不安要素が強かった私は子供のころからびくびくしてた
家庭環境が一般的ではないと感じたのはいつだったのだろう
昨日からkeycoさんの養成講座が始まり
なんかパンドラの箱があいた感じがする
これはあんまりいいもんではないなって思う
これが開いてしまうと気持ちは下がるし
嫌な記憶（なかったことにした記憶が暗闇から出てくるから）
でも、こういうひとつひとつの気持ちが
私をせき止めていたかも？とも思う
堂々巡りの考えが出始めると
不安になりどうしていいか分からなくなる
だから私はそれを感じるのが嫌で行動してしまう
もう過去には戻りたくないし
なかったことにしたいって気持ちでてくる
でも一方で自分と向き合って成長していきたいって
気持ちもムクムクでてくる
人生リベンジしてやるぞみたいなね
里の行とかめんどくさいことすっ飛ばしたいけど
そうはいかなくて
めんどくさがり屋の私と向き合わないといけないな
そして今月は母の命日だ
先月、お寺でお経はあげてもらったけど
なんかもっと心をこめてやればよかったと思ったので
もう一回お寺に行ってくるつもりだ
心をこめてやるってあんまりしてこなかったな
なんか儀式だからやったって思う
主人の家族がものすごくきちんとしていて
法要も毎年の高野山もその他もろもろ
色んなことをしている
結婚してから作法何もしらない私は
いつも横目でみていた
その態度そろそろ改める時期がきたと思った
なんもしらん私を受け入れてくれた
主人の両親にありがとうって言おうと思う
昨日は講座終わって眠くて
不安でいっぱいになった
一晩寝て、ちょっと落ち着いたから
次の講座まで振り返りやってみる
傲慢な自分も
無知な自分も
上から言われたくない自分も
当たり前にあるって知れてよかった
おしまい
読んで下さりありがとうございます
