★お母さんに幸せになってほしい。。

 

 

 

さて、タイトルのお話しなのですが

 

 

 

 

今、新しいプロフィールを

 

こちらの方にお願いしている関係で

 

昨夜ZOOMでお話しさせていただいたのですが

 

 

 

 

色々なインタビューを受けている最後の最後で

 

まさかの、私はまだいまだに

 

母に幸せになってほしいのだという想いが

 

残っていたことに気づいてしまいました。

 

 

 

 

そして、当たり前に

 

了戒さんの前で泣くという。。。(;^ω^)

 

 

 

 

最近旦那さんの体調が悪かったり

 

ぢんさんの心屋卒業発表があったり

 

 

 

 

どうやら私は

 

「悲しい」「寂しい」を感じたい時期のようなのですが

 

 

 

 

その大元は

 

やはり、最近だんだん弱ってきている母が

 

それでも頑固にラクになろうとしない

 

幸せを受け取ろうとしないことに

 

「悲しさ」や「寂しさ」を感じていたことに気づきました。

 

 

 

 

 

 

 

 

今まで、私自身

 

色々なことを勉強してきて

 

自分でも

 

人は人を幸せにすることができないのだと知ったし

 

それを実際に自分でもお伝えしているし

 

 

そのことについて

 

手放してきたつもりでいたけれど

 

今回の出来事で思ったのは

 

 

 

 

そう思う事は別に悪いことでもないし

 

当たり前のことなのに

 

 

 

 

私はその気持ちさえも

 

どうやらなくそうとしていた…

 

ということに気づきました。

 

 

 

 

それは、了戒さんの

 

「親ですもんね」だったかな。。。

 

「子供ですからね」だったかな。。。

 

 

 

 

泣いていたので

 

よく覚えていないのですが(;^ω^)

 

 

 

 

そんなような言葉。。

 

 

 

 

要は

 

子供だったら、親の幸せを願うのは当たり前

 

というような意味合いのことを言っていただいて

 

 

 

 

そうか。。

 

そうだよな。。

 

それでいいんだよな。。

 

 

 

 

それをなくそうとしたり

 

捨てようとしたり

 

封印しようとしたりするから

 

 

 

 

だから、余計

 

悲しくて寂しくなってしまうんだ…

 

 

 

 

ということに気づいたのです。

 

 

 

 

 

 

もちろん

 

人は人を幸せにすることはできないので

 

 

 

 

そこに執着して一生懸命になったり

 

そのために何かアクションを起こすのは

 

自分のために生きていないことになるので

 

見ている方向を変えた方がラクだけれど

 

 

 

 

自分の気持ち

 

「お母さんに幸せになってほしい」

 

「お母さんに笑っていてほしい」

 

という気持ちまでも

 

封印する必要はないんですよね…

 

 

 

 

いつも自分で

 

自分の気持ちの味方をしてね

 

自分が自分の

 

どんな気持ちも認めてあげてね

 

と言っていたというのに

 

 

 

 

どうやらうっかり

 

その気持ちは見ないようにしていたみたいです。

 

 

 

 

うん、だからきっと

 

旦那さんのできごとや

 

ぢんさんのことでも

 

悲しくて寂しい気持ちが出てきたんだろうなぁと思います。

 

 

 

 

 

 

 

 

で、今日たまたま病院の日で

 

実家が通り道なので

 

その流れで寄ってきたのですが…

 

 

 

 

父はいつものようにリビングでテレビを視聴。

 

 

 

 

母はいつものように

 

座敷でテレビをつけながら（見てはいない）

 

山ほどのサツマイモの茎の皮を

 

一生懸命剥いてらっしゃいました。

 

 

 

 

多分、きんぴらか何かになるのでしょうが

 

「せっかく体にいいものを作っているのに

 

　お父さんは食べないんだよ」と

 

また文句になるのだと思います(;^ω^)

 

 

 

 

食べないのなら作らなければよいだけれど

 

動いていないと死んでしまう人なので

 

今日も母は自分の選んだ人生を生きていました。

 

 

 

 

 

 

 

いつかの私のように

 

幸せがそこにあっても

 

見えない人には全く見えなくて

 

 

 

 

そんな人が近くにいると

 

やっぱり幸せになってほしい

（幸せを見てほしい）

 

と思ってしまうのは当たり前で

 

 

 

 

しかも、子供は

 

お母さんに幸せになってほしくて

 

そのお母さんを選んで生まれてくるらしいので

 

 

 

 

「お母さんに幸せになってほしい」

 

と思う気持ちは

 

ないことにしなくてもいいのですよね。

 

 

 

 

そして、改めて思いました。

 

 

 

 

母は自分で選んだ人生を

 

今日も生きていた。

 

 

 

 

だから

 

あれでもあの人は

 

幸せなんだ(;^ω^)

 

 

 

 

私の幸せの形と違うだけ。

 

 

 

 

そして、あの人が勝手に

 

自分の幸せを見ようとしないだけ。

 

 

 

 

それを思い出したので

 

ちゃっちゃとかえってきたのでした。

 

 

 

 

 

 

秋になって

 

人恋しくなる季節だからなのか

 

「寂しい」「悲しい」という

 

久しぶりに私に起きた出来事を

 

書いてみました。

 

 

 

 

何かヒントになればうれしいです。

 

 

 

心屋仁之助さんの

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