つづきです。
親はそんなふうに引きこもりだした娘に、
びっくりしてたと思います。
それまで、
マジメで
明るく
友達も多かった
そんなわが子が急に
大学も行ってる様子がなく
ものすごく暗い顔で
家にずっといる
そりゃ、驚いたことでしょう。
「急にどうしたんだよ！！！！」
ってね。
でも、こんなふうに引きこもってたわたしは
「軽傷ですんだ！」
と自分では思ってます。
だって、
もっと長く引きこもってる人はたくさんいるからです。
負のスパイラルは
長引けば長引くほど抜け出すのが難しくなる
わたしは、そんなふうに思ってます。
だから、１年２年ぐらいで復活できたこと軽傷だと思ってます。
なんで軽傷ですんだかというと、
「おそらく親があまり口うるさく言ってこなかった」
からだと思います。
ありがたいことです。
母親は相当心配してたそうです。そりゃそうですね。
母の友達から、あとでそんなことを聞きました。
母もそんな娘をみて、苦しんで辛かったと思います。
でも、私には直接あまりヤイヤイ言ってこなかったんです。
母は、
母の苦しみを私にぶつけてこなかった。
私の顔がよっぽど暗かったのか。
私を信じてくれてたのか。
わかりません。
自分が親になってわかりますが、
口を出さずに、子どもを見守ることほど、
難しいことはないと思います。
ダンナさんがよく言うんですが、
「『親』という字は、
『木の上に立って見る』と書くやろ？
『親』って、
そういう存在でおったほうがいいんちゃう？」と
そう思う。
でも、難しい。特に母親は。。。
私の母も父も、引きこもってたわたしを
木の上に立って見守ってくれました
ホントに感謝です。
そして、軽傷ですんだもうひとつ理由は、
なぜかバイトだけは続けていたことです。
バイトだけはやめなかった。
なんでバイトだけ続けられたのかは覚えていないのですが、、、
お金がなくなってしまったらという思いがあったのかな
とにかく酷く暗い顔で、バイトだけは細々と続けてました。
あんな顔で接客して、よくクビにならなかったなと思います(笑)
なので、完全に外出できないのではなく、
ゆる～く引きこもってたというワケです。
立ち直ったきっかけは？というと、
「なんでこんなことを考えるようになったのか？」
と自分で原因を探し出した。
心理系の本を読む
↓
心理学に興味を持つ
↓
心理学を学びたいと思う
↓
勉強する意欲がわく
↓
大学に編入する
負のスパイラルを抜け出すことに成功！
パチパチパチ
ま、ちょっときっかけで、復活もするので、
きっかけはどこに落ちてるのかわからないものです。
引きこもりのきっかけも復活も
案外些細なことだったのかもしれません。
でも、
復活してからも発作のように
たまにでましたが
なんとか立ち直る
ということを繰り返しました。
以上が、わたしのゆるーい引きこもり体験談です。
こんなことを経験したことがない方にとっては、
ただの甘えだと思われるでしょう。
そう。甘えです。
でも、
ちょっとぐらい甘えたっていいじゃないですか！
それまで、イイ子頑張ってきたんだもん。
わたしは、
こんなダメな娘でも愛して欲しいって
引きこもることによって、
必死に訴えてたのかもしれません。
それは、
イイ子じゃないと愛されないと
思い込んでいたわたしの訴えでした。
わたしは、
親がそれを静かに受け止めてくれたから、
親の愛を確認することができたから、
抜け出すことができたかもしれません。
だから、いまのわたしがいる。
もう15年以上前のできことですが、
やっぱり泣けてきました。
この涙はなにかわかりません。
ブログに書いた理由は、
引きこもりのときの自分の内面を整理したかった。
自己開示したかった。
あとは、誰かの参考になればっと思いました。
特に
「うちの子、なんで引きこもってるのよ！」
「なんで学校行かないんだよ！」
「わたしにはわからない！！！」って親の方へ
わたしの経験が何かの参考になればと思って、
ブログに書くことにしました。
わたしみたいに
しょーもなーい理由でも
大したことない理由でも
引きこもることがある。
もちろんとっても大変な事情を抱えての
引きこもりもあると思います。
「どうやったら、抜け出せますか？」
なんて聞かないでくださいね(笑)
それは、
人それぞれで違うからわかりません。
でも、先ほども書いたように、
ちょっとしたきっかけで
抜け出せることもある
ということです。
ありきたりですが、
引きこもりの経験は、わたしを強くしました。
引きこもってたこともネタにできるし、
共感もできる。
平凡なわたしの人生でも
こんなネタがあったんだ！
「ラッキー♪」
っていまは思えてます。
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