今日のきみちゃん2大タイトル✨
「ずっと私を好きでいてーーー」
「私は他の人よりしんどいねん‼️」😆︎💕︎
いやー、
やっぱりいっぱいいっぱい炙り出されます🔥
つぐみさんの
エリージアム養成コース7日目再受講。
自分が養成コースを受けた時も、
同じようなダミーの問題で悩んでた。
その時もやっぱり
根っこはお母さん
ってとこにはた辿り着いてたし、気付いてたし、
あー、お母さんに一番大事だよ
一番大切だよ
って言って欲しかった、
そう扱って欲しかった、
ってとこには辿り着いてました。
でもね。
今日、
またダミーの問題使って出てきたのは「ソコ」で。
しかも、単に
「一番大事だよって言って欲しかった」
という漠然としたものではなく。
「手のひらを返したように」見てもらえなくなった、
そんな出来事があったんじゃない？
(←ダミーの問題ではいつもココを味わう💦
「大好き」と言っていた人ほど離れていく)
というつぐみさんの投げかけから、
母が宗教に出会ってから、
私に目もくれなくなった「ように」感じたこと、
そのもっと奥には、
きっと
「妹」が生まれた時から、
自分が一番じゃなくなった「ように」感じ続けてたこと、
そこにめちゃくちゃフォーカスし、
カチッとハマった感じに。
私は大切な人の一番になれない。
私はいつも最後は人が離れていく。
そんな私の思い込み、
それを
「やっぱりそうやんな」
と見せつけてくる出来事が次々起こるのは、
そういうこと💦
「私は終着駅です」
一見、突拍子もない魔法の言葉。
私はいつも途中下車される。
終点まで乗車してるのは、いつも私ばっかり。
ほーら、またそうやんな。
それが怖くて「嫌」が言えない。
「嫌い」になれない。
そうやって、
また別の問題を見せられる💦
その人自体を嫌いにならなくてもいい。
だけど
〇〇は嫌い‼️
〇〇してくるのは嫌‼️
それをちゃんと自分で認めたらいい✨
嫌いになることを自分に許可していく✨
嫌いになっても大丈夫、を体感していく✨
そして。
私がやるべきことは、
ずっと私のこと、好きでいて
宗教じゃなく、私を見て
妹じゃなく、私を見て
と「私のために」呟くこと。
あの時の絶望した思い(宗教の時は絶望したこともよく覚えてる)をしっかり感じ切って、
しっかり寄り添って(←寄り添う、とは、そーかそーかと言うことではなく、言葉にして呟くこと)、
吐き出していく✨
そして、
私の中から出てきた「悔しい」思い。
←これもまた、別の問題で感じた思い
何て言ってみたかったんだろう、
と自分の心の中を覗いてみると。
「私だってがんばってるもん‼️」
自分のことがちゃんと分かりたくて、
いっぱいいっぱいがんばってるもん‼️
でも、
自分の気持ち、その瞬間の気持ち、分からないんやもん‼️
というジレンマ。
それが悔しさ。
身体が捻れるような思い。
「私、がんばってるもん‼️」
と自分の頑張りを認めつつ、
それぐらいしんどかったんやもん‼️
他の人よりもしんどかってん‼️
って言ってもいい。
だから、
自分の気持ちすら、分からへんねん‼️
って言ってもいい。
あんたらには私のしんどさ、分からへんわ‼️
って言ってもいい。
(いずれも、人に言うのじゃなく、自分で呟くってことね)
ホンマに私は、
他の人みたいにパッと気付けないし、パッと変われない。
でも、
人の何倍もの年月をかけて、ちょっとずつちょっとずっと変わってきてる。
気付いてもまた、
同じところをクルクル回ってたりもする。
それでいいんだ。
しゃーないしゃーない。
他の人みたいに簡単に変われなくても仕方ないんだ。
自分でそれを認めてあげよう。
人見知らない私が、
人見知りの人がどうやって人と喋ったらいいんやろうって聞かれたら
「話しかけたらいいんちゃう？」
とトンチンカンなことを言ってしまうように、
他のことでも、
きっと初めから出来る人には出来ない感覚ってのは分からないんだ😅
だから、やっぱり、
私が分かってあげればそれでいいのだ✨
巣立ちコースの時に気付いた気付き、再び✨
Again✨😆︎💕︎
そして。
「優しさは相手のためにならない」、
これもAgain😅
写真は仮の写真です😊
