今日は
今朝未明の私の体験談を
題して…
死んだあの人の思考に
乗っ取られてた、
私の2体目の
インナーチャイルドのお話
インナーチャイルドとは
「自分の内なる子供」。
幼い頃に親からの愛情が足りなかったり
自分を押さえつけたりすることで
自分の中に生まれるとされている
傷ついた負の感情のことです。
あっ
まこっとは
インナーチャイルドの
プロじゃないので、この先
アレコレ突っ込まないでね
今朝未明、目が覚めてしまって
でもまた寝ようと思って
ラパ産水晶の原石を胸に
お布団の中で瞑想しながら
ふと…
DVモラハラだった亡き毒父との
関係性を整理したいんだよな～
と、そう思ったら
ぽんっと小学生高学年位の自分が
頭の中に浮かんできたの
あれ？これインナーチャイルド？
だとしたらこの子は初めてだな
(前からいる子は3歳くらい)
話しかけてみよっと。
…そしたら、その子は泣きながら
お父さんが憎い…
憎い！
憎い！！
と、訴えるじゃありませんか
ものすごい憎悪を感じるとともに
見る間にその子(私)は普通の外見から
赤黒い肌・裸でうずくまる物体に変化。
自分でもアトピー持ちですからね
その子の赤い背中が痛々しくて。
「そうだよね、非道かったよね
もっと出していいよ
『憎い』って叫んでいいよ」
まこっと自身は、毒父のことを
「大嫌い」「理解不能」
「大馬鹿野郎のチキン」
「可哀そうな人間」
と認識していたけれど、
そうか
「憎い」のか…
そうだな、憎いよな
まともに育つような環境じゃ
なかったもんな…と妙に納得しつつ
「あなたはがんばった」
「すっごくがんばった」
「つらかったね」「ひどかったよね」
「憎いよね」と声をかけるうちに
なぜか自分でも声を出したくなって
「憎い…」
と口にしたら…
自分の声じゃなかった。
亡くなった母の声。
その瞬間、理解しました
確かに自分にも「父親が憎い」という
感情はあるものの
このどす黒い感情は、長年、
父に虐げられてきた母の憎しみだと。
とっくに亡くなっている
母の憎しみの感情に
私は今もまだ
乗っ取られていたのだと。
私はすぐに手をまっすぐ伸ばして
「この感情は私のものではありません」
そう言いながら虚空を二つに分けました。
と同時に
インナーチャイルドのイメージも
二つに分かれました。
ツキモノが落ちたような顔の
小学校高学年の私と、
赤黒い塊に。
塊は、母の憎しみでしょうか。
ちょっとスピ寄りなんですが
私はいつも瞑想の最後に
グラウンディングをするので
地球の内部に潜るやつ
そこのまこっと御用達の
きれいな小川に一緒に連れていって
浄化しました
イメージですよ、イメージ
塊は小川の流れの中で溶け、
女の子は素足をきれいな流れにつけながら
そこにいます。私といつでも遊べるように。
そのうち気が済んだらいなくなります。
そんなわけで
牡羊座新月(今夜19:58)の前に
毒父への負の感情の一部を
浄化したまこっとでした
ねぇ、おかーさん
こういう置き土産、
ホントにいらないんだよ
もう勘弁してね。
家族なのに…
しっくりいかない今を
変えるなら…
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