２人の凸凹子育てをしながら
２児の不登校を経験しました
私ってこんな人①幼少期〜大人の続きです
息子は寝ないこども！
抱っこなら寝る！置くと泣く
掃除機かけても泣く
水道の音でも泣く
起こさないように
ソロリソロリ
昼寝もなかなかしない子だった
１日家にいて
何にも進まない家事にイライラ
気が休まらず睡眠不足と疲労がずーっと続く
子育てってもっと楽しいんじゃないの？
息子が小さい頃は、
頑固とも思える行動が多く
今でいうこだわりってものが
強かった
公園には何故か
大好きなVHSのビデオテープを持参
人のお砂場セットは借りるけど
自分のは貸さない
なかなか公園から帰らない
海に連れてけば砂がつくのを嫌がる
波の音を嫌がる
近くであがる花火を見せようと出かけても
花火も嫌がった
色んな経験そさせてあげたい
そんな思いに満ち溢れ
大変な思いをして連れ出してみたものの
いつも失敗な感じ
どっと疲れる
子育てで 色んなことが覆る
この頃から育てにくい感満載だけど
子どもだからと妙に納得して
若さ？で乗り切る
体育界系だからね
何だか些細な理解不能なことばかりだけど
そこからね
初めての子育てだからと割り切り
うまくいかなくて当たり前だと
自慢の根性で
必ず努力は、報われると思って
1人頑張り空回り生活
子育て負のループへ突入
自分が我慢すれば何とかなるスキルを磨き上げる
集団行動から、はみ出ない
何かができない わけでもない
どこか違和感なんだけど
ここから子どもに振り回される生活スタート！
体力と気力と根性で乗り切りながら
頑張っても
努力しても
状況は変わらず
成長とともに
何か大変！
何だかめんどくさいことばかり
幼稚園も小学校も
問題ない〜
病院や学校の先生など
大変さをどこへ訴えても
子どもだから・・・
個性があっていい子ですよ！
と言われて
どこにも引っかかることなく
普通に普通にと子育てをしてきました
この「普通に」の言葉
普通の枠に悩まされました
普通は〇〇だから・・・
こうして子育てをしてきました
この大変さと言ったら
誰にも理解してもらえず
発達なんて言葉も
グレーゾーンも
知らない頃で・・・
何だか
子供の行動に困っているのは私で
人に説明することがまた大変で
私自身も困りごとがなんなのか？
よくわかっていませんでした
できないわけじゃないから・・・
私の育て方が悪いからなのか
「言うことを聞いてくれない」
とずっーと思ってました！
お母さん失格なのかな？
自分を責めることしかできなくて
思い通りにいかない子育て感満載
怒りとイライラが激しすぎる
子育てをしてきました
怒らないように努力・・・
瞬時に怒り爆発
そんな自分が嫌で
時には夕方からアルコールを飲み
気分を紛らわしてたことも
それくらい辛かった
この大変さをわかってほしい
心の叫びは誰にも届かなかった
２４時間 ３６５日
気が休まらない日々
この大変さ代わってほしい
毎日が必死で
明日が来なければいいと思うほど
疲れていました
私だけが、頑張らねばと思い込み
誰も頼る事が出来ない状態へ
どんどん内にこもってしまうようになりました
知らないってほんと怖い
焦りと不安の渦の中でした・・・
そしてメンタルボロボロ
誰とも話したくない状態に陥ります
毎日 寝顔を見ながら謝る自分
「こんなお母さんでごめん」
「毎日怒ってごめんね」
苦しい日々は続きます
今日も笑顔で幸せな１日となりますように
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