心理カウンセリングの心屋オープンカウンセリングに行ったときのこと。

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心屋仁之助『★責任が取れない＝自由に生きられない／心屋流の「責任を取る」ということ』こんにちは、心屋です。「責任を取れ!」「そんなことをして責任が取れるのか?!」「無責任だ!」そんなこと言われると自由にできないですよね。自由にできな…

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私は車椅子の父が癌になったことで介護で悩み、

ストレス発散のためにライブに通っていた。

派手髪をしてコスプレをしたら、

子育てと介護に疲れたおばさんではなく、

カッコいいバンドマンになれた気がした。

「似てる！」と言われたり、

「○○様ー！」とかバンドマンの名前で呼ばれたり、

「一緒に写真撮ってください！」とか言われて、

凄く凄く嬉しかった。

家に帰ってカラコン外して、

メイクを落として、

普通のおばさんに戻って鏡を見たら、

やっぱり疲れたただの主婦の顔がそこにあった。

ただの疲れたおばさんでは、

誰にも評価されない。

その頃、

心屋カウンセリングで、

「存在給」というものを知った。

何もできない寝たきりの自分がいくらもらえるか？

というもので、

普通どう考えてもゼロだろう、と。

子育ても介護もタダでやってる、

旦那とも親ともお金のことで口論になった、

旦那にも親にも利用されてるような気がしていた。

当然何もできない寝たきりの、

役立たずな自分ならタダだろう、と。

しかし、

この「存在給」という自己評価が上がらないと、

いつまで経っても他人からの評価も上がらないのだ。

自分が「こんな自分には価値がない」と思っている限り、

他人からもそういう目で見られるし、

そう扱われてしまうのだ。

その頃私はコスプレしてライブに通いながら、

かなり年下の彼氏ともこっそり付き合っていた。

彼と居ると若い頃に戻ったみたいで、

ウキウキワクワクした。

不毛な女子高女子大時代を取り戻すかのように。

「次はどんな髪型、どんな髪色する？」

「好きな音楽、アニメや特撮ヒーローは何だった？」

歳が離れてるのに、

何故か話が合った（色々調べて合わせてくれてたんだろうなぁ）

「おはよう」「今日何食べたの？」「今何してる？」「おやすみ」

毎日眠るまで他愛のないLINEを交わした。

彼はまだ若く、

見た目がバンドマンに似てる、

というだけで注目を集めていた。

女性ばかりの世界に男が居るだけで、

大体よっぽどでなければモテる。

女子大に来ていた男の先輩だって、

さんざん食い散らかしていた。

私はそういうのを見ると、

負けず嫌いの血が騒ぐのだ。

こいつを打ち負かしたい、

叩きのめしたい、

女でも勝てるってことを証明したい。

宝塚の男役になりたかったこともあって、

いつもいつもそんな気持ちに駆られるのだ。

劣等感の裏返しだった。

大切にされても評価されても、

どんな言葉も信じられなかった。

「私が本気で愛される訳がない、親にだって愛されてないのに」

「前の旦那だって私と別れたら生きていけないって言ってたのに、別れてすぐ他の女に走ったし」

「どうせいつかみんな離れて行くんでしょ」

私は自分を卑下して彼ともケンカ別れして、

コスプレも辞めた。

「自分はそんな人間じゃない、本当に大切な人だった」「信じて欲しかった」

彼はそう言い残して消えた。

「次のカラオケではJanne Da Arc唄うね」

「利用してくれていい、ずっと影で支えたい」と言ってくれたのに。

彼と別れてから、

オープンカウンセリングで、

洗いざらいぶち撒けた。

そんな私に魔法の言葉をくれたカウンセラーさんが居た。

『◆何度でもチャレンジできる♡』がんばりすぎ、完璧主義卒業♡ありのままの自分を好きになる♡安心、心地良さ、愛、光、自由に幸せ♫優雅に心穏やかに自分らしく楽しもう♡『悩みを捨て本来の愛に気づき…

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「私は何もしなくても愛される人気者です」

「この言葉をスマホの画面に貼っておいてね」

そう言われてしばらく眺めていたときがあった。

「何もしなくても」

本当に私は評価されるのだろうか？

子育てもいい加減になった、

介護もいい加減になった。

いい加減は、

良い加減なのだ、

と言い聞かせながら。

そして、

Twitterで今、

2000人以上にフォローされている私が居る。

たいしたことはツイートしてない、

全て適当だ、思いつきだ。

どう思われても構わないのだ。

好かれなくて構わない、嫌われていい。

いつの間にか設定が変わったのだ。

ダメな私は今いくらの価値があるのだろう？

ダメな私でいい、

バカでいい。

何もできない疲れた下品なおばさんの私でもいい、

もう誰にも愛されなくていい。

1番大切なものは既に失ってしまった。

疑って疑って自分で叩き壊した。

初めから何も持ってないのだから、

いつ全部失っても構わないのだ。

誰からも愛されようとしない、

認められようとしない、

評価されようとしない自分。

全てを知っても旦那は、

逆に「気付いてやれなくて申し訳なかった」

と謝って来たし、

占い師になってからは、

お金を払ってまで、

電話してくれたり、

LINEしてくれたり、

会いに来てくれる人達が居る。

本当に本当に、

ありがたいことです( ；∀；)✨

「ファミマの坦々麺に追い胡麻油すると美味い」ってツイートしたの誰だよ？

ただでさえ美味いのに美味しすぎてやめられないだろ？（笑）

https://youtu.be/m5A8pxVY8FY

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