数年前から「悟る」とはどういうことかについて、ひしひしと感じていたものがある。
それは「思い出せない」という感覚。
前日に、すごいことが「わかった」と思ったはずなのに、具体的に何がどうなって、最終的にどうなってそれに至ったか、全然思い出せないのだ。
出来事が起こってからの経緯、
どんな感情が湧いたのかの道のり
なども思い出せない。
何を「わかった」と思ったのかも思い出せない。
確かにすごい感覚だったことは覚えている。
でも、具体的なことが何も思い出せない。
すっかり。
はじめのうちは、思い出せないことに対してもったいない気持ちが湧いて、悔しがった。
もう一度あの「わかった」経緯や気持ちを思い出したかったからだ。
それに、思い出せないのだから後戻りしたのだと悲しんだ。
だから、メモをしたりもした。
でも、あとでそのモを見たところで
「だから何よ」みたいな感じしかない。
それはそれは残念な思いでいっぱいだった。
それで、
私は自分が相当なバカで、記憶力がとても乏しいんだと思った。
だから、１件１件、絶対に忘れないように取り組んだ。
でも、それでもまったくダメだった。
本気で自分はバカか！と思ったし、でも反面、いささかおかしいとも思い。
あまりにもその件数が多すぎたからだ。
もしくは、私がビックリするくらいの記憶障害ということになる(笑)
あまりの気持ち悪さに、しばらく悩み続けた。
でも、ある時、ふとこう思った。
「きっと、その件に関して、私は本当に分かってしまったから、それに関して私が違う次元に行ってしまったんだ。だからもう、この現象界では二度とそれは見えないんだ。」
その頃は奇跡講座をまだやっていなかったから、「違う次元」「現象界」なんていいう表現をしていたのだけれど、なんだか、とても納得がいってしっくりくきた。
それから不思議と、思い出そうとすることを諦めるのはもちろん、思い出せないことを喜ぶようになった。
分かった証拠、消えちゃった証拠のように思えたからだ。
あの気持ちいい感覚さえ、昔に戻って取り戻そうとしなくていい。
そしてさらに、問題も減っていったし、人からも「変わった」と言われるようになった。
問題は減っていないのだけれど、問題を問題を認識しなくなったのか？ と今になって思う。
とはいえ、もう問題と認識できないのだとしたら、前と今を比べることすらできない。
比較すらできないんだ。
自分が成長したかどうかなんて、
一生絶対に把握できないものなんだ！
だって、
成長すればするほどただ消えるだけで
消えたものはもう見つけ出せないから
比較のしようがない。
だから、この道を一緒に歩き始めている人がこの体験をしているとき、この話をする。
「なんか思い出せない」という気持ち悪さは正解だと。
そうするとみんな、すごくほっとして喜ぶ。
私と同じように、後戻りしていると考えていたからだ。
そんな時、誰でもここを通るんだなぁとも思う。
そして、考えてみれば当然だとも思う。
把握をするのは自我だけだから。
だから、どうなるかの予測がついているようじゃダメなんだなあと。
「分からない」と言うのは自我だけ。
自我が「分からない」と言えば言うほど
私たちは喜べばいいということ。
何も把握できないし、見当もできないのだから実際にはとても恐い。
分からないまま目をつぶって、さらに手探りもしないで歩くんだから。
自分が消えちゃうみたいな気持ちにもなるから、それにも恐い気持ちが湧く。
でもそれは、いかに前もって把握したがっていたかにも気づけるルーティン。
素晴らしいルーティン。
ちゃんと、少しずつ少しずつ勇気が出せるようになって、予想外のことを教えてくれるようになっていく。
それは聖霊への信頼が大きくなるのと比例している。
一つ一つの体験は、思いがけない喜びと感謝の思いを湧かせてくれ、より天国へのあこがれ増やし、より現象界への魅力を減らしてくれる。
「すべてをおまかせします」がどれだけ大切なことか。
本当に素晴らしい道。