ご覧いただきましてありがとうございます。
みねりんです
梅雨明け後も、連日不安定なお天気の沖縄です。
全国的にも早く、落ち着きますように
でも先週夕方に見た青空は、すっかり夏
↓ ↓ ↓
思わず、タイトルに
病院編って書いちゃったけど‥‥
そのあと別の〇〇編を書く予定はなく。あはっ
いつも読ませていただいているブログに、さいきん病院の検査のことや、病気をテーマに書かれているものがあり、その方々のブログを読んでいるうちに
あ〜そうだった！！
と先月の、病院受診から始まった
心のドタバタ劇を思い出しました。
最初の受診の時に「普通の盲腸じゃないので、精密検査をしましょう」と言われて、目の前が真っ暗（真っ白？）になった私。
そして後日、用紙にサインをさせられしました。
動揺してて、はっきり覚えてないのですがその用紙にはたしか、検査結果の告知を希望しますか？内容全部を聞きたいですか？聞きたくないですか？家族に話してもよいですか？みたいなことが書かれてました。
え？！何？私、死ぬかもしれないの？
と、死と隣合わせの恐怖を味わいました。
まさか、自分の身にそういう事が起きるとは。
えー？！孫の面倒もまだみてないのに⁈←なぜか娘の結婚をすっ飛ばして、孫がでてきた
台湾旅行も行ってないよ⁉︎←なぜか台湾が？
と、いろいろなことが頭をよぎりました。
その他、家族の事とか友達やら、仕事の事やら、いろんなことが浮かんだけど、ショックが大きすぎて、記憶の中から消えています。
それらは、あまり思い出したくない用の引き出しに、私が無意識に入れたらしい。
今思い出そうとしても思い出せません。
確かに算命学的にも
今年の私のエネルギー数値は一生のうちで
一番低い要注意の年です。
でもでも、コツコツゆっくりの晩年運だし
心のどこかでは「いや（死ぬのは）今じゃないだろう」という強い思いはありました。
しかし、目の前の現実に慌てふためく私。
ただ
もし、また命を頂けるのなら
ちゃんと大事に使おう。
と思いました。
それから、結果が出る２０日間が長かった
盲腸の手術より、この検査の結果が気になって気になって‥
精密検査の結果を待つ間って本当に精神的に苦痛。１日でもきついのに‥もっと早くわかるようになればいいのになぁ‥仕方ないのかな？
精密検査の結果を待つ間って本当に精神的に苦痛。１日でもきついのに‥もっと早くわかるようになればいいのになぁ‥仕方ないのかな？幸い、異常がなかったので、本当に本当にほっとしました
長い長い20日間でした
退院した直後は、嬉しくて有り難くて
自分の身体をさすりながら、毎日細胞1コ1コに語りかけるように「ありがとう〜
」って話しかけてました。
」って話しかけてました。それなのに‥‥
退院して２週間近く経った今、もうすでにダラダラと過ごしていて「あ〜、かったるいこれも天中殺月だからかぁ⁈
」と天中殺月のせいにしている私。いや、それもあるかもだけど。
これも天中殺月だからかぁ⁈」と天中殺月のせいにしている私。いや、それもあるかもだけど。喉元過ぎて忘るるの早いわ！
でも
また思い出したよ
その時の気持ち。
ブログに書いてくださった方々
ありがとうございます
本当に
普通に生きてるってすごい
ことなんですよね
また忘れるかもだけど‥
また思いだそう。
しかし、この年になると毎回健康診断もドキドキだなぁ
それにしても人間、極限まで追い込まれると、意外なものがポロッとこぼれ落ちるんだと、ビックリした。
た、台湾旅行なんだ。
これやらないと、死ぬときに後悔するんだ。
うむ、覚えておこう。
というわけで、なんだかまとまりのない文章に
なってしまいましたが
今日も読んでくださいまして
ありがとうございました〜
