何もしなくても愛される

私は車椅子の父が癌になったことで介護で悩み、

ストレス発散のためにライブに通っていた。

派手髪をしてコスプレをしたら、

子育てと介護に疲れたおばさんではなく、

カッコいいバンドマンになれた気がした。

「似てる！」と言われたり、

「○○様ー！」とかバンドマンの名前で呼ばれたり、

「一緒に写真撮ってください！」とか言われて、

凄く凄く嬉しかった。

家に帰ってカラコン外して、

メイクを落として、

普通のおばさんに戻って鏡を見たら、

やっぱり疲れたただの主婦の顔がそこにあった。

ただの疲れたおばさんでは、

誰にも評価されない。

その頃、

心屋カウンセリングで、

「存在給」というものを知った。

何もできない寝たきりの自分がいくらもらえるか？

というもので、

普通どう考えてもゼロだろう、と。

子育ても介護もタダでやってる、

旦那とも親ともお金のことで口論になった、

旦那にも親にも利用されてるような気がしていた。

当然何もできない寝たきりの、

役立たずな自分ならタダだろう、と。

しかし、

この「存在給」という自己評価が上がらないと、

いつまで経っても他人からの評価も上がらないのだ。

自分が「こんな自分には価値がない」と思っている限り、

他人からもそういう目で見られるし、

そう扱われてしまうのだ。

その頃私はコスプレしてライブに通いながら、

かなり年下の彼氏ともこっそり付き合っていた。

彼と居ると若い頃に戻ったみたいで、

ウキウキワクワクした。

不毛な女子高女子大時代を取り戻すかのように。

「次はどんな髪型、どんな髪色する？」

「好きな音楽、アニメや特撮ヒーローは何だった？」

歳が離れてるのに、

何故か話が合った（色々調べて合わせてくれてたんだろうなぁ）

「おはよう」「今日何食べたの？」「今何してる？」「おやすみ」

毎日眠るまで他愛のないLINEを交わした。

彼はまだ若く、

見た目がバンドマンに似てる、

というだけで注目を集めていた。

女性ばかりの世界に男が居るだけで、

大体よっぽどでなければモテる。

女子大に来ていた男の先輩だって、

さんざん食い散らかしていた。

私はそういうのを見ると、

負けず嫌いの血が騒ぐのだ。

こいつを打ち負かしたい、

叩きのめしたい、

女でも勝てるってことを証明したい。

宝塚の男役になりたかったこともあって、

いつもいつもそんな気持ちに駆られるのだ。

劣等感の裏返しだった。

大切にされても評価されても、

どんな言葉も信じられなかった。

「私が本気で愛される訳がない、親にだって愛されてないのに」

「前の旦那だって私と別れたら生きていけないって言ってたのに、別れてすぐ他の女に走ったし」

「どうせいつかみんな離れて行くんでしょ」

私は自分を卑下して彼ともケンカ別れして、

コスプレも辞めた。

「自分はそんな人間じゃない、本当に大切な人だった」「信じて欲しかった」

彼はそう言い残して消えた。

「次のカラオケではJanne Da Arc唄うね」

「利用してくれていい、ずっと影で支えたい」と言ってくれたのに。

彼と別れてから、

オープンカウンセリングで、

洗いざらいぶち撒けた。

そんな私に魔法の言葉をくれたカウンセラーさんが居た。

「この言葉をスマホの画面に貼っておいてね」

そう言われてしばらく眺めていたときがあった。

「何もしなくても」

本当に私は評価されるのだろうか？

子育てもいい加減になった、

介護もいい加減になった。

そして、

Twitterで今、

2000人以上にフォローされている私が居る。

たいしたことはツイートしてない、

全て適当だ、思いつきだ。

どう思われても構わないのだ。

好かれなくて構わない、嫌われていい。

いつの間にか設定が変わったのだ。

ダメな私は今いくらの価値があるのだろう？

ダメな私でいい、

バカでいい。

何もできない疲れた下品なおばさんの私でもいい、

もう誰にも愛されなくていい。

1番大切なものは既に失ってしまった。

疑って疑って自分で叩き壊した。

誰からも愛されようとしない、

認められようとしない、

評価されようとしない自分。

全てを知っても旦那は、

逆に「気付いてやれなくて申し訳なかった」

と謝って来たし、

占い師になってからは、

お金を払ってまで、

電話してくれたり、

LINEしてくれたり、

会いに来てくれる人達が居る。

「ファミマの坦々麺に追い胡麻油すると美味い」ってツイートしたの誰だよ？

https://youtu.be/m5A8pxVY8FY

このyasu様、宝塚みたいで大好き✨

私は女なのにyasuに似ていると言われるおばさんです☆