私には始めから何もなかった筈なのに。



失う事に怯えている。
何を失うの？



細かな細かな小さな事の積み重ねが、消えていく感覚。



違う。
戻れない焦りだ。



一進一退で、去年の6月にドクターストップ。



仕事をしていない私が何をほざくの。



仕事復帰出来ていない私が嫌い。



でも今は無理が出来ないのも把握している。



わかっているの、でも焦りは生まれる矛盾。



人に必要とされたいのは欲望？
価値のない私を誰かに必要とされたい我が儘か。



我が儘、全てが我が儘なのかもしれない。



私は末っ子で甘ったれだったから、どこかで甘えたい気持ちがある。



同時に甘えたい自分が嫌だ。
矛盾の中で対立しているの。



諦めたら楽になれる？
諦めたよ、沢山沢山沢山沢山沢山沢山沢山沢山ね。



でも楽になれないのはどうして。
足掻いているから？



楽になんてなれるのは、逝く寸前なのかもね。



頭の中は混乱している。
やるべき事を後回しにして逃げている。



逃げなければ、キレてしまう。
怒りではなく、精神が。



支離滅裂な記事。
分裂、矛盾、自己否定、の海に溺れたまま。