お久しぶりわん、まゆっちです

 

 

 

昨日、今日と、

敬愛するお二人がまゆっちをブログに載せてくれてる

 

 

 

やーん、ありがとう

 

 

 

ゆかりん

 

貝ちゃん

 

 

 

そんなまゆまこもさんは現在、

人生大変革の真っ只中

 

 

 

1ヶ月前のブログで、本当に向き合うべきものが見えてきたって書いてます、そして、まだ向き合うって決めただけだけどね、って書いてます。

 

 

 

で、で、決めたら動くというシステムにのっとり、向き合いまくってますよーーー

 

 

 

正直、身悶えたし、のたうちまわった

 

 

 

私、こんなに怖かったんだ・・・って心底わかった。

 

 

 

 

それでもそこから逃げなかったのは、魂友ゆかりんのサポートのおかげだと思ってる

 

 

 

本当だったら、紐つけずにバンジーだった所を

（えっと、死ぬしかないな、笑）

 

 

 

パラシュートを着けて清水の舞台から飛び降りるというレベルまで、解放と癒しを起こしてくれた

（でも私、高所恐怖症なのでそれでもしんどかった）

 

 

 

で、これからこの人生大変革の実況中継をやっていこうと思います。

まだ、真っ只中だからね、結末のわからない物語。

 

 

 

いや、結末のあらすじは決まってるよ

だって、それは私が決めればいいんだもん

 

 

 

えっと、流れ弾にガンガン当たる恐れがあります、笑

 

 

 

モヤモヤしたり、胸がぎゅっとなったらラッキーです。

それは、自分の中に解放されたいもの、傷つきやトラウマ、まだ未昇華のものがあることに気づけたってことだから

 

 

 

 

まだ最中ではあるんだけど、大きな山場を超えて、本当に軽くなってますよ

 

 

 

いつも、ずっと、自分の中にあった、何か重苦しいもの得体の知れないドロドロとしたものなんだかしんどくてなんだかスッキリしないものそれが解放されて、とても軽い

 

 

 

本当にね、思うのです。

 

 

 

すべては自分の中にある。

 

 

 

外側には何もない、外側を変えることになんの意味もない。

 

 

 

自分の中が不協和音なら、そんな現実が創られるし、自分の中がクリアで調和に満ちていたらそんな現実が創られる。

 

 

 

だからこそ、自分の中をクリアにしていくこと、これしかないなって思うのです。

 

 

 

それをしないことには、自分と一致したものは選べない、自分を生きれない、本来の私には戻れない。

 

 

 

で、何に向き合ってるのかっていうと、

ずっと仮面夫婦だった旦那さんとの関係ですね

 

 

 

表面上は仲良く見えるんですけど、

一緒にいても気を遣って本音で話せず、お互いに我慢してたり、当たり障りのない、波風立てない関係性。

 

 

 

ずっと、不自由を感じてた。

自由になりたかった。

 

 

 

腹括ったら、もうやるしかなくて、旦那さんと向き合いながら自分の中のお掃除を始めたのです。

 

 

 

２２歳から５１歳まで一緒にいた人だから、私の人生の土台となってる部分だから、私の人生を支えてくれてる人だから、この土台に触れることは本当に怖かったよ

 

 

 

 

それでも私を突き動かすのは、このブログのタイトル、

 

 

 

 

「本来の私で自由に生きる」

 

 

 

 

これが全てです。

 

 

 

ってことで

エピソード８「人生奪還」の章

のはじまりはじまり〜

 

 

 

って、ここで終わるんかーーーーい

 

 

 

いつもありがとうございます