先週末、近所に本屋とカフェがオープンしました！
って、カフェ感も本屋感もない写真しかない・・・（苦笑）
前から「近くに本屋と長居できるカフェがあったらなー」と思っていたので最高です！！！
金曜日の夕方、そのカフェへ行き本を読みノートを広げて過ごしました。
こういう時間も最高。
キャラメルラテも美味しかった。
（写真はないけど）
さて、私はこれまで「〜になるため」に頑張ってきました。
この「〜になる」にはいくつかありまして、例えば・・。
・結婚するため
・仕事で成功するため
・お金を稼ぐため
・幸せになるため
まあ、ありがちなものばかりですな（笑）
そんな私は、いつも「望み」を考える時に思い浮かべるイメージは、決まって「型通り」の「幸せ」でした。
優しい旦那さんと可愛い子供。
広々とした家に住んでいて、素敵な車に乗って家族で外出している。
仕事はもちろん順調で、告知しなくても人がわんさか集まってくる。
１０年ほど前に思い描いた私の望み、理想の人生の形。
でも、どれも叶っていません。
そして、叶わないこと、叶えられない自分に対して怒っていたのです。
そして「望みどおり」になるために、行動をしていました。
だって「叶えたかった」から。
そのようになれば、私は幸せになると思っていた。
いやいや、そうならなくては幸せになれないと思っていました。
でも、この「幸せ」とは、私が実感出来る幸せではなく、誰かが私のことを見た時に感じる「幸せな人」だったのです。
人から見られた私
ずっとずっと「誰かの目」があったのですが、この「誰か」とは突き詰めると母親でした。
しかし、私を苦しめていたのは紛れもないこの「誰かの目」であって、その「誰かの目」というのは、本当に実在する訳ではないんです。
全て、私の中にある「誰かの目」ということです。
「誰かの目」を意識していると、ずっと比較がつきまといます。
競争もあります。
だからといって、本当の相手はいない。
いつも、自分が創り出した幻想の中の相手。
だからこそ、苦しみが大きいんですね。
だって、幻想と戦っているのですから。
現実ばかりに意識が向き、私は私を見ようとしていなかった。
自分の目に映るのは、いつも「誰かの目を意識している自分」。
このことに気づいてから止めました。
誰かと比較することを。
もちろん、簡単には思考の癖は変わりませんでした。
でも、自分自身で自分のことを客観視する、という癖は出来ていたので「気づく」ことは出来ました。
だから、気づけば止める、気づけば止める。
もう、コツコツやっていましたね。
時々、気づいても止められない時もありました。
思い込みから出た感情の沼に入ったら最後。
どうやっても抜け出せない。
でも「時間が来れば収まる」もの。
そこでまた、また気づいて止めて、気づいて止める。
今は、ほらSNSがあるじゃないですか。
ふとした時に見るSNSで「うまくいっているひとたち」が目に入りやすい。
そして、また沼に入りそうになったりして（笑）
けれど、一度「無意味は比較は止める」と決めたことは、潜在意識が覚えている。
だから、続けることを止めない限り、かならず癖は変えられるので、気づけば変わっていました。
あ、１００パーセントではないのですが。
まあ、完全に無くさなくてもいいですよ、比較したい気持ちなんて。
だって、人間なんだもの！
現実は変わっていない。
でも、気分は１８０度あの頃と変わった。
その大きな要因に、この「比較を止めた」ということがあります。
そうすると、まず「不安」が減りました。
過去を悔やんだり、先のことを心配しすぎるあまり、今に意識を向けられず、望みさえ分からないという悪循環がなくなってきたのです。
そのために「望むことは何だろう？」と考えることが多くなって、楽しくワクワクした時間が増えました！
ワクワクした気分が増えることで、なんかいいことが起きるようになってきた。
悪循環とは真逆です！！！
結局、自分を苦しめるのは「幻想」なんだなと思います。
その幻想の中で、私たちは喜怒哀楽を感じながら生きている。
苦しいかもしれないけど、ちょっと滑稽でかわいらしく愛おしいですよ人間は。
上手くいっているひと、現実を大きく変えた憧れの人。
そういう存在に近づきたいと思うけれど、そうじゃない今の自分だってなかなか素敵。
つまり、人はみんないつだって完璧なんじゃないかなと思うのです。
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