ONE LIFE,ONE DEATH

仮初の幸せと成功を求める。

本体はこの世界には存在しない。

自分だと思っている人間は、

ただの乗り物に過ぎない。

この世界に存在している限り、

本当の幸せにはたどり着けない。

本当の幸せはこの世界にはないからだ。

人生は「ない」ものを探す旅だ。

「ない」がわかった時、

人はやっと「ある」に気づくのだ。

求めるから「ない」のだ。

本当に欲しいものはそれじゃない。

私は天邪鬼でへそ曲がりだ。

他人と同じことはやりたくない。

他人と同じ主張もしたくない。

昔からそうだ。

余計なことしかしないし言わない。

背がぶっちぎりで高かったから、

奇異の目でしか見られない。

学校に行っても違和感しかなかった。

普通に存在しているだけで、

化物を見るような顔をされる。

「モデルさんみたいね」

と褒めてくれる人も居たが、

大概は「邪魔だ、どけ」「お前で黒板が見えない」

「近づくな」

と言われた。

運動会の練習でも必ず、

「あんたがしっかりしないと目立つでしょ」

と教師からいきなり頭をどつかれる。

他にもサボっている子もたくさんいるのに、

私だけ怒られる。

教師の目は節穴だった。

クラスのいじめにも気づかない。

「えっ、なんでそんなことにも気づかないの？」

私が教師の見てないところに気づいて、

それを指摘すると猛烈に怒られた。

他の子供が許されることが、

私だけ許されない。

「あんたは人より大きいから、

目立つから、

人一倍ちゃんとしないと」

「態度が大きく見えるから、

もっとお行儀よく深く頭を下げなさい」

私がこの世界にとって規格外で邪魔者であることは、

既に幼い頃から決まっていたのだ。

目立たぬように生きようと、

自分を殺して生きていたこともあったが、

どうやっても目立つので、

いつも、

ってぶち切れることになる。

主義主張もそうだ。

父は仕事でほとんど家に居ないし、

居たら居たで機嫌が悪く、

私や妹を蹴り倒した。

母は耳が不自由で、

よっぽど大きい声で呼ばなければ聞こえない。

気にかけてもらえるどころか、

逆にこっちが気にかけなければならない。

今は2人とも孫にとってはいいおじいちゃんおばあちゃんではあるが、

（後々、介護の問題が持ち上がったときに、私の恨み辛みが爆発したのは言うまでもない）

親からは放置プレイで育ったので、

私はもっぱら諦めの境地で、

片っ端から家にある本を読んだ。

ジャンルは問わないから、

小難しい本も読んだ。

そのせいで、他の友達と話が合わない。

大人の集まりに生意気に口を出しては、

「君はしっかりしてるなぁ」「小賢しいよ」

と言われた。

背が高くて顔も老けていたから、

小5で大学生に間違えられた。

痴漢にも変質者にもよく遭遇した。

小学校の修学旅行中に、

新聞記者と名乗る男に誘拐されそうになった。

未だにスカートは滅多に履かない。

「男だったら良かったのにねえ」

自他共にそう思っていた。

女子高や宝塚に行きたかったのは、

男の居ない世界に行きたかったのもある。

今では考えられないが、

私にもとても繊細で傷つきやすい時代があった。

そのか弱い自分のままで居たら、

私はここまでしたたかに生き抜いては来れなかっただろう。

そう自分に言い聞かせて、

全てを逆手に取って、それを武器に生きるしかなかった。

「君は魅せることと喋ることの権化だから、

魅せることと喋ることをやめてはいけないよ」

あるスピリチュアリストに言われた言葉だ。

「目立つなとか、小賢しいと言われても、

周囲をドン引きさせてやれ」

世の中には2種類の人間が存在する。

他人と同じであることに安心して細く長く生きるタイプと、

他人と同じであることに危機感を覚えて派手に短命に生きるタイプ。

私は間違いなく後者だ。

恋でも仕事でも趣味でも派手にぶちかまして、

綺麗なうちにとっとと死にたい。

普通の暮らしや普通の幸せには満足できない。

逆に不安を覚えるタイプだ。

それは子供の頃の違和感を引きずっているせいもあるが、

他人と違うことにしか安心できない。

同じにされることを極端に嫌うのは、

孤独でしかないが、

孤独にしか心の平和がないのが事実だ。

離婚したときも何故だかホッとした。

「ああ、やっぱりね」

が、本音だった。

また再婚してしまったが、

今も世間一般の家族の形ではないと思う。

そこにしか人生の醍醐味を見つけられない。

全てにおいて規格外と呼ばれてきた所以だ。