好きじゃないって

思ってると

周りが「好きじゃない。」って

見せてくれる。

あるいはパートナーや友達が

離れて行ったり、

嫌なコト言われたり

傷つけられたり、、、。

でもそこで自分が嫌いだったら

また自分を責める。

ワタシがこーだから悪いんや、、。

だから嫌われるんや、、って。

（世間ではこれがステキ女子と

されてるのに自分がそれ出来ないから、、とか、、。）

で、またこー考える。

もしワタシがコレが出来たら好かれるかも？

コレが得意だったら好かれるかも？

で、また違うバリアで固め始める、、。

でもきっと楽しくなければ

伝わらない。

結果を期待するから

「こんなに頑張ってるのに、、、。」

って余計に辛くなる。

まずは自分で自分を認める。

ワタシはコレが好き。

家事が嫌い。

掃除が嫌い。

料理が嫌い。

仕事が嫌い。

しかも出来ないし、したくない。

そんな自分を愛おしく思う。

難しいいんだけどねー。

出来ない自分を

愛おしく思うと

出来ないワタシを

周りが愛おしく思ってくれる。

出来る自分でいたいと思えば思うほど

出来ない自分を周りは責める、、。

まずは、、、

出来ない、しない、負けてる自分を

自分で丸ごと認めてあげる事。

許してあげて

世間一般の「良いとされてる事」から

解放してあげる。

結局は

そのままでいいって

こんな感じかなーって

最近思ってます。