「私より仲良い友達がいるなんて(T ^ T)」こんな嫉妬深い自分オカシイ！？

その感覚…分かるなぁ…




そんな時はまず

「自分以外に友達がいると、自分のことをどんな扱いをされた様な気がするんだろう？」


「自分のことをどんな奴だと思われている気がしているんだろう？」


って問いかけてみて。






どんな答えが出てきたかな？


例えば…


他に友達がいないような暗い奴

一人に依存するしつこい奴

執着しすぎる気持ち悪い奴

友達たくさんいない寂しい奴

友達たくさんいない惨めな奴

友達たくさんいない様などこかオカシイ奴


・・・


目の前の問題に見える出来事を使って
一体どんな自分を確認したいんだろうね？




そう

一番自分を傷つけ悲しませているのは
自分なんだよね…





でね

あなたはいつから自分のことを「こんな奴」だと信じ始めたんだろう？




多くは小さな子どもの頃に
親との関係で信じ始めたんだよね

あなたはもしかしたら

お母さんにどっぷり甘えることが出来なかったのかな？


友達と遊ぶ約束をしないと、お母さんに不安そうに見られたのかな？

「友達はたくさん作りなさい！」と言うお母さんの価値観や言いつけを守ろうとしてきたのかな？


「そんな暗い子は友達できないわよ！」と言われて育ったのかな？
ふ

・・・


何を隠そうコレ全部、私のことなんだけどね…






私は団地の子たち大勢で鬼ごっこするの、好きだった。

でも私は、一人でシルバニアファミリーで遊ぶのも好きだったんだよなぁ

けど一人で遊んでいると、お母さんが悲しい顔をしていた様な気が勝手にしていて


無意識に自分自身に対して


友達少ないのはダメだ！

同じ友達とばっかり遊んでるのもダメだ！

更には

お母さんに対しても求め過ぎてはダメだ！

甘えてはダメだ！

依存してはダメだ！

好きになり過ぎてはダメだ！



って沢山のブレーキをかけたくなるから

感情や欲って抑えれば抑える程
反動で暴れ出すから余計に


求めた〜い！

甘えた〜い！

好きになりた〜い！

依存した〜い！



と満たされない感情が暴れ出したりするんですね…






子どもの頃、本当は
もっと甘えたかったり、
頼りたかったり、
私だけを見て欲しかったり…


自分のペースで遊びたかったり、
好きなお友達とだけ遊びたかったり
一人で遊びたい時もあったり

暗い自分も
寂しい自分も
甘えん坊の自分も


どんな欲を持つ自分も
どんな感情を持つ自分も


お母さんに認めて許して欲しかったのかもしれないね…






でもこれ、本当に認めてくれていなかったか？
本当に許されていなかったのか？というとそれは分からないんだけどね



ならば、お母さんに許されるのを待つより、
他の誰かが認めてくれるまで待つより


大事なことは
自分で自分を認めて許してあげること





欲をただただ押さえつけようとするのではなく、

「甘えたかったよね〜」
「許して欲しかったよね〜」
「あんなこと言われて嫌だったよね〜」

ってあの頃の、そして今の自分自分の味方をしてあげると、

もっと見て！
もっと構って！
もっともっともっと！！

という満たされない苦しさが軽くなって行くからね