物語は本当の自分を直視することから始まる

鳥居ミコです

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鳥居ミコが

初めましての方は

こちらをご覧ください

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最近

コンサルやセミナーで

会う人ごとに

言われるんです。

「ミコさんの昔の写真って

別人すぎ。」

「この数年でびっくりな変化。」

「私もミコさんみたいになれるかもって

希望が湧きました。」

って。

写真だけで

希望を与えられるって

嬉しいことだと

本気で思いました

ちなみに

整形してないよ（笑）

私が自信を持って言えるのは

【自分を生き始めたら

顔が変わった】

ということ

私ね。

子供の頃

めちゃめちゃ

寄り目だったの。

内斜視というやつ。

メガネをかけてた時代もある。

今でも

ストレスがたまると

寄り目っぽくなるから

すぐにわかるんだよね。

遠近感が

ちょっと取りづらい。

卓球とかしたら

そこに玉があると思う場所に

ラケットを出しても

当たらないことが多かった。

普段から

右目だけで物を見ていて

左目は

ほとんど使ってなくて

焦点がずれてるみたい。

日頃の生活には

支障はないけど

転んだり

怪我したり

よくするのは

目と関係するところも

あるのかもね

これが

２０１４年１月の写真。

私が人生で

一番暗くて

一番苦しかったお正月。

ちょっと目が寄ってるよね。

 

いつも頭の中は

反省と後悔でいっぱいで。

 

思考過多で。

 

お肌カサカサで

小じわもいっぱいで。

 

心が疲れ切ってた

 

 

 

そこから

９ヶ月近くたって撮ったのが

こちら。

 

２０１４年９月。

 

 

夏休みで沖縄に行って

自撮りした時。

 

 

この写真に

ちょっと加工をして

Facebookのプロフィールに

かなり長い間

使ってた。

 

２年半くらい？

 

 

これが

自分であることが

バレたくなくて

前を向くことができなかったの。

 

 

この時まだ

人に知られたくなくて。

 

 

特に元夫に

知られるのが嫌だったっけ。

 

 

しかも

アメブロをやって９ヶ月たつのに

他の人のブログに

読者登録

まっっっっっっっっったく

できなかったんだよね

 

 

 

そんな私が

生まれて初めて

読者登録したのは

 

忘れもしない

２０１４年９月２８日。

 

マスターコースの卒業合宿に

臨んだ時。

 

 

大師匠ぢんさん（心屋仁之助さん）の

読者登録ボタンを

心臓が飛び出そうになりながら

押したのが

初めての登録だった（遠い目）。

 

 

 

今の私を見て

 

そんなことを

怖がっていたなんて

誰も信じないだろうけど

 

とにかく

怖がりまくっていたのだ

 

 

 

【人目が怖い】っていう

感覚は

昔からずっとあって

 

それは今も

無くなってないんだ。

 

 

 

でも

 

本当にゆっくりだけど

少しずつ

それが消えてきて

 

他力の後押しとしか

言いようのない出来事に

運ばれるようにして

 

今に至るのです

 

 

 

 

とりわけ。

 

２０１６年秋に

出版のお話をいただいたことが

大きかった。

 

 

あの年は

年明けから

しぃくんのコンサルで

葛藤を統合し始めて

夏から秋にかけて

急速に

自分をひらいたんだよね。

 

 

 

秋になって

 

心理の世界で出会った

友人知人に

自分が弁護士だということを

初めて打ち明けたり

 

 

職場の同僚に

私が心理セラピストとして

ブログを書いたり

活動していることを

初めて打ち明けたりして。

 

 

その時って

心臓が口から出るほど

怖かったし

勇気がいった

 

 

 

ずっと

隠すようにして

触れてこなかったことを

泣きながら書いて

Facebookの投稿ボタンを

押したこともあったな。

 

指が震えていたのを

今も鮮明に覚えてる。

 

 

 

そして翌年。

いよいよ

本の出版の足音が

聞こえ出して

アメブロカスタマイズを

視野に入れて

写真を撮ってもらったの。

このブログのヘッダーになっているのは

その時の写真です

ち。。違う。。。

２０１４年とは

全然顔が違うよね

ちゃんと

センターに

エネルギーが通ってる感じが

する

やっぱり

隠し事をしたり

偽りのある状態って

エネルギーを停滞させてたんだ。

私は

写真に写る

自分の表情や姿の変化を通して

それを

痛感しました。

その後

２０１７年１１月に

最愛の人とおつきあいが始まり

２０１８年１月に

出版させていただき

同じ２０１８年１２月

秋月ギャラリーで

HANANINGEN KYOTOの

最終日から２日前に撮っていただいたのが

こちら。

表情にパワーが出てる

すごいんだね

気づかせてくれました

芯のあるふんわりな私と邂逅

深い安心感の広がりを感じるよね。

こんな風に変遷してきた私。

振り返ってみて思うのは

２０１４年という年に

冷たくて

傲慢で

思いやりなくて

めんどくさがりで

怠惰で

怒りっぽくて

泣き虫で

自信がなくて

誰も信じられなくて

自己評価が地を這うほど低くて

母親が大嫌いで

自分が大嫌いで

いい人やるのに疲れて

自分勝手に生きたくて

不自由が嫌いで

自由がないと死にかけて

自分で自分を不自由にするドMで

どうしようもないくらい傷ついていた。

そんな自分を

直視したことで

ようやく

目が覚めたということ。

そして

自分の本当の物語

を生き始めることが

できたのではないかと

いうこと。

そうなるまで

どこか

自分の身に起きていることを

他人事のように

見ている感覚があった。

不快なことも。

違和感のあることも。

人のせい。

環境のせい。

親のせい。

誰かのせい。

条件のせい。

いっぱい

自分以外のせいだと

思いながら

放置してた。

快適にしようとか

心地よくしようとか

していなかった。

それが

長年の私のスタイルだった。

でも

それをやっていたら

（いい加減

自分の人生

生きろや！！）

って

雷を落とされたみたいに

衝撃的な出来事が

立て続けに起きて

やっっっっと

目が覚めたのが

２０１４年という年でした。

あそこで目覚めて

本当に良かったと

いま

心から思うのです

というわけで。

今とは真逆で

人のことばかり考えて

いらない想像しまくって

意識が過去と未来にばかり

飛びまくって

どうしようもなく

他人軸で

自分お留守だった私でも

こうして

自分の真ん中に

戻って来ることが

できたっていうことは

もしかしたら

誰かの希望になるかも

しれないね

たとえ今しんどかったとしても

きっと大丈夫

このブログを

読んでくださっているから。

勇気の出し方や　

自分のひらき方　　

お伝えします。

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今日もこのブログを読んでくださって

ありがとうございました

鳥居 ミコ