お互いが不満をお腹の中に溜めないような
安心できる関係を作るために、
お互いの最適解がどこにあるのか？を
試行錯誤するプロセスこそが、
パートナーシップだよ。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 6,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
以前、6/27（土）にCafe会募集したのだけど
ランチの時間にも空きができたので（！）
新宿でご一緒くださる方を募集します‼️
明後日12日の夜から、
公式LINEにて受付させていただくので、
ぜひ、会いに来てね
そして、
本日スタートのBOX受講者の方に、
8時頃にご案内メールをお送りしたので、
万一届いてないよ💦という方がいたら
急ぎご連絡ください。
ぜひ本日から90日間、
楽しみながら実践していってね
さて実は今、
不定期募集の、公式LINE限定
「美和のなんでも質問箱」を受付中です。
早速、たくさんご質問をいただいているので
順次回答をご紹介していくね。
先日の、ラジオでお話したこの事例を聴いて
ご質問をいただきました。
（まだの方は、よかったら聴いてみてね）
おそらく似たような疑問を感じておられる方が
結構いらっしゃるかなと思うので、
回答させていただくね。
彼にばかり歩み寄らせていいの？
くまこさん（42歳）からのご質問
こんにちは。いつもブログとラジオ楽しみにしています。
美和さんは「彼の側に立つ」ということをとても大切にしてらっしゃって、私も私側から見える彼の行動にも彼の側からの見え方や考え方があるかもしれないと思って多角的に見るようになりました。
美和さんは以前彼からのLINE返信がなくても既読＝愛だという考え方もあるし、ただ忙しくて余裕がないだけということもあるとおっしゃっていて、確かにそうだな、と思っていました。
今回、ダーリンさんからの返信がないということを、美和さんの大事にしたいことを軽んじられたのでは？とモヤモヤして伝えたということでしたが、これもダーリンさんの側に立てば、苦手分野の内容で考えているだけかもしれないという考え方はすぐに浮かぶのではないかと思ったのですが、なぜ今回はモヤモヤされたのかなぁと思ってもう少し詳しく説明してもらいたいなと思いました。
大体美和さんのモヤモヤはダーリンさんができる限りの努力で解決されているような書き方もされているので、美和さん的には感謝かもしれないけど、ダーリンさん的には言ってくれてありがとう、美和さんのモヤモヤを解決できる自分は美和さんを幸せにできている、という気持ちもあるのかもしれませんが、なんとなくダーリンさんがいつも美和さんの望みに沿うように努力されているように思えてしまいます。
モヤモヤを我慢するのは違うのかもしれないけど、伝えることでほぼダーリンさんの努力でどうにかしてもらい、それを愛情と受け止めて喜び感謝して過ごすというところが、なんとなく私には受け止められないでいます。尽くし女子だからなのか、受け止め力が低いからなのか、私の問題なんだとは思うのですが。
もちろんブログに書かれていることだけが全てではないので美和さんがダーリンさんのために色々して努力なさっていることも理解した上で、モヤモヤを伝えて努力してもらうことに躊躇ってしまうのはどうしたらいいのでしょうか。よろしくお願いします。
うんうん、いいご質問をありがとう。わかりづらいよね。
まずね、「彼の側」をどう理解するか？というところが重要なんだよ。「彼の側」というのは、さらに細かく分解すると、①彼の事情、②彼の望み、という2つがあります。これをどう理解するか？ということね。
今回のケースで言えば、「ダーリンの苦手分野の話なので返事しづらいことかもしれない」というのは、①彼の事情、だよね。一方、②彼の望み、ということで言うと、「私に悲しい思いをさせたくないし、可能な限り助けてあげられる自分でありたい」というのがある、と私は理解しているの。
これは、多くの男性が持っている望みです。ブログでも「男性にはヒーロー願望がある」とか、「女性を幸せにしたい生き物だ」というように、何度もお伝えしていると思うんだよ。ここの大前提を、特に「尽くし依存女子」の傾向のある女性は見落としがち（そうは信じきれない）なんだけれども、とっても大事なところです。
だからね、彼に悪意がないのはわかっているし、ちょっと返事しづらいのかもしれない、というような①彼の事情を慮る意識は持った上で（だから、彼を責めたり、不機嫌になったりはしない）、だけど、②彼の望みである「私を助けてあげたい」を叶えてもらうこと＝私の大切なものを軽んじた対応をしないで欲しい、ということを伝えたんだよ。
ちなみにね、今回の私の共有した内容が些細なことであれば、私もここまで重大に取り扱いません。詳細はここでは書けないけど、私にとって相当重要な案件だったからこそ、です。ことの重大さを考えたときに、いくら「返事しづらい内容」だったとしても、返事をしないでいる、という対応は、パートナーとして私は看過できない、ということを伝えたかったの。単に、ちょっとモヤモヤしたら、いちいち彼に言って解決してもらおう、という話ではないので、そこは勘違いしないでね。
これで、整理はできたかな？
くまこさんの疑問としては、
いつも、ダーリンばかりが
歩み寄っているように見えている、
ということかなと思うんだけれどもね、
確かに、彼にたくさん歩み寄ってもらっている
のは否定しません
でもね、もちろん、逆もしかりで、
私も「彼の大切なものを、大切にする」を
相当やっています。
だからね、それは、おそらく十分に
彼には普段から伝わってるかなと思います
でも一方でね、
彼は私に「リクエスト」という形で
何かの歩み寄りを要求してくることは、
実はないんだよ。
彼は、彼の美学として、
（そして多くの男性にも似た傾向があるけど）
「痩せ我慢をしたい」というのがあるので、
いちいち不満や要望という形で、
私に言ってくることが、まずないの。
（男性心理として知っておくといいと思うので、下に貼っとくね）
カッコいい男でありたい。
だから、
いつも、痩せ我慢しているんだよ。
ダーリンいわく、
痩せ我慢であっても、
何か彼女のためにしてあげて、
それで彼女が喜んでくれれば、
すごい満足なんだと。
また頑張ろうって
力が湧いてくるんだと。
もちろん、男性と一口に言っても、
これは個人差があることだからね、
受け止める度量の大きさにもよるので、
ちょっとしたことでも
自分の思い通りにしてもらいたいし
自分は歩み寄りたくない（できない）
というような男性もいるだろうし、
本来は受け止めたいという思いはあっても、
余裕がなさすぎて「無理」っていう人も
いると思います。
私ももちろん、
彼に我慢して欲しいわけじゃないからね（笑）
言ってくれなきゃわからないから、
「言って欲しい」と何度も言ってみたけれど、
「些細なことは言いたくないし、現時点では
言わなきゃいけないほどの問題は何もない」
ということらしい
この11年間で、唯一にして初めて（！）
私に改善して欲しいと言ってきたリクエストは
まさかの、、、
この数ヶ月、ずーっと思ってたんやけどさ…
って散々焦らされた挙句、
（え？数ヶ月も？ってドキドキするよね
）
あのな、美和は、いっつも、
扉閉めても数ミリだけ開いてんねん。
最後まで閉めへんから、
いーーっつも、ちょっとだけ開いてんねん。
っていう、
ほんとーーーに些細なこと、1件のみｗｗｗ
実際、私との関係に対して、
「美和は自分のことをすごくわかってくれてる」
「美和は、無茶なことは言ってこないし、
自分の事情も理解しようとしてくれる」と
言ってくれていて、
かなり満足してくれている様子なので（笑）
おそらく本当に大した不満はないのだろう
と思っています。
何でも言えばいい、ではない。
そしてね、
私も、彼に何でもかんでも
「期待とは違うこと」について、
不満や改善要求を伝えているわけではなく、
いつも「自分の期待通りじゃなくても、
彼の愛を、愛として受け取ろう」
っていう話をしているとおり、
（これも大事なので、貼っとくね）
彼がしてくれないことの中に
「愛されてない」を見つけて悲しむ女
じゃなくて、
彼がしてくれたことの中に、
愛を見つけて喜べる女、でいよう。
「男がどんどん愛したくなくなる女」と、
「男がもっともっと愛したくなる女」
の違いは、ここだよ。
私は、「些細な期待と違うこと」で
文句を言ったり、不満を持ったりはせず、
彼の愛情として受け取っている、
という日々の実績があるから（信頼貯金）、
こういう、「ここぞ」という時に、
めんどくさいリクエストをしても、
彼は、最大限の誠意を持って応えよう、
と思ってくれているんじゃないかなと思います。
「尽くし依存女子」の傾向がある女性は、
どうしても「これくらいは言うべきじゃない」
というラインが、相当甘くなりがち
自分にとってはとても大切なことや、
パートナーだからこそ助けて欲しい、という
ここぞという時にでも、
「彼にも事情があるんだろう」と
飲み込んでしまうんだけれどもね、
それをやっていると、
永遠に彼はパートナーにはならないし、
自分の大切な部分が満たされない関係に
しがみつく、をしてしまう
自分が「パートナーだ」と思えるために、
どこのラインは彼にわかってほしいのか？を
もっともっと自分が真剣に考えて欲しいな
と思います。
そして、それがワガママな希望だったとしても
それがあなたにとって大切にしたいことで、
彼と「パートナー」でいるために必要なことなら
ちゃんと堂々と、
「私はこうしてくれなきゃ無理だ」って
何度でも食い下がって言わないと
彼にはわからないし、
（私も、相当食い下がってきたよｗ）
それがどうしても叶わない相手なら、
我慢して付き合っていても
何もいいことはないからね、
さっさとお別れした方がいいよね。
前掲のブログにも書いているけれど、
だから絶対
女は痩せ我慢しちゃダメなんよ。
女はどこまでも、
自分の心地よさを真ん中にして
生きなきゃいけない。
でも一方、
逆に「愛され依存女子」は、
「これくらいは言ってもいいはずだ」
というラインが、かなり甘くなる
彼の事情への想像力を欠いて、
自分の要求ばかりをしがちなので、
それはそれでかなり要注意です⚠️
（自分が心地よくいられない責任を、彼に取らせようとしがち）
彼から「さすがにもう無理、限界
」
と言われて初めて、
自分が甘え過ぎていた、ということに
気づくことになっちゃうからね
お互いが不満をお腹の中に溜めないような
安心できる関係を作るために、
お互いの最適解がどこにあるのか？を
試行錯誤するプロセスこそが、
パートナーシップだよ。
くまこさんのご質問文からするとね、
やっぱり「尽くし依存女子」の匂いがしていて、
彼の事情を汲み取らなきゃ、と思うことで、
自分の中にある「本当は悲しいな」
って思っている気持ちを
飲み込んで蓋をしてしまっていそうな気配が
気になります。
既読＝愛、という解釈がある、というのは
かなり昔のこの記事を読んでくださった
のだと思うけどね、
きっと、本人に聞いてないと思うんだよ。
聞いてね、って私は書いてるよ。
ここも見落とさないで‼️
あの人のあれも、これも、
もしかしたら愛なのかもしれない。
相手に聞いてみたらいいんよね。
そして、
自分が当たり前だと思ってやってる
その愛情表現も、
相手には伝わってないのかもしれない。
これが愛情表現なんだよ。
私はこんな気持ちでしてるんだよ。
それも、話せばいいよね。
話さなくてもわかる。
そんな関係に憧れたりもするけど、
やっぱり、話さなきゃわかんないこといっぱいある。
みんな、自分の苦手なところはスルーして、
相手とコミュニケーションせずに、
逃げようとしちゃうけどね、
仮に彼にとっては既読＝愛だったとしても、
自分が嫌なら「私は嫌だ」って
言わなきゃいけないの。
かなり尽くし依存臭がするからね💦
そのまま我慢の恋愛を続けないで、
学びに来て欲しいなと思います。
明日から受付開始です‼️
今日のラジオでも、
「愛され依存」と「尽くし依存」について
解説したよ。聴いてみてね。
（おまけ）
昨晩からダーリンが出張で来てくれている
のだけれども、、、
昨晩は、彼は新幹線での移動に加えて、
到着早々、23時を過ぎる時間まで、
オンラインで大学院のミーティングが
あったりして、終わったらへとへと💦
即爆睡してたんだけどね、、、
普段、身じろぎもせずに寝る彼が、
深夜に、横で寝る私にくっついてきて、
私を抱き枕状態にし始めて
そんなこと今までほぼなかったから
ビックリしつつも嬉しかったんだけどさ
朝聞いたら、まったく覚えてないだと
余程疲れてたからなのかもだけど、
無意識でそんなことしてくれたかと思うと
胸キュンが止まらない
笑
お互いと一緒にいることが
エネルギーチャージになる二人で
これからもいられたらいいなと思います。
▼個人差はあるけれど、
ぜひ覚えておいて欲しい男性心理。
▼頭では理解できても、やれてない人が
めちゃくちゃ多いので、復習してね‼️
▼公式LINE限定で、不定期で
ご質問を募集しています。
ご希望の方はご登録くださいね。
▼過去の質問箱回答は、こちら。
※文中で「男性は／女性は」という書き方を用いることがありますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。
※あなたの置かれている状況・背景などによって、全く異なる見解になる場合もあるので、自分の場合は？と思われたら個人セッションで相談してください。
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悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡