そうやって理解が深まると、
「イライラするけど、仕方ないことだから、
この感情は収めよう」ではなくて、
「イライラしない」になった
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 6,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
昨日は所用で琵琶湖のほとりへ。
駅前でランチを食べようと思ってたのに
なんとどこも月曜定休日で
途方に暮れて、この後会う予定の方に連絡したら
開いてるお店を教えてくださって、
無事に美味しいランチにありつけました（笑）
さて、先日のブログでちょうど、
息子を理解できなくて不安になっていた
という話を書いていたけれども、
ずっと息子のことについてだけは、
理解できないことが起こる度に、
つい心配することをやめられないでいて、
そうやって「心配しちゃう」自分を
「息子を信頼してやれない愛の足りない母親だ」
みたいに責めている気持ちもどこかにあって、
（クライアントさんが同じ状況でも、責めたりはしないよ！）
いろいろ試行錯誤しつつも、
ほんと、どーしたもんだか
って
思い続けてきた部分だったんだけどさ、
あぁ、私は、
「息子のことが理解できなければ、
適切に愛することができないんじゃないか？」
って感じて、それをとても恐れているんだな
ということが、昨日やっとわかりました
日曜日、
息子の一人暮らし物件の契約に行った後に
2週間ほど前に受検した息子の発達検査の結果を
二人で聞きに行ってきました
（自己理解と苦手部分の工夫の相談が目的だったので、医師による診断ではなくて、臨床心理士による検査とフィードバックを依頼しました）
※注意：今日の話は、私の息子にとってはこうだった、という話なので、必ずしも、こういう特性のある人が検査を受けるべき（受けた方がいい）ということを推奨しているわけではありません。それぞれの事情や受け止め方には個人差があるので、慎重に捉えてもらえたらと思います。
ASDもADHDもグレーゾーンではあるだろう、
とは思っていたけど、、、
結果は、どちらもグレーどころではなく、
割とガッツリレベルでした
かなり大きく「得意なところ」と
「苦手なところ」に差があるようで、
わかっているのに、うまく外側に表現できない
という状態なんだなとわかりました。
こりゃ、これまでいろいろ
モドカシイ思いをいっぱいしてきただろうな
ということが明確にわかって、
とても合点がいきました
あぁ、だからあんな反応だったんだな、
あぁ、だからあれができないんだな、
あぁ、だからあんな風になっちゃうんだな
ということが、いろいろ辻褄が合って、
「意味不明」や「過失」に見えていたことが
全部「意味があり」「彼なりの精一杯」だった
ということがとてもとてもよくわかりました。
（もちろん感覚的には私にはわからないけど）
具体的にどんなところが苦手で、
逆にどんなところが得意で、
周りの人にどんな誤解をされやすいか？や、
どういう工夫の手立てがありそうか？
という助言も丁寧に教えていただけたので、
息子も受けてとても良かったとのこと
一人暮らしを始める、そして
少しずつ自立に向けて考えることが増えていく
このタイミングで受けられて、
本当によかったなと思っています。
これからも、おそらくずっと
試行錯誤は続くわけだけれども、
息子には息子の素晴らしい才能も、
素敵な部分もたくさんあるので、
それがちゃんと周りの人にも理解される形で
発揮していけるといいなと願ってやみません。
帰りは息子のリクエストで餃子屋さん？的な
居酒屋に立ち寄って
楽しく食べて帰ってきました
でね、早速、それ以降、
これまでならイライラしちゃうような
「なんでこうなるかなぁ、、、」と思う場面で
全然イライラしない私がいて
もちろん、
相手の全てを理解することはできないけど、
「理解」があるだけで、
こんなに受け止め方が変わるんだな、
ということを改めて実感しています。
これまでも、なんとなく
そうなんだろうなとは思っていたので、
それなりに、理解して、
彼の特性を受け止めてきたつもりなんだけど
（参考：下にリンク貼っとくね）
彼の言動などにおいてさ、
「嫌だな」「困るな」って、
不都合に思うことがあったりするじゃない？
それは、
- 不可抗力によるものと、
- 彼の努力不足によるもの（怠慢だけじゃなく、思いやりが不足しているケースを含む）
の2つがあるよね。
（略）
そういう特性があるんだな、
という理解がなければ、
「怠惰で、偏屈で、人の言葉を無視する人間」
に見えてしまうかなと思います。
（実際、そう感じてイライラガミガミ怒ったこと数知れず
）
私は、ずっと
息子の意味不明な対応や言動が、
「特性的なもの」なんだろうなとは
ぼんやり思ってはいたものの、
（でも、そう気づいたのも、
なんと、この1〜2年のこと）
一方で、普段のコミュニケーションは
全然円滑で、なんなら私よりも社交的かも？
みたいなところもあったりするし、
めちゃくちゃ思いやりや配慮ができたり、
（私より成熟してるなと思うこともしばしばw）
難解なことの理解力も高かったりして、
どこまでが特性的なもので、
どこからが本人の怠惰や、
社会性の未熟さによるものかがわからず、
特に、息子は1歳半のときに
急性脳症になったために、
身体機能にも少し苦手なところが残っていて
同世代の子たちと一緒に走り回って遊んだり
仲間と一緒に活動することが苦手で
ずっとやってこなかったから、
そういう「なんで⁉️」と思うような部分が、
単に「経験不足」からくる社会性のなさなのか、
あるいは、できないことが多いために、
私や（幼少期から一緒に暮らしていた）私の親が
あれこれ助け過ぎたり口出ししてきたせいで、
自立心が育ってないからかも？とかも
考えてしまったりして
ここを改善しないと、
せっかくいいものいっぱい持ってる子なのに
周りにいっぱい誤解されてしまって、
受け入れられず、孤立するんじゃないか？
社会に出たときにすごく困るんじゃないか？
と思えて、（私が）不安でたまらなかったの。
だから、親として、
なんとかして改善させてあげなきゃ！って
勝手に心配して、勝手に背負って、
なのに、全然改善されないし（そりゃそーだｗ）
本人も改善しようとしないし、
（本人は、それが問題だと感じないから）
それでどうしたらいいかわからず、
不安からイライラしてたんだよね
でもね、今回、
結果を詳しく説明してもらったおかげで、
単に経験不足などからくるものではなくて
「努力で改善する」ができない部分なのだと
よくわかって、
逆に「本人が工夫できそうなやり方」や、
「活かしていきたい強み」もわかって、
私の中に”安心”が増えたことが大きいな
と思います。
ま、実際には、
周りの人に誤解されまくるであろう部分が
かなりいろいろあるので
そこは相変わらず懸念点ではあるのだけれど、
本人もそれを自覚できて、
（つまり、自分はこういうところで、
人に誤解されやすいんだと具体的にわかった）
工夫していこう、と思えたようなので、
ここからは、私が心配するところではなくて
息子が自分でやっていくところだし、
私はあくまでもその応援をしていればいいので
「なんとかしなきゃ」と背負っていたものを
下ろすことができました。
そうやって理解が深まると、
「イライラするけど、仕方ないことだから、
この感情は収めよう」ではなくて、
「イライラしない」になった
相手を理解できると、
不満を我慢できるようになる、ではなくて
不満だとは感じなくなるんだね。
これは、彼が忙しくて、
どうしても会える頻度が低くなるとか、
そういうことも同じで、
ここに
「彼は私のこと、大切じゃないのかも？」
みたいな不安があると、
どうしても「不満だけど我慢しなきゃ」
になってしまうけれど、
「彼は私のことを大切に思ってくれている」
と安心して信じられている上で、
彼の事情を「理解」できると、
「寂しいけれど、不満ではない」
という心持ちでいられる。
不安が強いと、
相手を理解しようという気持ちになれないし
（相手にはきっと事情があるはずだ、
という前提に立つことができない）
逆に、今回の私と息子のケースのように、
理解しようとしたことで、
事情がより理解できて
不安がなくなることもある。
不安を全くゼロにすることは
もちろん難しいことだけれど、
自分の不安をできる限り減らして、
相手には事情があるはずだという前提に立って
「理解しよう」とできるようにしたいよね。
もちろんね、
いくら彼の事情や特性だからと言って、
あなたにとって許容できないことなら、
それは仕方ない
（下にもリンク貼っとくね）
自分の取説（大切にしたいこと、性質）も
彼の取説（大切にしたいこと、性質）も
両方大切にできる関係を作ることが
パートナーシップだよ。
そこには、我慢はありません。
どちらかの我慢の上にしか
成り立たない関係は、
遅かれ早かれ破綻します
だから、何をどこまでなら
自分が許容できるのか？というのは、
自分で線引きしないとダメだよ。
いずれにしても、
自分にはどう見ても過失に見えることも（！）
本当に彼はベストを尽くしているのだ
ということが、今回改めて腑に落ちて、
私は、より一層、
「相手を理解する」ことの重要性を
感じたのでした。
こういった特性的なことだけでなく、
私には理解できない部分のある息子に、
「無条件の愛」を学ばせてもらうチャンスを
もらってるなぁと感じます。
先日のこちらでも、
息子とはすごく縁が深いと指摘されて、
それは実は他でも言われたことがあるのだけど
間違いなく息子は、
私のために生まれてきてくれた子だろうな
と感じています。
急性脳症だけでも相当大変だったのに（！）
次々と息子のことで悩む事案が出てくるので
いや、もう子育て頑張るのは、
とっくに卒業でいいんですけど！
みたいな気持ちでいたのだけれど（笑）
私に必要な学びと体験なんだろうなと思います。
残り少ない息子との生活、
一緒に試行錯誤しながら、
楽しく過ごしていきたいなと思います
美和のDaily Life
そして、この日曜日は、
ダーリンとのお付き合い記念日でした✨
出会ったのは夏だけれど、
お付き合いしようと肚をくくってもらった
↓この日が、11年前の昨日だったの
というわけで、
まったく記念日に興味のない彼に（笑）
一応LINEで伝えたら、
翌日夜から出張で来てくれる予定なのに
お喋り提案してくれた
なので、息子の検査結果も聞いてもらいました。
（息子にも一応確認したら「うん、いいよ。
○○さん、心配してくれてるやろ？」だって）
息子と触れる機会が断片的な彼から見ると
やっぱり私以上に、息子の「心配」な要素が
強く見えて、気にかけてくれていたからね、
結果を伝えたら、熱心に聞いてくれて、
「良かったね」って言ってくれました。
こうやって、
一緒に見守り応援してくれるのが
とっても心強いなと思います。
彼のお仕事の話なども聞かせてもらって
（いつも年末年始はかなり大変💦）
嬉しい夜でした。
というわけで、
昨晩遅くに無事に来てくれて、
リアルに12年目の彼と会えました♡笑
12年目も仲良く、幸せな時間を
たくさん紡いでいけますように
▼特性的なものだけでなく、
男女では分かり合えない部分がいっぱいあるから
「理解できない」を乗り越えて、
共に生きられるといいよね。
▼合わないなと思ったら、
ぜひこの3つのポイントを考えてみてね。
▼これもぜひ参考にしてね。
彼の難しい部分をどうすれば問題にせずに
付き合っていけるか？（美和の実例）
※あなたの置かれている状況・背景などによって、全く異なる見解になる場合もあるので、自分の場合は？と思われたら個人セッションで相談してください。
▼登録特典プレゼント中
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡