「べき」「ねば」で生きる人

「頑張らなければ」と言っている人に、

「何を頑張るの？」と聞いたら、

「とりあえず頑張ります」と言う。

「感謝しなければ」と言う人に、

「何を感謝するの？」と聞いたら、

「とりあえず感謝します」と言う。

えっと、

えっと、

えっと、


それって本当は頑張る気もないし、

感謝もする気ないよね？


「べき」「ねば」って義務だよね。

本当はやりたくないけど、

やらなきゃいけないからやってるだけで、

「頑張りたい」でも、

「感謝したい」でもない。


それはただの義務感なので、

ハートから沸き上がる感情じゃないよね。

義務感でやっても上手くいかないよね。

やってない自分に罪悪感感じてるだけだからね。

本音は「頑張りたくない」「感謝もしてない」
だよね。

自分の本音に気づいてない人は、

ずっとこの「べき」「ねば」で動いてるから、

義務と罪悪感でしか動かないのよね。

本音は「したい」だけのはずなんだけど、

本当にしたいことは、

言われなくても「しちゃう」ことだし、

禁止されても「しちゃう」ことだし、

実はそれ以外に大切なことは何もないのに、

本音と建前が違う人ってしんどいと思う。

「やらなきゃいけないこと」と、

「やりたいこと」って違うのよ。


そこに気づこう。

でないと、

ずっと義務と罪悪感だけの人生を送ることになってしまうよ。




お客さんでも、
「彼(彼女)欲しい、結婚したい」
と来る人がいるが、

実はその相談の裏にあるのは、

「親から離れたい」だったり、
「仕事をやめたい」だったり、

「世間体」だったり、
「長い付き合いになったし」だったり、

「子供を持つタイムリミット」だったり、
「自分が悪者になるのが嫌で、
罪悪感から責任取る」だったり、

「結婚するべき」
「結婚しなければ」
でするなら義務と罪悪感じゃないの？

何に対しての義務や罪悪感なのか？

世間に対して、

親に対して、

パートナーに対して、

それは知らないが、

「べき」「ねば」は、
相手に対して失礼だ。

(もちろん、結婚後色々あるだろうが、
せめて最初ぐらいは相手にゾッコンで結婚しようよ)

こういう、
義務感や罪悪感がなくても、

何の理由がなくても、
本当に一緒に居たい相手なのか？


うちの今旦那が元彼女と結婚するとき、
浮かない顔してるから、

「結婚決まった人間が、そういう顔してるの相手に失礼だよ」

と怒ったことがある。

「もう6年も同棲していて今更籍を入れても」

「もう式場も決まってるし、
せなあかんやろなぁ」

とため息をついていた。

「おかんも家を建ててしまってるし」

「えっ、何でうちが嫁姑原因で離婚してるのに、そっちまでそうなったん？」


ちょうどその頃、
私は前の旦那と離婚が決まったばかりで、
晴れて自由の身になっていた。

私も実は前の旦那の時は、
「旦那が私のことを好きだから」
で結婚していた。

旦那が私を結婚相手に選んでくれたから、

どうせ他に私なんかと結婚してくれる人も居ないだろうし、

仕事もやめたいし、ちょうどいい、

みたいな決め方だったような気がする。

まぁ「愛されている」という実感はあった。
が、自分から「愛している」ではなかった。

だから、
結婚式の司会の人の、

「お父さん、お母さん、見てください。
これが私の選んだ人よ」

というナレーションには、
恐ろしく拒否反応と違和感を覚えた。

(いや、選んでねえし)

彼の思いに答えなければ彼が可哀想、
彼を捨てて私が悪者になるわけにはいけない、

との義務感と罪悪感だけの結婚だったから、
やっぱり続かなかった。

はっきり言おう、

結婚とはさらなるリスクを負うことだ。

人生に逃げ場などどこにもない。

「相手を所有する」
「所有される」
という概念すら、
ただの打算でしかない。

直感が１番当たるのは、
計算が入ってないからだ。

ぶっちゃけ、
顔が好みで身体の相性がいいほうが続く。

理性とか知性とか、
そんなのどうでもよくなる。

人間なんてそんなもんだ。





今旦那に「なんで彼女と結婚するの？」と聞いたら、

「彼女が俺を好きだから」
と言うから、

「彼女が自分を好きじゃなくなったら、どうするの？」
と聞いたら、

「他に好きになってくれる子が居れば」
と言うから、

「来てくれる子なら誰でもええんや？
あんたは自分がないんやな」
ってキレた。

「流されるしかない、そうやって生きてきたから」
と今旦那に言われた。

「私はそれで失敗したので、
同じ思いを彼女にさせないでね」
と言ったら、

「君は俺が遠い昔に持っていた、
大人になってとっくに無くしたものを、
今も持ち続けてるんやね」

と言われた。

それは何なのか、
その時はよくわからなかったが、

今思えば「本音」かな。
大人になったら「建前」ばっかりになるから、

押し殺した「本音」を見ないようにして生きなければならなくなる。


私は離婚するまでは、
「本音」で生きてなかった。

親の顔色を伺い、
世間の顔色を伺い、

誰かに気に入られるように、
みんなに気に入られるように、

誰かの為に、
迷惑かけないように、
「自分の本音」を押し殺して生きていた。

それは、偽善者で犠牲者の人生だった。


本当の人生が始まったのは、
離婚してから、

自分で自分の人生を決めてから、
そこから妥協するのはやめた。

妥協したって、
どうせ途中で嫌になって、

文句ばかりで放り投げるなら、
何年も我慢してる時間がもったいなかった。

根性なしと言われても、
最初からもっと早く投げとけば良かった。

挙式後2ヶ月で、
今旦那は離婚したのだが、

元嫁は自分が愛されてないことをわかっていた。
バレてないわけがなかった。

愛のない結婚なんて、 
元嫁も寂しかったのよ。


「この人とでないと、
結婚したくない！」

「この人となら、
結婚しなくてもいい！」


私はこのふたつしか、
今まで本気の恋をしたことがない。

リスクしかないのにやめられない、 
それ以外はただの雑魚だった。



「べき」「ねば」じゃなく、
「したい」か「したくないか」しかない、

それが「本音」で生きるってこと☆



カウントダウンライブ観に行ったなぁ✨