ああ、なんてことだろう。
私はこれまでずっと、積極的に赦すべきものを探して、闇を掘り起こそうとして、やっきになってきた。
それに、それはやった方がいいことだと思ってきたんだろう。フォーカスしてこなかった。
でも...
今日は、喜びと平安が自分の生まれながらにしてのものであり、それしかないということを学ぶ日。
でもどうしてもそれを大きく感じられなくて、一日中それをブロックしているものを探していた。
そして、やっと分かった気がする。
「私はスピリチュアリティーについてまだまだで、もっと成長しなければならない、悟らなければならない」
と思っていること自体、攻撃だった。
探していること自体も攻撃。
やっと、この世界の人、物、出来事の中には、私が欲しいものは本当にないということを受け入れた矢先だったところに、さらに追加です。
何を食べても美味しくなくなって、この世界の中のやりがいもなくなって、やることもこの世の楽しみも、なんにも無くなってしまったのを嬉しく思えたのはつい昨日だったのだけれど。
昨日はちょーハッピーだった。新たに生まれ変わった気分で。
だからこそ今、さらなる追い討ちをかけられた気分になってる。
何もかも、ぜんぶ取られてしまうような
この感覚。
悟ろうとして頑張ることとか、霊的に成長しようとすることすら手放さなきゃならないという、何もすることがない度合いがこれまで以上だ。
つまらなさと、ガッカリ感がすごい。
でも、こんなに心の内を愚痴ったとしても、心の底ではこう思ってる。
まったく確かに、
成長しようとするということは今は神の子ではないと言っているということで、まだまだだと自分に言っているということだ。
間違いなく、これは完全な攻撃だ。
これでは喜びを感じられるはずがない。
もう完成している状態を受け入れてないんだから。
もうちょっと成長してから幸せになろうなんて、神は望んでない。
このものすごく嫌な気持ちが、いつものただのエゴのわめきだということも頭ではわかる。
そして、もう、膝まずくしか方法はなくて、スピリットが言うことをすることしか、この世でやるべきことはなくて、手放した後でどれだけ幸せになれるかの期待もしている。
分かってるんだよ。
どうしたらいいか。
こんな気持ちなのに手放しに行こうとするそのものが、神の意志と一緒に意志してるってことだ、っていうことも分かってるんだよ。
分かってるってことがスピリットが分からせてくれてる、ってことも分かってるんだよ。
そして、こんなにすべての苦しみを取り去らせようとしてくれてるなんてっていう、感謝の涙も出るんだよ。
ああ
すごい悲しみと、すごい楽しみが一緒にある。
でも見つかったことの方を嬉しがってる。
こうなってもやっぱり
楽しみの方が勝つんだよね。
すごいよな〜
どれだけ愛されてるんだろう。