うん、確かに何やっても、そこそこ出来るから

これだけは負けない、というものがない。

つまり、1番になれるものがない

これは、痛いところをつかれた（笑）

今まで、望みは叶えてきたけど

どれも三流、四流どまり

看護師も女優も司会業も社長業も…

いったい、わたしは

何がしたいんだ症候群

これに罹患しそうになる（笑）

ところが

やってみたいと思うことは

ひとつではないけれど、やってきた。

そして、いろんな体験をして

いろんな出会いがあった。

これって、恵まれているし

だから、今のわたしがいる。

なんだかんだと

なんとかなるって素晴らしい（笑）

そして、何故、中途半端になるかというと

勝ち方がわからないからだと気づいた。

負けず嫌いだから

1番にならないと気がすまない。

どんなに頑張っても

その道の1番になる可能性は皆無だし

そこまでの情熱があるのか聞かれると微妙。

そうなったとき

もう、やりたくなくなる

というスパイラルになる。

そして

女優業にしても、司会業にしても

その仕事で稼ぐことは難しいと感じた。

これも、中途半端になった理由。

つまり、1番になることと、ちゃんと稼ぐ

ということが

その仕事をやるかやらないかの

指標になっていた。

そして、やってきた仕事全て

やりがいのある仕事ばかりだった。

楽しんでもらったり

喜んでもらったり

感謝されたり

私は起業する前から

ここにこだわっていた。

と、気づいた。

全て、人と深く関わる仕事をしてきた。

嫌な仕事はひとつもなかったし

嫌で辞めた仕事はなかった

＊一時的なバイトはあったけどね

ある意味、人と深く関わる仕事を

職種は変わっても、やり続けていていた。

もちろん、長くやればいい

というものでもないし

短期間でも1番になれるかもしれないけど

どれだけ本気でやってきたのか

ここが一番大事。

途中で辞めたことが問題なのではなく

100%本気でやってないことが

問題だったと気がついた。

最後の言葉

「もっと、さらけ出せ」

これだね、1番の課題は

わたしは何にびびって

さらけ出せてなかったのか

さっきの100%本気に繋がります。

結構、言いたいこと言いなんですが

肝心なことが言えない。

嫌われたくない

これが発動します

傷つけたくない

嫌われたくない

この辺りがうずきます。

まあ、実はこの辺に

わたしのとてつもない深い闇がある

と後から知ったのですが

そんなことを怖がって

相手と本気で関わることをやらないと

いつまでも、中途半端です。

わたしは、中途半端だったからこそ

人に教えたり、育てたり出来ると

思っています。

出来ないところから

出来るところに連れていくのは

最初からスイスイ出来た天才肌の方には

出来ませんから。

わたしは、ゼロをイチにするのではなく

マイナスをプラスにする。

これが、好きだし、才能があると思う。

あなたの才能を見つけてみてください。

きっと、あなたの人生全て

素晴らしいと思えるようになりますよ！

でも、本当はね

才能なんかなくても

人生は全て、素晴らしいんです。

今日のひとり言で

私自身、才能が認められないと

人生は意味がないくらいに思っていると

気づきました。