鳥居ミコです
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鳥居ミコが初めましての方は
こちらをご覧ください
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私は
衝撃的な体験をすると
アゴが外れそうに
なるタイプです。えぇ。
あなたはいかがですか？
実は今日
ずっっっと（無意識に）
遠ざけていた
パンドラの箱
を開けました
あぁ。できることなら
見たくなかった・・・。
でも
本当に見たくなかったら
箱を開けることには
ならなかったでしょうから
やっぱり
私の魂は
これを望んでいたのだろうと
思います。。
おかげさまで
順調にアゴが外れそうになり
よだれもたれそうになりつつ
茫然自失気味なまま
ヨタヨタと歩いて
移動することになりました
一体
パンドラの箱から
何が出てきたと思いますか？
その答えは…。
絶対に
受け入れがたい
ブラックな自分
が出てきたんです
そんな自分には
ご対面したくなかったけど。。
私がまだ二十歳前後の頃。
こんなことがありました。
私が
ある人から
熱心にアプローチを受けていて
二人で
話をしながら歩いていた時
バッタリ
母に出くわしたことが
あったんです
それで
なぜかは覚えてないけど
飲食店に入って
三人でご飯を食べたんです。
私の母は
昔から
何かにつけ
モノをはっきり
言う人でした。
その母が
私の横にいた人に
こう言ったんです。
「あなた
どこの学校を出てるの？」
「どんな仕事をしてるの？」
根掘り葉掘り質問した挙句
最後に・・・。
「あなたみたいな学歴の人は
この子にふさわしくないの。
だからあきらめた方がいいわね。」
それを横で聞いていた私は
内側から湧き上がる怒りを
抑えられなくなり・・・
「なんて失礼なことを！！」
と言って
手元の飲み物を
母の頭の上から
ジョバーっとかけたんです
そして
そこから立ち去りました。
若気の至りと言えば
聞こえはいいですけど
よくやったよね…あんなこと…
あのシーンは
今もまだ
鮮烈な記憶として残っているんです
で・・・。ですよ。
私は、その出来事を
「母がいかに
言うことがきつくて
酷い人だったか！？」
というエピソードとして
記憶にとどめてきたし
（あんな人にだけは
なるまい！！）
と心に固く誓って生きる
きっかけとなった
決定的なワンシーンだと思って
生きてきたわけです。。
が・・・。。。
心のことを学び尽くして
この世界は鏡であることも
わかったし
世界は自分が創っていることも
わかった私が
そのワンシーンを
これだけ鮮烈に覚えていると
いうことは・・・。
その記憶には
お役目
があって
そのお役目がまだ
終わっていないということ。。
・・・というのも
強烈に不快な記憶
というのは
お役目を終えるまで
覚えているように
できているんです
それなのに
こうしていつまでも
覚えているということは
まだその記憶から
受け取るべきものを
受け取っていない証！！
そしたら今日
（さぁ。今こそ
それを受け取る時だ・・・！！）
とでも言われたかのように
あることに
気づいてしまったんです
それは
私があれほど嫌って
これだけは絶対しない！！と
心に誓ってきた
生前の母の
”キツさ”や”傲慢さ”が
そのまんま
私の中にある
という事実でした
これに気づいた瞬間
走馬灯のように
いろんな記憶の点と点が
線になってしまって・・・
我ながらおかしかったけど
「えーっっっっっ！！
やだなぁ。めっちゃやだ！！
でもやっぱりぃ〜〜〜〜〜！！！」
みたいなことを言って
爆笑してしまったんですよね
それはもう
どこかでうっすら
気づいていて
だからこそ
半ば観念しつつ
半ば抵抗も感じつつ
でも
受け入れるしかない時が
来ちゃったんだな・・・
みたいな感じでした
今から遡ること
約１１年前。
２０１３年の暮れに受けた
グループカウンセリングの中で
生まれて初めて
母のことをずっと嫌ってきて
母みたいにだけはなるまい！と
心に誓って
一生懸命生きてきたものの
気づいたら
自分のことまで
大嫌いになっていたことを
自覚したんですよね。
それ以来
母みたいにだけはなるまい！
と思って生きてきた
しんどかった人生を
いい加減変えたい一心で
自分と向き合い
母を嫌っていた事を
認めたり、ゆるしたり
母のようにだけはなるまいと
頑張ってきた自分を
認めたり、ゆるしたりして
それはもう
いろんなことを試行錯誤しながら
生きてきた１１年だったんです。
ところが
それでもまだ
認めることができないままになっていた
大物が見つかったわけです。。。
あの時、たしかに母は
こう言ったけど。
「あなたみたいな学歴の人は
この子にふさわしくないの。
だからあきらめた方がいいわね。」
さらには
願望実現力２０２５の準備で
連日かおりんとクマちゃんから
刺激を受けているうちに
”どうしようもなく
自分自身でいるしかなくなっていく”
みたいな感じが加速しているんです。
実を言うと
もうずいぶん前から
気持ち悪い感じで
何かが滞ってるなと
感じてはいたんですよね。
そしたら
とうとう今日
黒ミコに気づいて
（それだったのかぁ！！）
と腑に落ちた瞬間
急に
エネルギーが
全身かけめぐったんです
ひょっとすると
ここ数年で
最大級の統合
となる予感がします
我ながら
自分の傲慢さに
OKを出していくのは
正直怖いですが
もっともっと
自分らしく
生きていきたいので
勇気を出して
OKを出していこうと思います
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