いまだかつてないくらいに、精神的に堕ちている。

自分はダメだとか弱いだとか…そんな判断もつかない。

判断力も思考力も極端に落ちていて。

なんだか今の私は私をも知らない。
なんだろ、この人って観察している感じだ。

夜眠れなくても、焦らない。
むやみにお菓子を夜中に食べていても、罪悪感はない。
食べないと切るから。

仕方ないから、仕方ないから、仕方ないなら自分も責めようがない。

そんなんだから夜中に寝て、起きられるのは昼過ぎで。

昼過ぎでも寝たなあ、ってぼんやりしてるだけ。
よく寝た、な満足感もないし、寝過ぎたと焦ることも感じない。

ああ、そうだ。

喜怒哀楽がない。
何をしても楽しくもない。
やる気の欠落は怖いのね。
おにぎりが死んでも、取り乱しもしなくて。
そんな自分が怖い。

メッセには優しさに触れて涙が出たけど。
うん、ありがとう。
まだ感情あったんだね、私は。

病状が悪くなっているから、入院したほうがいいのかなあ。
でも年末に入院したくないな。